From outer Netspace

2012

2012-01-04T06:46:00.000-08:00

*Umschau,Augenbrauen heb* und wir leben noch! Na ja, bis 21. Dezember is ja noch was Zeit.Glauben wir an den Hype um den Maya Kalender etwa?! Nö. Aber es werden sicher einige sehr interessante Dinge passieren und dafür gibt es diesen exklusiven Special Edition Blog von der Alienfront um euch über neueste Entwicklungen der Welt-untergangs-oder- aufstiegs Theorie praktisch zu informieren.

Als erstes ,geradezu kosmisches, Ereignis für Anfang dieses spektakulären Jahres wird der zusammenzug in eine mächtig große und geile Wohnung der beiden extraterrestrischen Lebensformen Akhen und Mo bekannt gegeben. Frohlocket mit uns! Einweihungsparty ist dann an Ostern. Ihr seht, ein Weltuntergang käme uns grad etwas ungelegen. Aber vorbereitet ist man trotzdem auf alle Eventualitäten. Zum beispiel mit Survival-Rucksäcken. Da ist alles drin was man für den kurzfristigen Ernstfall braucht. Als da währen:

Katze (kommt dann mit da rein)
Katzenfutter (ist mit Salz sicher auch für Aliens genießbar)
Haufenweise Schmerztabletten(Akhens smarties quasie,dieses Weichei)
Ketshup für Mo (ohne würde sie qualvoll sterben)
Schlagstock und Messer (für den Zeitvertreib)
Kiloweise Shortbread und Tuc (Wampen wollen auch überleben)
Eine Karte von Arizona (man weiß ja nie wem man begegnet,NSA ect.)
Zwei Rastaperücken mit bunten Strickmützen dran (vollkommen sinnlos)
Haufenweise shit (von der Katze weil Katzenklo vergessen)

Ihr seht, wir sind auf alle eventualitäten vorbereitet ;)

3 Jahre Blog

2011-11-29T09:34:00.000-08:00

Es ist Zeit mal einen Schnitt zu machen.

Der Erste Blogeintrag hier war im Januar 2009.Vor fast 3Jahren. Seitdem haben uns doch einige regelmäßige Leser begleitet wie man aus den Statistiken ersehen kann.Natürlich freut es uns wenn wir euch mit unserem spleenigen Humor begeistern konnten und euer Interesse für das was wir so wöchentlich (nicht ganz regelmäßig) erlebten und zu einem skandalösen, kritischen,satirischen oder boshaften Blog aufbauschten oder zusammen fassten (wobei wir noch vieles weg gelassen haben, aus Rücksicht auf die Leser,fg) . Also Danke an alle die uns hier Treu geblieben sind bis heute .

Es ist jetzt ja nur noch einen Monat hin bis zum magischen Jahr 2012. Akhen hat sich schon mal die 2012-Final Edition von AXE Duschgel besorgt um gut riechend in den Untergang zu Duschen und Mo hat sich als Fritteusen-gefährdeter Fish für das neue Jahr durchgerungen mit ihrem Lieblingsmarsianer zusammen zu ziehen.Man kann gespannt sein was das für Blogs im neuen Jahr ergibt ;)

Da die Vorweihnachtszeit die Zeit der Ruhe und Besinnung ist (nein, nicht Besinnungs-losigkeit durch Drogen,g) wird es für den kläglichen Rest dieses Jahres 2011 daher keinen neuen Blog mehr geben.

Wir sehen uns dann im Januar 2012 wieder, sofern nicht der 3. Wektkrieg, eine Inflation, eine Rezession,eine Deflor...äh ne, eine UFO-Invasion oder ein weltweiter Bewusstseinsprung stattfindet.Und wenn doch...könnt ihr sicher das das wir exklusiv von berichten.Hier.In Farbe.Und bunt.

Schöne Weihnachten und ein Hamma-mäßiger Start ins neue Jahr. Es könnte euer letztes sein ;)

Eure EBE`s from outer NetSpace

Friedhof 2.0

2011-11-16T04:53:00.000-08:00

Am letzten Sonntag waren Mo und Akhen mal wieder auf dem Parkfriedhof Spatzen rasieren weil es in ihrem lieblings-Naturschutzgebiet Scharpenacken zu voll bei diesem sonnigen Wetter war.Um aber auf gar keinen Fall das Sonntägliche Kaffee und Kuchen Dinner ausfallen zu lassen wurde einfach eine Thermoskanne mit dem Suchtgetränk gefüllt und ein paar Kekse eingepackt für ein Picknick bei Toten.Das ganze in einer unauffälligen schwarzen Tasche und ab auf den Totenacker.

Schon bei der Ankunft auf dem Park Areal wurde es heikel.In der Ferne sah man auf dem Weg ein Grüppchen Renter stehen und tuscheln.Kaum kamen die beiden Erholungsbedürftigen Aliens in Schnüffelweite ruckten die Rentnernasen im Kollektiv hoch.Die halbblinden Augen wurden zu gefährlichen Schlitzen und die gekrümmtem Gestalten streckten sich.Es roch nach Rentnerraubtier und Beutegier.Die Gruppe hatte Blut geleckt, Beute gerochen und schon formierten sie sich zum Angriff.Die Spazierstöcke wurden wie Schwerter vorgestreckt und das Ziel ausgemacht: Akhen, Mo und vor allem die Tasche.Die Situation wurde brandgefährlich .Mit einem Hechtsprung in die Hecke und dann ab durchs Gebüsch konnten die beiden fliehen und hörten noch das enttäuschte Geheul der Rentnerbande hinter sich.

Nach dem Mo und Akhen sicher waren die Unholde abgehängt zu haben suchten sie sich eine Bank im Sonnenschein um dem Genuss der Kalorien zu fröhnen. Aber kaum war die Thermoskanne ausgepackt hatte ein weiteres Rudel diesmal agilerer Rentner die beiden erspäht und näherte sich Pfeilschnell. Ein drohend geknurrtes "Können wir uns dazusetzen..." , ausgestoßen vom Anführer des Rudels ließ Mo instinktiv die Tasche mit den Keksen und Akhen die Kaffeekanne umkrallen.Hier half nur noch ein schneller und berherzter Rückzug bevor ein Überfall gestartet werden konnte. Die beiden ergriffen die Flucht und suchten sich eine andere Bank.Dabei waren sie sicher verfolgt zu werden, denn ständig raschelte es in den Büschen entlang des Weges.

Nachdem man geschützt vor Blicken endlich einen Platz zur Rast und Muße gefunden hatte ,packten die beiden ihren Proviant aus.Es wurde auch höchste Zeit denn der Kaffeepegel war im Keller und die Suchtanspannung stieg.Mit einem schlemischen Seitenblick zu Akhen sagte Mo: "weist du noch..wie früher zu Vampyrzeiten.." Akhen knurrte unwillig. Sein Blick heftete sich auf eines der Gräber direkt vor ihnen "Ich bin sicher die Erde hat sich bewegt" zischte er und deutete auf den Grabhügel. Tasächlich glaubte Mo auch ein schnüffeln aus der Erde zu hören und ein langgezogenes, leises "Jaaaacobs...Krööööönung..." zu hören. Aber das war wahrscheinlich nur einbildung

Unbehelligt genossen die beiden sonnigen Aliens ihr Picknick und es dauerte nicht lange da überfiel sie an diesem einst bedeutenden Ort wieder die Erinnerung vergangener Tage bzw. Nächte. Das begann meistens mit den einleitenden Satz:" Weißt du noch damals...zu Vampyrzeiten..." gefolgt von Akhens halbgrinsender Leidensmiene und Mo`s stirnrunzeln. Ja...damals...und dann werden wieder die ollen Kamellen rausgeholt. Der einstige Blutdurst...der sich in koffeinrünstigem Kafferausch verwandelt hatte...das einst Dandy-und Ladyhafte auftreten...das sich in Jeans und Parkas verwandelt hatte...und nicht zu schweigen von den Allmachtsphantasien die man einst hegte...welche sich in Love and Peace verwandelt hatten. Und dann das Gestrunze von den blulutrauschigen, megadekadenten Vampyrmeetings. Ja, es war eine wilde Zeit, eine ereignisreiche Zeit, eine.... peinliche Zeit gewesen. Obwohl...die dekadenten Treffen gab es immer noch.Nur das sie sich heute "Ägyptenabend" oder "Spacenacht" nannten.Der Kalorien und dem Wein wurde aber weiterhin verschwenderisch gefrönt.Nur stapelten sich jetzt keine Jungfrauen-und Männer zum aussaugen mehr auf den polierten Silbertabletts,angerichtet für den Meister und seine elitäären Määäträssen.

Der Moment dieser Erinnerungen war auch immer der Moment wo Akhen und Mo vor lauter Selbstreflektion in haltlosem Gegacker verfielen und auf die merkwürdigsten, kreativen Ideen für Eigenverballhornung kamen.Zu sehen in folgender grafischer Darstellung:(zum vergrößern anklicken)

[Anm.Ashe=Akhen zu damaligen zeiten]

Nun, man lachte mal wieder herzlich über sich selbst,beglückwünschte sich für gemachte Erfahrungen, schämte sich fremd und fuhr wieder nach Hause.

11.11.2011

2011-11-11T07:28:00.000-08:00

Und weil heute am 11.11.11 der Weltuntergang beginnt (Karnevalszeit) haben sich Akhen und Mo schon mal in ihre Doomsday-Köstüme geworfen

Halloween 2011

2011-11-03T04:46:00.000-07:00

Dieses Jahr hatten Mo und Akhen beschlossen mal wieder an Halloween das Matrix in Bochum zu beehren, zwecks hemmungslosen Vergnügens. (Und um mal alle heidnischen Hallooween-ist-kommerzkacke-nur Samhain-das-einzig-wahre-Krampfhinternträger eine lange Nase zu machen).

Was ist gegen ein bisschen hirnlosem Vergnügen schon einzuwenden? Das Leben ist schon ernst genug. Also verkleideten sich Mo und Akhen. Letzterer als Marsianer (wie originell!) und Mo als fliegender Schlupftentakler von Enceladus.Was dann so aussah:

Nein, war natürlich ein Scherz (leider).Akhen gab den zusammengeschossenen "Dead Neo" aus Matrix und Mo die "Fellschoß Goten-Forelle in halbtot". Leider gibts davon keine Fotos.

Man brach also gegen neun Uhr Abends im Agentenmobil auf und kaum angekommen wurde man schon vor dem Eingang der Lasterhöle von diversen toten Gestalten mit Lakritzlikör und Bloody Mary empfangen.Letztere löste bei Akhen einen mittleren Spotzanfall aus und Mo ließ selbiges dezent im aufgestellten Müllcontainer verschwinden. Ob der Container eigentlich auch ein verkleideter Besucher war ..nun ja, wenn dann hatte er die Arschkarte des Abend gezogen.

Drinnen war es Anfangs noch sehr übersichtlich und man hatte muße zu einem leckeren Cocktail an der Bar und Leute kucken. Tatsächlich hatten sich etwa 80 % der Besucher verkleidet und teilweise sogar sehr originell. Witzig war Rotkäppchen mit Jäger der einen abgetrennten Wolfskopf mit sich schleppte .Sehr kreativ auch die ganzen blutbesudelten Zombies vom Arzt bis zum einfachen Opfer.

An der Bar näherte sich dann auch ein Animiermädchen (oder wie soll man das nennen?) den beiden Außerirdischen und flüsterte Mo etwas ins Ohr während Akhen sich in deren Decollete verlor (was Mo zum Glück nicht sah,fg). Die Botschaft war klar: Nichts trinken, könnte Gift oder sowas drin sein. Na wie anregend!


Die etwas bekifft wirkende Animirdingsbums

So machten sich Akhen und Mo denn auf die Katakomben der Lokation zu erobern .Eine zombifiziert Entstellte bot ihnen aus einem Korb herausgerissene Augen zum Verzehr an, und Akhen langte natürlich beherzt zu während sich Mo mit grausen abwandte. Liebevoll entpackte der hartgesottene Marsianer das Auge und biss herzhaft hinein ,auf das sich die Füllung des Augenglibbers in seinen Mund ergoss und das Augenweiß fäden zog. Zufrieden kauend murmelte er etwas wie "wie damals bei den Marskriegen , da aßen wir auch die scheiß Reptiloiden auf". Mo kotze fast ab ob des Anblicks.Nun ja, die Enceladusianer lieben es eben eher friedlich und Ästhetisch.

Anschließend schauten die beiden was ganz oben so los war, im Cafe und der Rock Halle. Auf dem Weg dahin wurde wieder etwas feilgeboten was Mo absolut verabscheute und Akhen wieder entzückte Gluckser entlockte: fette weiße Mäuse.Zum essen.Hmjam! Mo fragte sich im stillen ob sie eine Schubkarre brauchen würde um Akhen später zum Auto zu hieven wenn das so weiterging mit den ekligen Naschereien.Fehlten nur noch Milchreisgehirne in Erdbeersoße!

Irgendwo in den Hallen trieb sich dann auch noch die "Green Lantern" rum in der Hoffnung von Außerirdischen gefunden und zum Weltretten befähigt zu werden:

Nur gut das Akhen ihn nicht gesehen hat denn dann hätte er ihm....gesagt das man mit dieser Frisur in den weiten des Alls zum Tode veruteilt ist,g

Da die Musik in allen 5 geöffneten Hallen jetzt nicht unbedingt sehr tanztauglich für die beiden anspruchsvollen Bedarfstänzer war, machte man sich langsam richtung Ausgang. Auf dem Weg sahen sie dann zwei mindestens 2 meter große "Zombi-Juden" ,wie Mo sie spontan nannte. Auch wenn das in diesem verkrampften Land hier wieder politisch total unkorrekt und antidingsbums geschimpft wird...die beiden sahen wirklich so aus. Schwarze Anzüge, diese typischen Hüte , an den seiten lange schwarze Haare und sowas von total hässliche, große Gesichter in speckigen weiß geschminkt...args.Horrorfied! Und die hatten noch nicht mal Masken auf! Mo und Akhen befanden, das es sich um eine ungetarnte Spezies von einem wirklich üblen Planeten handeln musste und gaben Fersengeld.

An der Kasse dann der zweite Schock.Abzocke total.Insgesamt Zwölf Euro Eintritt, wovon vier Euro Verzehr waren die aber nicht in Anspruch genommen wurden.Hamma!

Als die beiden den Laden verließen war es kurz nach 1 Uhr und draußen stapelten sich die Leute.Eine Schlange bis weit auf den Gehweg vor dem Matrix.Froh dem Ansturm entkommen zu sein weil früh genug losgefahren, fuhren Dead Neo und sein Schoßfellfish nach Hause und schworen sich im nächsten Jahr als Kakerlaken wiederzukommen.

Viele schöne Bilder des Abends im Matrix gibts übrigens hier zu sehen:

http://www.facebook.com/media/set/?set=a.10150456563208888.371227.268064503887&type=1

Abra Makabra

2011-10-03T05:28:00.000-07:00

Das Leben ist fast zu gemein, um es zu ertragen, und wer das nicht liest, ist doof.

Was soll man eigentlich von diesem Wetter halten? Im Sommer haben wir Monsun und Winter, im Herbst Sommer, im Winter Karibik und Mars, im Frühling enceladusiasischen Frost/Hitze-Mischmasch und permanent sowieso nicht das, was sein sollte, dafür aber alles, was normalerweise ganz woanders hin gehört und sowieso, Hauptsache verkehrt und Verarsche total. Ja, ich fühle mich in einer melancholischen Herbststimmung verarscht. Gebt mir Sommer im Sommer, und nicht 29 Grad im Oktober, wenn ich schon die Lebkuchen und Stollen gehortet und meine neue Winterjacke rausgeholt habe, wenn mein Gehirn nach Edgar-Allan-Poe Stimmungen lechzt und ich meinen Badenanzug, den ich sage und schreibe im Sommer einmal benutzen durfte, rituell verbrannt habe. Jetzt mag ich auch nicht mehr. Fuck off. So. Das ist kein Altweibersommer, das ist Mallorca im Juli, und da die Menschen im Ruhrgebiet bei gutem Wetter ihre Gehirne auf den Grill packen, herrscht allerortens eine mopsfidele Stimmung, wie man sie sonst nur zur Happy-Sauf-Hour beim Ballermann findet.

Shit, mein Karma. Dabei gehts mir doch eigentlich gut und gleich gibts Protest-Lebkuchen mit Fruchtfüllung. Außerdem haben wir uns gestern ganz wundertoll quer, senkrecht und waagerecht durch die Wohnung gejagt. Fescher Römer meets Germanenbraut, and they make love, not war. Also, mir geht´s gut, abgesehen von dem dank Mikrowellenstrahlen gekochten Gehirn. Aber ich habe gehört, in dünne Scheiben geschnitten und paniert schmeckt das ganz gut.

Makaber? Ein bisschen. Hier mal das zwischen Akhen und mir geführte Gespräch gestern beim Spatzen rasieren ... äh ... Spazierengehen:

Mo: Wenn ich ein schönes Landhaus mit viiiiel Platz hätte, würde ich mir Pferde halten. Und es würde uns allen fantastisch gehen. Den Aliens, den Menschen und den Tieren.

Akhen: Pferde sind teuer. Und wenn sie krank werden? Dann ruiniert dich der Tierarzt. Und sie sind scheiße groß. Wenn eins stirbt, musst du den Abdecker holen.

Mo: Ich habe doch viel Platz. Ich könnte es einfach im Wald begraben.

Akhen: Das darfst du nicht. Und wie willst du das Pferd überhaupt in den Wald bekommen? Es tragen?

Mo: Ich binde es an einen Trecker.

Akhen: Das ist unwürdig.

Mo: Ich würde es auf eine schöne Decke packen, und außerdem ist das nur die körperliche Hülle. Die Seele ist längst weg. Im Wald würde ich ein schönes Loch graben und es beerdigen.

Akhen: Das müsste ein verdammt großes Loch sein.

Mo: Stimmt. Dann gräbst es am besten du.

Akhen: Das hättest du wohl gern. Und wenn es Winter ist und der Boden hartgefroren?

Mo: Dann besorge ich mir ein paar Sprengsätze.

Akhen: Und die willst du in den Boden stecken?

Mo: Nein, ins Pferd.

Akhen: Das ist widerlich. Sprengst du dann auch deine Großmutter, oder was?

Mo: Darf man das?

Akhen: Nein.

Mo: Aber wir könnten uns in Thailand eine gefälschte Sprengmeister-Urkunde besorgen. Dann dürfen wir das.

Akhen: Du darfst weder Pferde noch Omas in die Luft sprengen. Das ist verboten. Stell dir vor, der Kopf oder das Gebiss tötet einen Fußgänger.

Mo: Shit happens.

In diesem Sinne ....
Gehabt euch wohl. Solange ihr noch könnt.

Der Blog für kommendes WE

2011-09-21T03:59:00.000-07:00

Ja, ihr lest richtig. Dies wird ein Zukunftsblog. Große Eereignisse werfen ihren Schatten vorraus,die Welt wie wir sie kennen wird bald eine andere sein,dieses Wochenende stellt die Weichen für eine neue Zeit...*laber, schwätz und orakel*

Freitag:
Am Freitag Abend um 17.30 Uhr schlägt Mo bei Akhen auf. Zusammen fahren sie A: entweder zu ihrem Fish-Pommesdealer oder B: Kochen zusammen was übergeniales.Danach wird über die heutige Abstimmung zu einem freien Palestinenserstaat bei der UN (?) diskutiert und nochmals ausdrücklich sympathien dafür bekundet,auch wenns wohl sinnlos sein wird

Danach wird bei Kaffee und Keksen der Testosteronspiegel mit einer Folge Alarm für Cobra 11 angehoben (ja, ist voll prollig,aber manchmal muss man das auf Hochtouren arbeitende Gehirn mal abschalten). Mo und Akhen werden dann nicht mehr nach den Nachrichten schauen weil sie sich die blöde Propaganda sparen wollen.

Samstag:
Morgens am Früstückstisch quakt das Radio und in den news wird verlautbart das Palestina natürlich keinen Sitz im UN Parlament bekommt und auch nicht als Staat anerkannt wird (die Amis und die versch...Zionisten hatten das ja schon im Vorfeld klar gemacht). Mo und Akhen schauen sich an,sagen "Voll Moppelkotze!" und wissen wie es weitergeht .: Kriiiiieeech! Es wird Krieg geben! Hätte es so oder so.Es wird wieder blutig werden da unten, die Opfer stehen schon fest und der Ungerechtigkeit wird wieder Genüge getan.Aber diesmal wirds ernst, denn es gibt da paar Leute die sich einmischen werden und es könnte Global werden. Na, vorsorglich wird ja Hamburger-Präsident Obama am 27. offiziell in seinem Bunker unterm Denver-Airport verschwinden und Defcon1 ausrufen.Nur zu Übungszwecken natürlich.Ist auch total bedeutungslos das der ganze obere NASA-Stab vor Ort sein wird für...eine Konferenz natürlich.

Akhen und Mo werden den Tag damit verbringen auf Scharpenacken den Koppf auszulüften und über die Zukunft nachzudenken (nicht ohne nebenbei immer mal den Satz "Akte X- Melodie on!" einzuwerfen oder gackernd einigen überkandidelten Hundebesitzerinnen ihr "Jaaa feeeeeiiin Wauzi" nachzuäffen. Dann wird beiden ganz bedeutungsschwanger(9.Monat!) denn: The end is near! oder um es mal bildlich auszudrücken:

Dann gibts wieder Kaffee und Kekse und einen Apokalypsenfilm (wahrscheinlich 2012 ,zum 88.mal) zur vorbereitung auf das kommende. Und dann geht man dazu über das gemeinsame Lieblingsessen zu Kochen, denn es könnte bald nichts mehr oder wesentlich weniger geben was man genießen kann. Denn wir kennen den wahren Mayakalender, und der endet definitiv schon am 28.Oktober 2011. Und außerdem haben die Hopi-Indianer (die alten Zausel) auch schon sowas in der art prophezeit. Also, wenn das nicht doppelt gemoppelt stimmt ....wissen wir auch nicht weiter.

Nach dem Essen ist Kuscheln angesagt.Und Apocalyptischer Endzeit-Sex das die Nachbarn drunter denken die Welt geht jetzt schon unter (Asteroideneinschlag o.ä.).

Sonntag: Apokalyptische Träume beider Probanten (Akhen&MO) in der Nacht sorgen für zerwühlte Haare und Gesichter am Früstückstisch während das Radio wieder quakt und grottige Hits auschmeist als gäbs kein Morgen. Naja, wer weiß...gg. Akhen und Mo schauen sich im INet die aktuellen Propaganda-infos an und schütteln die Köpfe mit weisen Gesichtern.Denn sie wissen: Kurz vor dem Ende wird nochmal alles gegeben zur Ablenkung. They love to entertain you, und zwar total bad taste.Yo man!

Hier mal ein Spoiler : Akhen & Mo wissen das es am Montag darauf, also einen Tag später, ein Mega Erdbeben geben wird.Wahrscheinlich wieder im Pazifischen Feuerring und diesmal wird/könnte es die US&A treffen. Jawoll! Denn dieser Komet dingsbums, welcher sich ja laut NASA angeblich in Luft aufgelöst hat, kreuzt mal wieder die Bahn der Erde und immer wenn er das vorher gemacht hatte gabs mächtig RummsBumms auf der Erde (Christchurch, Japan).Nur isser diesmal viel näher und es wird noch mächtiger rummsen. Sagen jedenfalls sogenannte Verschwörungstheorien. Aber wie man weiß stimmen die ja manchmal (oder sogar öfter). Würde jedenfalls erklären warum Obama in seinem Bunker verschwinden will am Dienstag, was er natürlich dann schon vorher tun wird ;)

Also gespannt sein auf Montag.Wenn nicht vorher schon ein Weltkriech ausbricht, oder spätestens dann nächste Woche. Jedenfalls wird am Nachmittag des Sonntag erstmal von Akhen ein eigens erfundenes Bratapfel-Rezept ausprobiert.Natürlich wird das sowas von gelingen das Lukullische Orgasmen vorprogrammiert sind. Wenn man damit fertig ist gehts wieder raus in die Natur .Der Himmel wird bewölkt sein und Unheilsschwanger aussehen,es wird kälter sein als vorhergesagt und die Stimmung irgendwie gedrückt...errwartend. Alles ist möglich. Und weil alles möglich ist, erfahren die beiden nach der Rückkehr durch Konspirative Seiten im internet das die Amerikanische Regierung einen fake-Alien-Angriff plant. Und zwar für das nächste Wochenende. Womit dann auch das besagte nächste Wochenende für Mo &Akhen gerettet währe.Und somit die Prophezeihung für einen unterhaltsamen Blog (sofern Internet dann noch funzt). Aber von all dem bekommt ihr da draußen sowieso nichts mit, weil:

Hurra, es ist ein Blog!

2011-09-12T11:07:00.000-07:00

Ja, der Blog letzte Woche klang etwas grantig.Wir können halt nicht immer die lustigen Aliens from outer Intellektspace machen.Die Lage ist ernst, wir können das auch (sein).Kommt manchmal vor.

Was haben wir also dieses letzte Wochenende gemacht...mal überlegen.

Freitag gabs Grünkohl from Hell of Doom.Das vorherbstliche Wetter hatte uns animiert wieder mal nach Großmutters Küchenschmäusen zu lechzen, was unseren empfindlichen Alienmägen grummelnd aufstieß.Wir sind nicht mehr geschaffen für so grobmotorisches Lukullusgedöns.Her mit der Licht und Liebe-Nahrung.Sauber verdaulich aus güldenen Trichtern zugeführt und in den Äther gep...entlassen. Anschließend wollten wir unseren brutalstmöglichen Haudrauf-Abend mit Alarm für Cobra 11 beschließen, zur stimulierung der Testosteronproduktion.Aber RTLNow wollte nur das Geld und sagte dann Nö.Frustriert und unausgeglichen mussten wir dann zwangsweise ganz friedlich und ausgeglichen werden bei schwummeranter Meditationsmucke, zu dieser wir dann auch spontan wegpennten.Besser für die Welt.

Samstag gings dann im Agentenmobil (MIB) nach Remscheid zu unserem exklusiven Käsedealer.Das Ungemach verfolgte uns wohl, denn auch unser lieblings-Milchprodukt war nicht zu erwerben.Angeblich hatten die Mönche, die den herstellten, diesmal nicht an den für den exclusiven Geschmack nötigen Walnusslikör kommen können.Wir vermuteten natürlich sogleich eine Verschwörung auf höchster Regierungsebene.Mit uns nicht! Das können die doch nicht machen!

Das Unglück beschloss in Serie zu gehen als dann auch Akhen nicht den Waffendealer fand der ihm einen originalen, schon in Gebrauch gewesenen Sarazenerdolch verkaufen wollte.Sein Plan war dann einen gerade schwer beschäftigt aussehenden Drogendealer nach erwerbbaren, natürlich völlig legalen waffen anzuhauen, was uns in Anbetracht seiner dicken Wumme im hinteren Hosenbund -welche ihm eine dritte Arschbacke zu verleihen schien - etwas gewagt vorkam.Wofür Akhen einen solchen Dolch übrigens brauchte? Na, der Plan war eigentlich eine Fotosession "Arabischer-schwarzgewandeter-Orientkrieger- trifft -Kreuzfahrertyp- und- meuchelt- ihn- hinterrücks".Aber daraus wurde ja nichts wegen fehlendem Dolch und eigentlich ist Akhen auch ganz ein lieber.Nur wenn er sein Kriegeroutfit trägt...unberechenbar,gg
Das selbe gilt übrigens für Mo im Piratenoutfit und mächtiger Beule in der Hose *rofl*

Den Samstag Abend beschlossen wir dann mit einem Picknick auf Scharpenacken (Naturschutzgebiet mit Akte x flair). Wir hockten also ganz locker und unkonspirativ auf unserer Isomatte, aßen nur gesunde Sachen und hielten nach dem fetten Mutterschiff ausschau welches uns ja vielleicht diesmal von der ewigen Qual des Blogschreibens erlösen würde indem es uns einsackt und Gott-weiß-wohin verfrachtete. Kam dann aber nicht, dafür schöner Mondaufgang und eine fette Chemtrailsuppe die auf uns niedersank und anschließend zuhause direkt ins Bett zwang, wo wir statt konspirativer Körperforschung nur noch Traumforschung dozieren konnten, und zwar bis elf Uhr am nächsten Vormittag durch. Brummschädel und Hirnbrei inklusive.

Wusstet ihr eigentlich schon wie schön es sein kann bei herbstlichen Nasswetter drinnen bei Kerzenschein, Pflaumenkuchen und duseliger Musik gemeinsam in spannenden Romanen zu lesen? Und anschließend mit fassungslosem Staunen gemeinsames Brainstorming zu machen bis die Schädel rauchen? Ich schwör- wir waren sooo knapp davor die letzte Wahrheit zu erhaschen, die Mauer des ungewissen einzureißen und die das ultimative Wissen unser eigen zu nennen. So knapp war es nur selten zuvor.Auf den schock dann erstmal noch ein stück Kuchen...mannomann.

Abends dann auslüften auf dem Parkfriedhof. Die Toten die da rumliegen sind uns völlig schnurz, das Ding blüht einfach vor Leben und satter Natur. Der geruch nach feuchter Erde,feuchtem Grün...überhaupt alles feucht und dampfend und so...überwältigend, wie schön Natur sein kann *schwafel*. Und wie so oft in letzter zeit wussten wir beide zur selben zeit was der andere dachte und ein einvernehmliches Nicken reichte um klar zu machen das der Chinese "Wah! Nimm!" von uns heimgesucht werden würde und um zwei Portionen irgendwas mit Beilage erleichtert zu werden.Wobei Akhen wieder einfiel das hier einst zu Vampürzeiten die wohl berümteste Japan-Saga aus dem Land der aufgehenden Morgenl...sonne entstand (Ja, japan ist nicht China, aber egal, is fast das selbe).

Schön wars, das Wochendne , auch wenn das warten auf unsere wahre Bestimmung manchmal nervt.Wird zeit das wir endlich diesen Planeten übernehmen ;-)

Blog!

2011-09-04T08:34:00.000-07:00

Joa

Da wir gestern auf dem Mittelaltermarkt auf Burg Satzvey in der Eifel waren währe die logische Konsequenz das wir in diesem Blog drüber berichten.Wie immer. Hatten sogar nen Fotografen mit Profiausrütung dabei.
Es war scheiße heiß,und wir quälten uns durch fette, kurzhosige Touristenmassen mit Sandalen an schweißgetränkten Socken, hmjam...und da war auch noch ne doofe Tussi mit doofen Elfenohren. Peinlich.Und unser Teezelt-Inder war nich da. Kommt wohl auch niemals wieder. Wir vermuten stark das er aufgrund seines Alters in die ewigen Jagdgründe eingegenagen ist. Friede sei mit ihm, Namaste.

Fotos...ham ma gemacht.Auf ner Bank sitzend und in die Kamera grinsend. Schwitzend, leicht angenervt vom Gedudel das von den Ritterspielen herüberschallte.Hatten wir gute Laune? Ich frag mal, moment....also das Echo sagt hmhmmmm , also wirds wohl so gewesen sein. Wie gesagt, wir befanden es als überflüssig zum Xten mal irgendwelches Mittelalter-Marktreiben zu fotografieren. Wenns nach Akhen ging war der ganze diesmalige besuch dieser Stätte etwas überflüssig und irgendwie hat er ja auch recht. Es ist immer das selbe.Immer die selben Fress-, Methorn- und Ramschstände,immer das selbe alberne Ritterspektakel, immer die selben exorbitanten, völlig überzogenen Eintrittspreise und kaum möglichkeiten sich mal irgendwo in den Schatten zu setzen weil alles belegt war von stinkenden,schwatzenden, hässlichen Ballermann-ist-dieses-Jahr-zu-teuer-Touris mit ihrem nervenden, plärrenden Bälgern. Einzig von 17 bis 18 uhr war himmliche Ruhe und Leere als die Ritterspiele stattfanden und sich alle von verkitscht-romantisiertem Mittelalter-Rittergetue beeindrucken ließen. Natürlich zu einem nicht unexorbitanten Aufpreis.

Ihr findet dieser Blog klingt etwas zynisch diesmal? Ja, vielleicht. Es ist nur so: Sieht man einen Mittelaltermarkt kennt man alle. Früher besuchten wir die noch lieber, vielleicht weil sie da noch nicht so überlaufen, sauteuer und auf Kommerz ausgelegt waren. Mal davon ab das wir jetzt mal eh nicht so die Altertums-Liebhaber sind. Zumindest nicht was diese Sparte betrifft. Momentan läuft so viel Scheiße ab auf diesem Planeten das man sich denkt: "Okay, einfach mal abschalten, amüsieren und an nichts denken." Leider wird einem das amüsieren aber auch immer schwerer gemacht. Okay, geplant ist nun zu Halloween eventuell nochmal verkleidet nach Satzvey zu fahren. Wenn uns nicht vorher der Himmel auf dem Kopf fällt oder so.

Heute. Heuter haben wir uns extrem exorbitanten Pflaumenkuchen aus einer exklusiven Konditorei in Cronenberg besorgt, einen höchst konspirativen Film angeschaut den außer uns wohl keiner verstanden hätte (ging um Mehrdimensionalität, Bibelcode und Quantenverschränkung) und fühlen uns den universalen Wissen zum greifen nah...aber nur fast.Ich glaub wir müssen uns noch was mehr verschränken. Vielleicht heute Abend im dunkeln, unter der Bettdecke oder so,gg

Aus dem konspirativ scheiße geheimen Versteck der zynischen Weisheitsgiganten einen Gruß an die Außenwelt.

Mutwillige Schamanen-Dingsbummeritis

2011-08-07T04:18:00.000-07:00

Guten Morgen,

ich habe ich nicht allzu viel Zeit, denn heute sind die Schwingungen des Äthers genau richtig, um meine hellsichtige Brutalsichtigkeit mit der Indigobirne des Nachbarkindes zu vereinen und selbige mit Hilfe eines per Universalenergie aufgeladenen Beton-Meerschweins in den Kuiper-Gürtel zu befördern. Hierfür lege ich meinen mit Orgon-Energie aufgeladenen Geistreich-Fummel an und kombiniere ihn mit einem überfahrenen Breitschwanz-Biber, frisch abgeschnittenen Fliegenfängern und einem Puschwedel-Dingsschwummeranz-Stab aus Hinterturkmenistan, welcher eigens vom Schamanen Dummschwummerantus Maximus aufgeladen wurde. So ausgestattet, kann ich meinen schamanistischen Wirkungsdunstkreis voll entfalten (TÜV-geprüft und von NORDSEE mit dem grünen Sonderpreis für Strunzflundern ausgezeichnet). Das war übrigens schon seit meiner frühen Kindheit so:

So vorbereitet, erweitere ich noch schnell mein Bewusstsein mit ökologisch abgebauten Joints aus dem Hochland von Absurdistan, gepflückt von Sternenkindern und Computer-Indern, welche bei Voll-Dreiviertelmond geboren und von einer weißen Kuh mit sichelmondförmigen Stirnmal in den Arsch getreten wurden:

Jetzt brauche ich nur noch den richtigen Partner. Da Akhen nicht minder außerätherisch und brutalsichtig begabt ist wie ich und über mindestens denselben Schwummerant-Level verfügt, überreiche ich ihm feierlich die Kluft des berühmten Schamanen Der-nicht-mehr-alle-Krähen-im-Eintopf-hat. Vervollkommnet wird das energisch wertvolle Schwurbelgedöns mit dem Potzblitzstab des Heiligen Fladenbrotbäckers und dem Fell eines marsianischen Tigerpandas.

So ausgerüstet, machen wir uns an das Geistheilen des geistig umnachteten, völlig fehlgeleiteten Nachbarskindes. Akhen, der seine Lehre am 30. Juni 1908 im sibirischen Tunguska mit Auszeichnung und einem gewaltigen Triumph-Knall abgeschlossen hat, zerlegt mit Hilfe seines TÜV-geprüften Potzblitz-Stabes den Computer des zu heilenden Kindes in seine atomaren Einzelteile, wobei die Stromversorgung von Westdeutschland für zwei Tage lahmgelegt wird. Übrigens eine seiner leichtesten Übungen.

Schritt 2: Die Eltern werden in die Waschmaschine gesteckt und bekommen eine Ladung Lenor Mystery sowie ein paar rechtsdrehende Kulturen ab. Schritt 3: Befördern des Kindes mithilfe des Puschwedel-Dingsschwummeranz-Stabes in eine Dimension ohne Computer, in der alle Lebewesen taub sind, über Zähne von der Länge des Empire-State-Buldings verfügen und mit einem Magen so groß wie Nordamerika ausgestattet sind.

Ergebnis: Endlich Ruhe!

Sie möchten ähnliche Kräfte und Kurzsichtigkeiten entfalten wie wir? Kein Problem. Besuchen Sie unsere exklusiven Schwurbelschwabel-Kurse zu je nur 16.000 Euro plus Bachblütensteuer. Die sinnfreie Kopfbedeckung muss jeder selbst mitbringen. Die Verpflegung (Erbsensuppe ohne Erbsen und Knäckebrot ohne Knäcke) wird selbstverständlich gestellt. Ebenso eine Übungsversion des Potzblitz-Stabes zum ersten ungefährlichen Herantreten an die Atomare-Kopf-Zerbreiuungs-Technik sowie zur ersten Kontaktaufnahme zur unsichtbaren rosafarbenen Strunzflunder. Kostenlos zu jedem Schwurbelschwabel-Seminar gibt es einen Bauchtanz-Kurs sowie ein Brainstorming-Event auf hochspiritueller Ebene, in dem wir lernen, Elvis Geist in einen Bleistift zu bannen. Kursleiterin ist diese Dame in dem Video:

Und für alles die jetzt vor Neugier schier platzen und sich fragen wie auch dieser grenzdebi....geniale Blog entstand hier mal ein live mitgefilmtes Video, Nein, ein Epos! von dem grenzdeb...genialen Akhen - begnadeter Regisseur und zehnfacher erhalter der goldenen Himb...Kamera.Auch dieses epische Filmkunstwerk wurde natürlich für den Oskar und cannes vorgeschlagen und wird auch dieses Jahr wieder in die endauscheidung kommen (fragt sich nur in wessen,fg):

Oskar-Preigekröntes Video zur entstehung eines FoNS Blogs

Outdoor Modus

2011-08-04T07:06:00.000-07:00

hey, ihr Truther und Nerds da draußen.Wir wollen heute mal über ganz was exotisches berichten, und zwar über den Evil ,Hell and Doom : Outdoor Modus !
Hiermit outen wir uns mal als mit die letzten der aussterbenden Spezies genannt: Outdoor-Aktivisten!
Kennt ihr nicht? Macht nichts, erklären wir euch.
Also, Outdoor ist das ,was passiert wenn ihr den Compi ausmacht (ja, klingt schlimm, ist es aber nicht,ehrlich) vom Stuhl oder Sessel aufsteht, die Haustür öffnet und sie hinter euch von außen wieder zumacht. Klingt Traumatisch? Unglaublich? Machen wir mal weiter. Ihr geht jetzt ein paar Schritte, und noch ein paar, und noch ein paar....also schön langsam zum dran gewöhnen erstmal.Und nun schaut euch mal um. Seht ihr andere Menschen die in etwa das selbe machen? Ja? Dann herzlichen Glückwunsch! Willkommen im Outdoor. Der unerforschten Wildnis!

Wenn ihr ganz, ganz mutig seid habt ihr jetzt auch NICHT euren Laptop unterm Arm klemmen.Aber das ist eher für Fortgeschrittene. So, tief durchatmen...uuuund..NEIN! Nicht! Finger weg! Jeder der jetzt sofort diese unglaubliche Erfahrung in sein Laptop Twittern oder Facebooken will kriegt eins auf die Finger!

Weiter gehts für die Fortgeschrittenen: Das grüne Zeug was ihr da unter umständen in euerer Umgebung seht nennt man Pflanzen. Oder gebündelt gesagt: Natur! Ist nichts schlimmes, beißt auch nicht. Und Nein - vergesst was ihr aus (W) ichsbox und Browsergames kennt - es wird weder ein Werwolf, noch ein Monster oder ein Zombifizierter Soldat aus dem Busch (grünes Ding mit vielen Blättern dran) springen um euch die Haut abzuziehen. Ist zwar langweilig, aber Lebensbejahender ;)

Und Nein, hier draußen gibts keine Punkte zu sammeln, oder doch; moment...die ganz krass abgedrehten und mutigsten von euch können ab diesem Level weitermachen und aufsteigen in die Liga der Supermutigen! Aber erst mal erholen von diesen Strapazen und alles haarklein in der Community erzählen .Und nicht wieder ausschmücken, okay? Reisst euch mal am Riemen (falls noch vorhanden und nicht unter Chipswampe verschwunden) . Outet euch, sagt :Tschakka! Ich habs geschafft! Ich war draußen! Es wird in der Netgemeinde zwar vielleicht auf Unverständnis stoßen, aber es wird auch einige geben die neidisch sind und behaupten das auch mal gemacht zu haben. das sind die Pseudos. Die behaupten dann auch Blut zu trinken, Rohe Steaks in ermangelung von rohen Jungfrauen zu essen oder Nasenbär-Schifter zu sein. Lasst euch nicht beirren, denn dann findet ihr vielleicht schon morgen den Mut und die Kraft - und jetzt kommts! -
Ohne Laptop, ohne Iphone und ohne Ipad , ganz alleine oder zu zweit (für Anfänger) in den Outdoor-Aktivismus einzusteigen.Oder auf Uralt-deutsch: Spazieren zu gehen! Aber verlangen wir erstmal nicht zu viel, wir wollen ja nicht das ihr unter Umständen bei sowas tatsächlich mehr Sauerstoff ins Gehirn bekommt und auch noch (voll krass, ey) anfangt zu DENKEN. Denn das ist wirklich nur für die ganz harten, für die die auch sogar keinen Fernseher haben (freiwillig, man stelle sich das vor!)) und (igitt) soziale Kontakte von Angesicht zu Angesicht pflegen. Ja, sowas solls geben.

Aber genug geängstigt für heute ;)

Very, very bad Movie (not lustig)

2011-07-25T06:42:00.000-07:00

Für alle die sich fragen was wir letztes Wochendende gemacht haben hier die Rekonstruktion auf hochwertigem Niveau mit garantiert ungefakten Bildern und einer Spannung und Dramatik die ihres gleichen nicht mehr sucht. Aufregend währs gewesen.Hochnotpeinlich wars, aber Spaceshit drauf.Also nicht das ihr denkt wir lagen bei dem Shit-Wetter nur faul in der Gegend rum und haben sogar vergessen unsere Drogen zu nehmen.Nein! Nicht doch! Wir waren...äh...unterwegs. In wichtiger Mission und so.Weltretten ect. bzw - und jetzt kommts - Mo retten aus den Fängen der NASA! Auf Area 51! Und das kam so:

Öhm......hm...okay, die Kurzfassung in Bildern. Irgendwie wurde Mo von den durchgeknallten Wissenschaftlern der NASA aufgegriffen und in die Area 51 verschleppt.Dort wurde sie sporadisch ans Bett gefesselt und Akhen musste sich als Jedi-Meister verkleidet in das Labor schmuggeln um sie zu befreien.Netterweise waren die Mitarbeiter der NASA so freundlich unseren Hausfotografen ein Bild von der Befreiung machen zu lassen :

Denn hätte es Akhen nicht geschafft hätten sie mit Mo ungefähr das da gemacht ---->:

Da die Befreiung aber gelang und die NASA- Schinder so freundlich waren und weil es so viel Spaß gemacht hat ,waren alle nach dem Gruppenkuscheln noch bereit für ein Gruppenfoto und Mo bekam zur entschädigung für die erduldete Langeweile noch einen NASA-Dress und ein Lichtschwert von Akhen geschenkt.

Somit war das Wochenende gerettet und wir hatten Material für den Blog. Da könnt ihr mal sehen was wir nicht alles riskieren nur um euch schlecht zu unterhalten !

Shitevilaliens an der Nordsee

2011-07-21T13:29:00.000-07:00

Nur für starke Nerven! Mo und Akhen im Urlaub:

Historisches Treffen des IFW

2011-07-17T05:38:00.000-07:00

Zur Erklärung vorab: IFW ist das Kürzel für "Intergalaktische Förderation des Wahnsinns". Geladen waren alle großen Alienköpfe, welche sich verdient gemacht haben im Kampf um die Erhaltung der Galaxie und des Schwachsinns im Allgemeinen. Gastgeber Akhen bekam pünktlich zur Sternzeit 9.333.9-44Z die Nachricht für das Eintreffen der geladenen Überwesen aus den Weiten des Alls und war entzückt:

Als erstes wurde der 85Warp Ionenquantenantriebs-Raumgleiter hochgefahren und der erste Gast am späten Samstagnachmittag vom Raumflughafen Groom Lake, Nevada, abgeholt. Es handelte sich um die hochwohlwiedergeborene oberste Sonnenbrillenverwalterin vom Planet Nibiru: Psychodella (aka Hannah im menschlichen Sprachgebrauch). Im Verführungs - und Vernaschraum des unehrenwerten Anführers der Marsianischen Kampftruppen wurde der hohe Gast erst einmal zur Rast- und Knullstunde vom Chef persönlich geladen:

Menschliche Gestalt sucks, aber mars-shit drauf, man muss sich schließlich tarnen. Spätestens am anschließend gedeckten Tisch war abzusehen, welch ungewöhnliche Gestalten hier ein Mahl einzunehmen gedenkten, denn was dort aufgefahren wurde, wäre für menschliche Mägen der Kollaps. Für Außerirdische hingegen stellt es einen lucculischen Orgasmus dar: Perlpflaumen vom Saturn:

Schon längst da und eigentlich Dauergast in der außerirdischen Kommune: Der oberste Feline vom Planeten Knautschmull Delta. Er war sich seiner Rolle als Mittelpunkt der Aufmerksamkeit natürlich voll bewusst und aufwendige Zuwendungen wurden wie immer mit gelassener Selbstverständlichkeit angenommen:

Zu späterer Stunde erreichte auch endlich das Raumschiff der weißen Lichtgestalt und Oberpriesterin der venusianischen Mitbringfront, Delia, die inzwischen intergalaktisch beleuchtete Unterbringung im freien Raum zwischen der 5. und der 88. Dimension im Spiralnebel der Wuppertalgalaxie. Das folgende Foto entstand erst nach der 4. Zeiteineinheit irdischen Maßstabes und zeigt die Anwesenden in schon etwas desolatem Zustand nach dem Genuss alller vorhanden gewesenen Nährstoffe fester und flüssiger Art beim Ausgepowertsein von schwerwiegenden Disskussionen über die Zerstörung des Planeten Erde und des Universums allgemein zur eigenen Belustigung :

Der Rest ist Quark-Ionen-Strudel und sowas von top secret. Bis zum nächsten krasskreativen Vorbeiflug der transneptunischen Synapsen-Objekte heißt es warten.

Squornshöllisch Zeta!

Shitevilvampires versus Armageddonaliens

2011-07-10T07:13:00.000-07:00

Wie jeden Sonntag kam auch heute die Frage auf :Was schreiben wir im Blog?

Egal, erst mal spazieren gehen und dann nachdenken.Oder während dessen. Heute fiel die Wahl mal auf den Gräfrather Friedhof. Früher...also vor bis ca. 3 Jahren, waren wir ständig dort herumgelaufen, haben Fotos gemacht, melancholisch geschwafelt, Liebesschwüre ausgetauscht, bedeutungschwanger ausgesehen und der Roman "Die Verdammten" von uns bekam dort von Akhen (damals Ashe) seine ersten Seiten verpasst. Heute ist uns dieses Machwerk...nun ja, etwas peinlich. Das liegt daran, dass wir uns sehr verändert haben. Während damals ein Friedhofsbesuch nicht ohne das klassische Schwarz auskam, tragen wir beim heutigen Anlass: Mo- ganz in Erdbraun. Akhen Bluejeans und Armyhemd. Die Haare sind bei uns beiden nicht mehr meterlang und tiefschwarz sondern kurz und dunkelbraun (okay, bei Mo immer noch gemäßigt lang). Und auch das eine oder andere silberne Haar blitzt bei Akhen inzwischen durch. Wie die Zeit vergeht.

Heute sind wir nicht hier wegen Tod und Verderben, Verdammnis und Vampirfluch.Nein, heute sind wir hier, weil schönes Wetter ist und wir die vielen tollen Bäume und die himmlische Ruhe hier lieben. Der Fotoapparat ist auch heute wieder dabei, aber irgendwie kann Akhen sich nicht überwinden, an einem klassischen Grabstein bedeutungsschwanger melancholisch dramatisch zu posieren. Auch nicht für den Blog.Irgendwas sperrt und sträubt sich in ihm. Die Düsterader ist versiegt, der vampirische Keim ist verdorrt, der Bluthunger ist dem Hunger nach Wissen (und Kuchen) gewichen. Und das Verlangen nach einem Raumgleiter verdrängte das nach frischer Jungfrau. Letzeres kommt bei Mo auch besser an.

Also, was sollen wir schreiben? Müssen wir lustig sein? Muss es immer Schwachsinn sein, Satire und Drogen? Nein, wir können auch anders! (Jedenfalls zeitweise, auch wenn Mo dem riesigen Magic Mushroom, der da so verlockend am Wegesrand parkte, mal wieder nicht widerstehen konnte, wie das Bild zeigt:

Ja, der Friedhof weckt Erinnerungen. Auch viele peinliche. Damals war uns das alles natürlich toternst. Aber mei, es war auch lustig und Erfahrungen zu machen, gehört zum Leben, und für die Ex-Vampire auch zum Unleben, dazu. Heute nenne wir uns Aliens, weil wir endlich wissen, wo wir herkommen und definitiv nicht hingehören, haben voll den Durchblick und können einigermaßen gut damit leben. Also wenn ihr was wissen wollt, fragt uns.Wir garantieren eine Antwort auf jede Frage dieser Welt. Den Wahrheitsgehalt allerdings behalten wir uns vor (der richtet sich nach dem Preis, den ihr dafür zu zahlen bereit seid, fg).

Eure für heute sinnistren, halbernsten Dreiviertelgötter

Konsumterror

2011-07-03T06:38:00.000-07:00

Watt for a Wetter in the last days. Nach Herausforderungen lechzenden Special Agents from outer Space (hier bekannt als Mo und Akhen) bleibt da nicht viel anderes übrig, als sich den Sommer zumindest halluzinationsmäßig herbei zu saufen. Kombiniert mit ein paar ordentlichen Joints ...

und unserem Lieblingswein "Krötenheimer Opferbrunnen" ...

... beamt man sich notgedrungen in andere Sphären, wo einem Weisheiten wie gebratene Hähnchen in den Mund fliegen, heroische Heldentaten gefeiert werden und jede noch so strange Fantasie erfüllt wird. Im Expertenjargon wird dieser Zustand als "dauerbreit" bezeichnet. Zieht sich das miese Wetter in die Länge (schönen Dank auch), wird natürlich auch das irgendwann zuviel, zumal man es mit den Joints nicht übertreiben sollte. Zehn Kilo pro Wochenende sind in Ordnung und halten den Gehirnschaden in Grenzen. Einzige Nebenwirkung: Die Pupille verliert ihre handelsübliche runde Form und ähnelt eher der Andromeda-Galaxie. Inklusive Rotation. Nichts, woran wir nicht schon längst gewöhnt wären. NRW hat schließlich das mieseste Wetter in ganz Deutschland.

Apropos Gehirnschaden. Gerade kommen wir vom 7. Konsum- und Ausbeutertreffen der gnadenlosen Ausquetscher in Altmetall. Auch Mittelaltermarkt genannt. Man könnte ja meinen, dubiose Gestalten seien nur darauf aus, Menschen das Gehirn herauszureißen.

Besser gesagt, es Stück für Stück nachhaltig zu zerstören, so dass man als sabbernder Idiot in seinem von Konsumterror geprägten Leben dahinsiecht und zu jedem Quatsch mit Schlabbersoße "Amen" brabbelt. Da nötigt man gardinenbehangenen Kartoffelkäfern, verzweifelten Müttern mit plärrender Brut, zentnerschweren Glöcknern und wandelnden Sardinenbüchsen frechstmöglich einen horrenden Eintrittspreis ab, bietet ihnen für exorbitante Preise einen Haufen durchfallähnliche Ferkelgrütze an, die wohlklingelnd "Reiterfleisch" heißt, rückt für 2,50 Euro ganze drei fingernagelgroße "Poffertjes" raus, will für´s Betreten der aus Plastiktüten und Angelsehne bestehenden Latrine einen Euro, nötigt den Ausstellern eine horrende Standgebühr ab und bietet für oben genannten Eintritt gönnerhaft ein paar Fressbuden, einen Auftritt der Schniedelheimer Schwafelspatzen, ein fünfminütiges Konzert der "Freyplärrers von Quakenheym" und einen Schlag in die Fresse von einem armen Ritter an. Toll. Und weil darauf eigentlich schon jeder Mensch und Unmensch gewartet hat, gibt´s in einem Laden obergeniale fette Keramik-Hühner mit kolossalen Ärschen. Braucht man. Im Ernst: Wie bin ich vorher ohne fettes Keramik-Huhn mit kollossalem Arsch ausgekommen? Vergesst das Rad oder das Penicillin. Diese Hühner werden die Welt retten.

Gleich nebenan findet sich ein erschreckendes Beispiel der menschlichen Verrohung. Kinder mussten beruhigt werden, ein Seelsorger stand am Ausgang bereit (ebenfalls gegen Entgelt). Was gab es so Schreckliches zu sehen? Einen in letzten Todeszuckungen befindlicher Keramik-Vogel unidentifizierbarer Art (ebenfalls mit kolossalem Hintern), dem man brutal einen Stock durch die Rübe getrieben hat. Armer Scheißer. Diese Welt ist grausam.

Auch die Flucht in einen nett aussehenden Kramladen brachte unserer Empörung keine Erleichterung. Die Auswahl zu horrenden Liebhaberpreisen nicht unter 100 Euro:

- Omas altrosa Wollpuschen mit der liebevollen Aufschrift "Willst loswerden deine Pläten, muscht du ordentlich Blutwurscht fräten"
- ein original Maori-Gott-Anhänger aus geschmolzenen Tupperware-Plastik, inklusive bedeutungsschwangeren Spruch auf einem Anhänger aus Presspappe
- Porzellantellerchen mit Miezekätzchen und Maiblümelein
- originalgetreue Terracotta-Nachbildung einer Bergischen Blutwurst, handbemalt
- eine gehäkelte Schürze mit der Aufschrift "Jede Gattin, hirnlos und mit ´ner Meise, kocht des Mannes Lieblingsspeise" samt dazu passendem Klorollen-Überzieher für das Auto.

Klasse.

Ergebnis: Wir schmissen uns in Agentenmobil und fuhren nach Hause.

Ein Tip an alle Mitleidenden da draußen: Lasst euch nicht plattmachen. Bietet dem BLAH die Stirn. Und im Zweifel greift zu unlauteren Mitteln. Hauptsache, ihr seid schneller als der Gehirn-Frizzler:

Beispiel

shit Wetter

2011-06-27T05:29:00.000-07:00

Wegen shit Wetter am Wochenende fällt der sonst grenzgeniale Blog diesmal total unlustig aus. Wegen Regen blieb uns uns nichts anderse übrig als uns in der Wohnung zu verkriechen, die üblichen Drogen einzuschmeißen und darüber zu sinnieren was man alles wegen dieser Gülle da draußen verpasste, denn eigentlich war Nordsee und rumplanschen geplant gewesen. Naja, Visionen durch Krötenheimer Opferbrunnen - das Gesöff unserer Wahl - waren auch gaz nett und volkommen sinnlos.

Am Sonntag Nachmittag beehrte uns dann unsere liebe Delia aus dem Forum zu Kaffee und Kuchen und anschließendem konspirativen Spaziergang auf Scharpenacken.Man lästerte über doofe Menschen und heulende Bälger und war sich einig das es eine Laserkanone geben sollte die nur wir benutzen dürfen und die per roter Markierung alles dumpfbackige, nicht existenzwürdige Leben anzeigt um es auszulöschen, brutalstmöglich.Und wenn ihr glaubt das währe schon destruktiv, dann solltet ihr uns erst erleben wenn dann auch noch Violencia zu uns stößt, fg

Was machte man im Mittelalter?

2011-06-18T07:10:00.000-07:00

Man schaute als gestandenes Mannsbild nach dem morgendlichen Eheweib-Vermöbeln beim LIDL vorbei, kaufte vergorenen Gerstensaft, holte das Balg vom Henker ab (der damals nebenberuflich in ländlichen Gemeinden auch für das Kindersitten zuständig war) und schepperte gemeinsam mit einem Kollegen durch die Pampa. Die Brut vorneweg, LIDL-Tasche griffbereit. Weiterhin stets dabei: Silberpolitur, Gelenkschmiere, Windeln, Morgenstern, Abendstern und Rostschutzmittel.

Weil Akhen und Mo wissen wollten, wie das nun so ist mit dem Mittelalter, fuhren wir letztes Wochenende halskratzendermaßen nach Satzvey, um uns die Ritterfestspiele zum marsianischen Gemüte zu führen.
Als erstes stimulierte ein am Straßenrand geparkter, allerliebster Hippie-Baumknutscher-Bus Mo´s Besitzdenken. Ganz reizend. Muss schön sein, mit solch einem Vehikel durch die Welt zu reisen, von zwei Euro und drei Feigenkakteen im Jahr zu leben, seine Sinne mit *ZENSIERT*, wildem schlüpfrigem *ZENSIERT* und gehirnvernebelndem *ZENSIERT wegen Schlafschafverunsicherung und Pöbelaufhetzung - bitte vorgestern um 6.12 Uhr beim ASGS [Amt für Schnödismus und Gesetzes-Scheißerei] melden, um mit zwölffachem Durchschlag und Strafgebühr nebst Bearbeitungsgebühr, Stempelgebühr, Wartezimmergebühr und Dummguck-Gebühr plus Blah-Aufschlag den Tod durch Zerquetschen zu beantragen* zu verbringen.

Was auch immer. Haben will:

Als zweites mussten wir erkennen, dass auch Ritter vor Langeweile sterben können. Der hier mumifizierte wohl unbemerkt und bemerkte nicht einmal, dass ihm die Hose fehlte. Möglicherweise kam er auch nicht mehr alleine aus seiner Rüstung und beschloss zu sterben. Vielleicht wurde seine Kleidung auch aus ausgedientem Uranschrott hergestellt, der ihn blitzmutieren ließ und seine Zellen ins Nirwana schleuderte. Wir werden´s nie erfahren. Unbemerkt von allen Gästen camemberte der Genosse hier jedenfalls vor sich hin:

Es gibt ein Schild, bei dem kennt Mo kein Erbarmen mehr. Passanten werden beiseite gestoßen, Kinder fliegen in den Schlossteich, die Keule wird geschwungen und gnadenlos eingesetzt, falls etwas den Weg zwischen Mo und der ...

... versperrt.
Sabberanfälle, Gier, erregtes Zittern. Geschmeckt hat´s trotzdem scheiße. Wird mindestens noch weitere drei Monate dauern, bis Mo diese Enttäuschung verarbeitet hat. Da es aber in der Nachbarschaft noch einen Stand mit ganz unmittelalterlichen Fritten und Currywurst gab, schien dann auch gleich wieder die Sonne für die brutalitätsverwöhnte Piratin. Froiz!

Doch Ungemach nahte in Form von Krächz, Spotz und einem anklagenden "Aaaaargs". Akhen warf den Überlebens-Rucksack zu Boden und fingerte um sein Leben nach den Taschentüchern:

Ein feiger Anschlag vermummter Killerbakterien der Angina tonsillaris-Gruppe auf die Marsianerkehle brachte Abenteuerlust, Elan und Fastfoodgier fast zum erliegen. Wie konnten wir auch ahnen, dass diese Bakterien-Bande einem auch mitten in der Öffentlichkeit auflauert? Hier die Killerbakterien auf dem Weg zu Akhen:

Da half dann auch kein neutronenaufgeladenes Quantentaschentuch mehr zur Abwehr und wir mussten das Feld räumen. Machte aber nichts, denn leider war diesmal auch nicht unser Teezelt-Inder da, der uns immer mit dem überlebenswichtigen Heißgetränk für Teilzeithippies versorgte, dem wundersamen Zitronengras-Chai. In einer Anwandlung von Licht und Liebe und Blumenhysterie hat Mo sich dann noch spontan aus der Hüfte heraus eine Hose geschossen...äh gekauft. An einem Stand für Aussteigermode. Die sah dann so aus in etwa:

Zuhause landete das Ding dann in der Mülltonne, weil halt doch nicht alles Licht und Liebe ist, was scheiße aussieht,fg

Einen bärtigen Wickingerrittervampyrcowboyted, den wir leider nicht gesehen haben, um ihm unser Verständnis und unsere Licht-Liebe Mission aufzuzwingen (zwinker), hat einfach nur Schwein gehabt und ist beim nächsten Mitteltermarkt fällig,g

So, jetzt ist wieder das nächste Wochenende angebrochen, denn dieser Blog hier war ein Nachtrag. Und da es draußen regnet und die Killerbakterienbande immer noch - zwar nur noch murrend und lasch drohend - unten vor der Haustür hockt, werden wir erst das nächste lange Wochenende nutzen, um wieder viel Material für einen neuen Blog für euch zu erleben ;)

sorry...

2011-06-15T09:32:00.000-07:00

...das es am WE nichts mit dem blog geworden ist obwohl ich ihn vollmundig im Mars Exiler blog angekündigt habe. Tatsächlich waren wir Samstag mit Fotoapparat zur Burg Satzvey zum Rittergedöns aufgebrochen.Ham auch Fotos gemacht. Allerdings schlug dort schon das Schicksal zu und ab dem Abend dann ging garnüscht mehr .Marsianer mit Mandelentzündung, Alarmstufe 3/rot, kurz vor Apnippeln bis gestern Abend. Heute geht es wieder einigermaßen um zum Compi zu kriechen, mich für die ausgerichteten Genesungswünsche zu bedanken und Mo von jeder schuld am blogversäumnis freizusprechen.Schließlich musste sie beim krepeln mein Händchen halten (und in Gedanken die Lebensversicherungs-Policen zusammenrechnen, überschlagen und gewinnmaximierung auskeksen,fg). Nein ernsthaft, wir schieben den Blog nach sobald es geht und geloben (erhoffen) besserung ;)

Akhen

21.May: Entrückung

2011-05-22T05:25:00.000-07:00

Gestern um 18 Uhr sollte die Welt untergehen. Sagte der Fernsehprediger Harold Wohnmobil...äh nein... Harold Zeltplatz? Hmm...moment...ich gehe nackgucken. Ah ja, Harold Camping. Beginnend mit schweren Erdbeben weltweit und anschließender Entrückung mit der Kraft von 350 PS all jener, die auserwählt sind. Da flattern die Lefzen und die Gleichgewichtsdrüse im Ohr weiß nicht mehr, ob sie oben oder unten signalisieren soll. Alle Minderbemittelten hingegen dürfen frohlocken - sie haben noch Zeit, bis zum endgültigen Weltuntergang am 21. Oktober ordentlich zu leiden. Sind ja eh alle doof außer die Auserwählten, woll?

Moment mal. Entrückung? Wie war das noch gleich? Ja aber woher weiß man denn, ob es einen in den Äther reißt oder nicht? Findige Schlaumeier haben den von der Entrückung Betroffenen bereits angeboten, sich bis zum endgültigen Weltuntergang um Konten und Haustiere zu kümmern. Whatever, Akhen und Mo forschten nach, ob sie zu den Entrückten gehören. Mit einem eindeutigen Ergebnis: Jep!

Beweis Nummer eins:

Wir stehen plötzlich auf sonnige Mucke aus den Siebzigern und haben das unwiderstehliche Bedürfnis, weiß zu tragen. Bleaching-Mittel für die Zähne ist unterwegs.

Beweis Nummer zwei:

Wir können keinen Meter mehr gehen, ohne zwecks Meditation, Halten indischer Götterstatuen und entrücktem Gesichtsausdruck innehalten zu müssen. Folge: Alles dauert etwas länger. Aber in unserer nun erreichten Stufe ist Zeit sowieso Moppelkotze.

Beweis Nummer drei:

Wenn Akhen meditiert, neigen sich die Zimmerpflanzen auf ihn runter und grauweiße Hamster materialisieren sich in seinen Schoß.

Beweis Nummer vier:

Akhen huldigt aus dem Fenster raus und die Sonne antwortet: "Hui". Genauso wie sämtliche Nachbarn.

Also dann, ihr Mitenrückten und sämtliche Unentrücken: Aloha! Wir entschwinden jetzt in die Stufe aus Licht und Liebe, ein "gehabt euch wohl" hinterlassend. Ich hoffe, es gibt dort Palmen, Dreimaster und Rum.

Was schreibt man...

2011-05-15T06:50:00.000-07:00

...für eine überschrift wenn einem keine Einfält? Die hier.

Was waren wir motiviert bezüglich neuem Blog und was kamen uns für überaus geniale Ideen dafür. Gestern. Davor. Und davor heißt übersetzt: Vor den Drogen. Da Drogen scheiße illegal sind und wir auch niemanden dazu verführen wollen durch hochgelobte Trip-Erfahrungen, hier einfach nur ein Beweisfoto der Session (alle Zutaten 100% legal und so, natürlich!):

Danach, das heißt heute, haben wir keinen blassen Schimmer unserer genialen Einfälle vom Vortag mehr gehabt.Und so kam es, das wir erst mit der Kamera ein paar schmuddelige Kurzfilmchen von weit unterhalb des Gürteläquators drehten, die wieder löschten, übereinander herfielen, es wieder vergaßen, dem Kater beim Geschäft zusahen und uns beömmelten drüber, auf der Couch rumlagen und den Marsianerbauch kraulten, und dann kam uns der geniale Einfall, einen conspirativen Besuch bei MC Caffe zu machen.

Also rein in das Agentenmobil und los. Da manchmal böse Drogen auch auf die Hypophyse nachwirken und den Hormonhaushalt durcheinanderbringen, kann es sein, dass dann solche Bilder dabei entstehen:

Mo`s nackige Beine in Jeans und Mo`s Hand in Akhens Schritt.Pfui !

Also rauf auf den Parkplatz des Kuchenschänders und reingeschlichen in den Tempel der bösen Verführungen. Weder Ufo`s noch feindliche Agenten zu sehen. Laaangweilig. Also doch nur Kuchen trinken und Kapputschino essen. Wir sind derzeit total unterfordert und plätschern nur auf einem Bruchteil unserer Fähigkeiten dahin. Unsere geschulten Augen erkennen zentimeterdicke Nanopartikel-Schichten auf Burgerbrötchenbildern und unsere trainierten Spürnasen riechen die Konservierungstoffe meilenweit. Kaffee und Kuchen schmecken sowieso viel zu gut, um unverdächtig zu sein, aber was solls. Dank unserer besonderen Verdauungssysteme könne wir die ganzen Schadstoffe in dem Gerümpel prima in kosmische Energie umwandeln. Mit dem Kaffee dann noch geschätzte vierzig Aspirin heruntergekippt und der Fit-Modus erreicht wieder seinen Höhepunkt.
Total motiviert und zu allen Untaten gegen die Menschlichkeit bereit sieht man uns hier wieder elanmöglichst das konspirative Mobil besteigen:

Und ja, ja...sie sind irgendwo da draußen.Die Wahrheit und so.

Und was sollen wir sagen, kaum zuhause angekommen sah die große Couch so scheiße verlockend aus... bei nächsten mal sind wir einfallsreicher, versprochen! Keine Macht den Drögen.

Neue Tapeten

2011-05-10T06:30:00.000-07:00

Wir haben den Blog lange vernachlässigt.Wieso und warum ist egal, unsere Kreativität brauchte mal eine Auszeit und unser Fotoapparat auch. Aber nu zurück zum ernst des Unlebens und ab kommenden Wochenende gibts wieder mehr von uns ;-)

Es riecht nach Kuchen...

2011-02-19T07:28:00.000-08:00

...im Weltenraum!

Kaffee! Donuts! Wissenschaft!
Im Auftrag dieser drei Stützpfeiler des Weltgeschicks sind wir momentan damit beschäftigt, in die Tiefe des Weltalls einzudringen. Bis zum Mond haben wir es schonmal geschafft, dann ging uns der Kaffee aus. Nach Beschaffung desselben und Organisation eines 10er-Packs Mini-Donuts wäre es weitergegangen, doch der Himmel über Wuppertal hüllte sich in eine ...

Nun denn, das kennt man ja schon. Nach Forks ist Wuppertal die regenreichste Stadt der Welt, knapp über diversen Regenwalddörfchen. Aber an den 2 sternklaren Nächten, die es hier pro Jahr zu erwarten gibt, werden wir das Teleskop zücken und der Forschung frönen.

Laaa laaa....la la la laaaa...*intonierung Enterprise-Musik*

Space: the final frontier. These are the voyages of the starship Enterprise. Its five-year mission: to explore strange new worlds, to seek out new life and new civilizations, to boldly go where no man has gone before.

Laaa laaa....la la la laaaa...*austonierung Enterprise-Musik*

Hier schonmal eine Auswahl der exklusiven Space-Fotos, die uns mit unserer hochmodernen Ausrüstung bereits gelungen sind:

Man hätte natürlich spektakuläre Alienfotos auch einfacher haben können (z.b. Akhen beim Duschen heimlich fotografieren) aber einfacher heißt nicht immer ungefährlicher.

Zum Blog

2011-02-17T02:46:00.000-08:00

Sorry das ihr so lange auf einen neuen Blog warten müsst.Wir nehmen uns jedes Wochenende vor einen zu schreiben und dann...Tilt! Derzeit ist einfach der Wurm drin.Erst haben wir voll die Motivation und dann kommt das große nichts. Manchmal fällt es einem einfach nicht leicht witzig, sarkastisch oder einfach nur albern zu sein. Mir selber fällt es relativ leicht mir meinen Frust oder was auch immer mich grad zwickt als persönlichen Blog zu verarbeiten ,aber wenn Mo und ich zusammen sind ist jede Sekunde so kostbar das man sie nicht mit Vollverstrahlung vor dem Compi verbringen will. Ich denke es liegt auch am Winter , da mummelt man sich ein und lässt alles seinen Weg gehen.

Gerade scheint die Sonne und laut Wetterbericht soll sie uns auch am WE hier in W´tal verwöhnen. Also gute Chancen das wir mal wieder den Fotoapparat schnappen und nach draußen ziehen um neuen Unfug für diesen Blog hier zu sammeln. Ja, das heißt genau das wonach es aussieht..ein Licht am Ende des Tunnels...ein Hofnungsschimmer am Horizont...eine Prophezeihung die wahr werden könnte: Es wird demnächst wieder Blogs geben! Es sei denn vorher geht die Welt unter.Die Chancen stehen gut, aber Fatalismus ist unser zweiter Vorname ;)

Akhen

Übersättigung

2010-12-19T07:15:00.001-08:00

Jetzt mal im Ernst ...

Was muss man der Bevölkerung heute noch bieten, damit sie die Nase mal aus ihrem Übersättigungs-Sumpf rausstreckt? Immer abgefahrener, immer skurriler, immer ... mehr eben. Das stellt Künstler jeder Art vor eine enorme, teilweise kaum mehr zu bewältigende Aufgabe. Wie noch für Aufmerksamkeit sorgen? Wie noch zu den vor Informationen und Sinneseindrücken überquellenden Gehirnen der Allgemeinheit durchdringen? Wie noch irgendetwas Neues erschaffen, das wirklich frisch daher kommt?

Meistens muss die Antwort lauten: Gar nix. Vergiss es. Es ist, wie es ist. Einen pappsatten Löwen kriegt man nicht wieder hungrig, außer man sperrt ihn in einen Raum mit nix drin und gibt ihm nix zum Schnabulieren. Irgendwann lässt man ihn wieder raus und hat - eben einen enorm hungrigen Löwen.

Klar soweit?

Naja, auch egal ...

Man könnte natürlich eine halbe, tote Kuh vom Helikopter aus auf den Kölner Dom werfen (für Fieslinge wahlweise eine ganze, halbtote Kuh), den Petersplatz mit geschmolzener Butter fluten, den Reichstag mit der Spezialität Surströmming bekleckern, vor laufenden Kameras einen dreibeinigen Pekinesen zu Tode singen, sich in Gegenwart von BILD-Leserreportern die Genitalien ins Gesicht verpflanzen lassen oder nackt mit einer Moshammer-Perücke durch die Pariser Metro rennen - all das und ähnliches haben Künstler bereits getan, nur um aufzufallen. Aber das wäre wirklich würdelos und ein Fall für "großer grüner Aua-Anfall". Man muss eben damit leben. Eine Generation, die alles schonmal hatte, die alte Ideen in Ermangelung von neuen zum tausendsten Mal wiederkäut, die schon einen Schlag in die Fr....e braucht, um noch aufzumerken, die sich verzweifelt in die abstrusesten Unternehmungen stürzt, nur um einen Hauch von Lebendigkeit zu spüren ... klingt irgendwie nach Anfang vom Ende.

Aber hey, das Ende wird unser Anfang sein. Trinken wir eine Flasche Rum drauf und brüllen aus voller Kehle "Tschakka".

Freibeuterische Grüße
vom Mo

Happy Halloween

2010-10-28T07:28:00.001-07:00

Das Blackhaven Team wünscht euch ein unterhaltsames Halloween

Angriff des Unaussprechlichen

2010-10-24T07:31:00.001-07:00

Es begann am frühen Morgen. Die ersten, bleigrauen Strahlen einer von milchigen Wolken verhüllten Sonne übergossen Wuppertal mit bedeutungsschwangerem Schein. Akhen, frisch dem Bett entstiegen, ahnte noch nichts von dem Grauen, dass in der Dunkelheit hinter dem Kühlschrank bereits auf ihn lauerte. Ein Kratzen ... ein Scharren ... nun gut, dachte Akhen, es ist die Katze.
Ein hauchfeines Sirren, wie klappernde Mandibeln, das Tappen von acht knöchernen Füßen ...
Die Katze? Hö?
Akhen erstarrte, fuhr herum - doch da war es bereits zu spät ... das Grauen sprang ihm mit einem fürchterlichen Kreischen, wie Fingernägel auf einer Tafel, in den Nacken und bearbeitete ihn gnadenlos mit seinem Giftstachel.

Es währte nur wenige schreckliche Sekunden, und Akhens zuckender Körper baumelte, gesponnen in ein gräßliches Netz, von der Decke der Küche. Doch das Grauen auf acht Beinen war noch lange nicht gesättigt...
Da! Die ahnungslose Katze betritt die Bühne. Verfallen im Whiskas-Rausch, bleibt die nahende Gefahr ihren Sinnen verborgen. Ein Fume... ein Mauz ... schon gesellt sich zum ersten Opfer ein weiteres. Die Speisekammer für ein wahrlich orgiastisches Fest bacchantischen Grauens wird voller ...

Sidney, dank der Party der Nachbarn unfreiwillig wach gehalten, sucht Ablenkung beim Fernsehen. Gefesselt von der Spannung des Frühstücksprogramms, hört er nicht das leise Geräusch von acht knöchernen Füßen ...
Klack ... tapp ... klack ... tapp...
Meter für Meter nähert sich das Ungeheuer dem ahnungslosen Menschen. Dann - ein Sprung, ein Schrei ... und der lähmende Giftstachel des Spinnenmonsters tut auch bei Sidney seine vernichtende Wirkung.
"Argelbargel!" erklingt es noch mit schauerlicher Lautstärke, doch schon jagt das Gift durch Sidneys Adern. Unfähig, auch nur noch einen Finger zu führen, wird er in die Küche verschleppt und eingesponnen. Dicke, klebrige Fäden ziehen sich aus dem knöchernen Spinnenmonsterhintern ...

Zuletzt, ihr ahnt es, ist die einzig noch Überlebende dran. Doch so leicht lässt sich Mo nicht zerstören. Kaum springt das Monster auf sie zu, aktiviviert ihre tadellos funktionierende Amygdala im Gehirn das Notfall-Programm. Verstand tritt hinter Instinkt zurück. Angst hinter kämpferischer Präzision.
Ein Schrei ... ein Zucken ... schon kraulen acht Beine panisch durch die Luft.

Tschakka! ... schon fliegt es in die Ecke.
Dann, eins zwei drei, im Sauseschritt,
da rennt das Vieh
und Mo läuft mit.
Ein Knall ... ein Knacken ... dicht am Gesicht,
verloren ist das Lebenslicht.

Dicht am Tod vorbei,
sind Akhen, Jerry & Sidney frei.
Hoch lebe Halloween,
nur dann gibts dergleich Grausliges zu sehen.

Har har har...

The Alien Agents

2010-10-17T07:42:00.001-07:00

Sie sind Special Agent J. und Special Agent M. Sie sind von der NSA. Sie haben keinen Humor, von dem sie wüssten. Das Outfit steht ihnen fantastisch, ihre Coolness ist unerschütterlich. Mit ihrem altbabylonischen Synapsen-Durchmultilierer (ein Geschenk des Obervorsitzenden der AUV - der Absolut Unnormalen Viecher - vom Planeten Kikabuboohualaka) haben sie es bis zum heutigen Tage geschafft, euch Menschen in Unkenntnis darüber zu lassen, dass euer elendes Dasein eigentlich jeden Tag am seidenen Faden eines venusianischen Grübelschleimers oder am Nixflaxomisator eines Maximelagodins hängt. Und das, obwohl ihr es gar nicht verdient habt. Ja, dass ihr eure schlabbernden, in müffelnden Suppen herum dümpelnen Denkklumpen überhaupt noch für sinnlose Tätigkeiten einsetzen könnt, verdankt ihr einzig und allein Agent J. und Agent M., die euch natürlich nicht aus reiner Freundlichkeit schützen, sondern weil sie das Geld brauchen.

Unermüdlich sind sie dem Gefährlichen, Extraterrestrischen und Außergewöhnlichen auf der Spur.

Hier sehen wir Agent M. kurz vor einem Einsatz. Es ging die Nachricht ein, dass transneptunisches Objekt mitten in das Casting von "Deutschland sucht das Supertalent" krachte und nun für den absoluten Überflieger gehalten wird, weil es Dieter Bohlen - wohl aus reiner Verzweiflung und Verwirrung - durch den Totalen Durchblickstrudel zerrte und einen wütenden Matratzoiden auf die Qotenschlampe losließ.

Begleitet wird Agent M. von ihrem Kollegen Agent J., der von oben genannten AUV´s mit einem Katzenkostüm ausgestattet wurde.

Manchmal haftet den Verhörungen auch etwas Brachiales an. Hier weigert sich ein auf frischer Tat Ertappter, die teilweise Atomatisierung von drei Kühen zuzugeben.

"Raus mit der Sprache! Du hast ohne vorherigen Antrag mit Hilfe eines Reflexikabernisator mit Schnabulationsaufsatz die hintere Hälfte einer Holsteiner Kuh in ihre Atome zerlegt?"

"Yep Yep..."

"Ihnen ist klar, dass wir das Waterboarding perfektioniert haben und wir garantiert irgenwelche Augenlider finden, die wir Ihnen mit Hilfe von Klebeband hochbinden können?"

"Yep Yep..."

"Verdammt, wir entziehen Ihnen die Quark- und Joghurtlieferungen für ihre gesamte Spezies, wenn Sie nicht sofort kooperieren."

"Yep ... öhh..."

Nach Einsätzen dieser Art gönnen sich Agent M. und Agent J. nur selten Ruhe. Es gibt einfach zu viel zu tun. Und so genießt Agent J. die kostbaren Ruheminuten ganz besonders. Hier im Übrigen zusammen mit seinem treuen Gefährten Ochjoar (glitzernde, skelettartige Wesenheit vom Planeten Was´nu aus der Galaxie Abdiekatz).

The truth...

2010-09-15T12:23:00.000-07:00

...is out there.Und weil das so ist gibts bald wieder was von uns.Wir müssens nur finden.Coming soon...

2010-09-03T02:45:00.000-07:00

Blaupause...nächster Blog demnächst

...

....

.....

11.55Uhr Mittags Showdown-Kurzfassung

2010-08-17T11:37:00.000-07:00

Darius Desertproll und seine Meute haben Dank extrem-zeitlupe-reiten inzwischen in der Wüste von Nevada das zeitliche gesegnet.Auch John Carpenter hat das mit dem Soundtrack nicht mehr auf die Reihe bekommen weil er sich beim mitsummen an einem Donut verschluckt hat und ebenfalls dahingerafft wurde. Daraufhin ist Blake W. Heshton und Desert John so langweilig geworden das es ihnen in den Fingern juckte und beim kratzen die Idee kam sich halt gegenseitig zu duellieren. Gründe gabs ja immer genug und wenn nicht auch egal, hauptsache kurzweil. Um es kurz zu machen: Die beiden stehen sich in der heißen Mittagssonne von Creston City gegenüber. Ein Käuzchen Schuhhuut und man hört eine Stricknadel fallen. Blake`s Kiefermuskeln mahlen, Johns Fingermuskeln zucken und Kittys gähnen hallt Meilenweit. Ein Frosch kreuzt den staubigen Weg. Eine Ente schnerzt und vier paar Sporen rasseln und .....(2 stunden später) Päng! Zweimal. Colts rauchen, Blake grient, John keucht.Blake kuckt, John strauchelt. "Yeah, du hast mich erwischt" stöhnt John ."Tschuldigung!" sagt Blake. John krepelt am boden, Blake muss mal, Kitty wird tragisch, Eine Eule macht Huuh. "Ich komme ins Nirwana, du aber nich" röchelt John mit letztem Atemzug und Blake antwortet betroffen "He, das ist Unfair!" Ende. Voll unlustig aber so kanns gehen.

Inzwischen viertel vor zwölf Uhr mittags

2010-07-25T08:54:00.000-07:00

Die Sonne brennt. Die Bösewichter reiten an. Da sie das effekthascherisch in Zeitlupe machen und John Carpenter noch die passende musikalische Untermalung am schreiben ist, kommt die Fortsetzung demnächst...

Halb zwölf ...fortsetzung

2010-07-21T06:34:00.000-07:00

...
Blake hatte auch noch den Steckbrief der Bande von Darius als zerknittertes Fragment in seiner Hosentasche und warf noch einmal einen verächtlichen Blick darauf:

Blake`s Kiefermuskeln mahlten markant und er wandte allen das Profil zu damit man den ernst der Lage in seinem Gesicht auch sah. John spukte auf den Holzboden des Saloons und sofort brannte sich zischend ein Loch darein. Blake spukte daneben und es bildete sich eine Methangas-Blase die platzte und alle anderen Salonbesucher Ohnmächtig von den Stühlen kippen ließ. "Yeah, immer noch die alten spielchen?" knarzte John und Blake nickte " So ist es". Kitty hob nur gelangweilt eine Braue während sie einem Präriehuhn gegen den Uhrzeigersinn den Kopf abdrehte.
Blake wusste das den beiden nicht zu trauen war, hatte er diesbezüglich doch schlechte Erfahrungen machen müssen.Darum knirschte er - -während sein Finger wie zufällig am Griff seines Colts rumspielte: "Und , was habt ihr damit zu tun?" Desert John hob den Kopf, sein überlanger Zeigefinger schob seinen Hut ein Stück weit aus dem Gesicht und Pythongrünbraungelbe Augen fixierten den Kaffeebarhüter als er zischend antwortete:" Darius Desertproll hat mir meine Metaphern geklaut! "

Das Schweigen das darauf hin folgte wurde nur von den reiben der mahlenden Kiefer beider Cowboys und Kittys Taschenkettensäge - mit der sie gerade die ohnmächtigen Saloonbesucher skalpierte - durchbrochen. Eine Blutsaugerbande ohne Hirn nach Creston City zu führen um die Bewohner auszusaugen und den Apothekenvorrat an Eisentabletten zu plündern war eine Sache.Aber die Metaphern eines anderen, erfahrenen Präriesaugers zu stehlen ging eindeutig zu weit. Blake sah ein das er sich im Kampf um die Stadt und die Metaphern mit John und Kitty zusammentun musste, denn Darius Desertproll war ein Kaliber das man ernst nehmen musste.Immerhin hatte er die Meisterschaft im nakt-Pseudo-Zureiten 1867 gewonnen:

Es musste also zu einem Showdown kommen...

Teil 3 der Westernsaga in Kürze

Halb zwölf Uhr mittags

2010-07-18T09:26:00.001-07:00

Blake W. Heshton, seines Zeichens gnadenloser und markanter Hüter der Kaffeebar des namhaften "Chairs-break-together-Saloons", pflegte zumeist ein entspanntes Leben, sofern er nicht gerade Büffel mit der Hand einfing, Mustangs freihändig zuritt, auf Kandelaber-Kakteen schlief oder Grizzlys schor.

Doch nicht nur der kostbare Kaffeevorrat lag in Blakes eisernen Fäusten, er herrschte zudem über Recht und Ordnung der kleinen, beschaulichen Stadt Creston City. Nichts entging seinem Adlerblick. Kein Betrug blieb unentdeckt, kein Pferd unbeschlagen. Frauen träumten von Blakes markanter Silouhette im Sonnenuntergang, gekrönt vom schwarzen Stetson und begleitet vom Klappern der Sporen aus rostfreiem Cherokee-Edelstahl.

Eines Tages aber kamen zwei Fremde in die Stadt. Schon Tage vorher waren die Namen ihnen vorausgaloppiert, um in der Mittagshitze des August für geflüsterte Worte, brodelnde Gerüchte und zitternde Colts zu sorgen. Denn jene Fremden, die am 20.August bei Sonnenuntergang in Creston City einkehrten, waren niemand anderes als...

Desert John, den die meisten Menschen nur als Legende oder als Silouhette vor flammendem Himmel kannten. Man sagte von ihm, sein Colt bestünde aus dem Metall eines vor tausend Jahren abgestürzten Asteroiden und schieße schneller, als das Licht gucken könnte. Man sagte, er ritte so schnell, dass Raum und Zeit sich auflösten, und er kenne eintausend Arten, jemanden mit seinem Hut zu töten.

...sowie seine ebenso liebreizende wie gefährliche Gefährtin, Kitty the Cat. Aufgewachsen bei einem Stamm der Comanchen namens Kick-in-the-Bellys kannte man sie als jene Frau, die innerhalb von 10 Sekunden von 0 auf 100 Skalpierte kommt und von niemandem übertroffen wird, was Fantasie am Marterpfahl betrifft.

Blake witterte Ärger, als die Desert John und Kitty the cat die Stadt erreichten. Wie immer, wenn sie kamen, ging die Sonne auf. So, wie sie stets unterging, wenn sie zurück zum Horizont ritten, um mit der Weite des Landes zu verschmelzen. Desert John, gekleidet in pechschwarzes Wildleder und lediglich als Silouhette zu erkennen, raunte mit markant-düsterer Stimme etwas in seinen Bart aus Staub, als Blake sie in seinen Saloon herein bat. Kitty the Cat nickte ernst, beförderte einen aufdringlichen Spanner fußzuerstens aus dem Raum und verlangte einen Prairie MacFlurry.
"Was treibt euch zu uns?" murmelte Blake hinter vorgehaltenem Stetson. "Was suchen Desert John und Kitty the Cat in diesem gottverdammten, staubverfluchten Loch?"
Desert John sah ihn an. Kitty the Cat sah zu, wie Desert John ihn ansah.
"Die Schattenmeister." raunte seine dunkle, reibeisenraue Stimme, und Blake sah, wie sich Haare sämtlicher Saloonbesucher sträubten. Niemals zuvor hatte man diesen Mann reden gehört. Man sagte, wer ihn reden hörte, für den ginge innerhalb weniger Sekunden die Sonne unter. Für immer. "Sie sind auf dem Weg hierher."
Blake erstarrte. Eiswhisky floss seine Wirbelsäule herunter. Er starrte reglos auf das Glas auf dem Tresen, in dem die Augen seines Großvaters lagen. Er hatte von ihnen gehört. Von den Schattenmeistern. Sie tranken Blut. Ihre Augen glühten. Statt Sporen trugen sie Plastikgebisse an den Stiefeln. Statt Staub bedeckte Finsternis ihre Gesichter.

Vor allem kannte Blake ihren Herrn und Meister. Darius Desertproll. Der Schrecken des nächtlichen Texas. Allzu genau stand ihm jenes Foto vor Augen, das einst den Steckbrief des Unholds geziert hatte:

(Fortsetzung folgt)

Flohmarkt

2010-07-17T06:16:00.000-07:00

"Schön feucht-warm und schwülstig..."

Das war der Oh- und Ah-Ton von Akhen gerade eben. Muss an "Hypnotized" von Simple Minds liegen, das wir bevorzugt bei horizontalen Aktivitäten...öhm ja... egal. Hat euch eh nicht zu interessieren, woll? Auch wir haben unsere privaten Alien-Angelegenheiten. Aber ratet mal, was bei Marsianern dreigeteilt ist...

Was rede ich hier eigentlich? Ist das ein Schink des Wicksals? Berasen des Tretens verboten? Oder lag´s gar an den kläffenden Wunden des letzten Kampfes auf Toden und Leb, die uns um ein Haar in wütend blubbernde Plasma-Pfützen verwandelt hätten? Als Marsianer und Enceladusianer hat man es nicht einfach. Das halbe Universum will einem aus Neid an den Kragen. Und überhaupt: Kommt ihr mal mit drei Sprechritzen, dreigeteilten Lingams und sprechenden Matratzen klar, die, seit wir Yogi-Tee auf ihnen ausgeschüttet haben, uns nachtnächtlich mit Weisheiten nerven.

Andererseits plagen auch uns ganz normale Probleme. So ist unser Dachboden gerammelt voll mit Nippes. Angesichts dessen kroch die Idee durch Akhens Ektoplasmagehirn, all den hübschen aber für uns überflüssigen Kram auf dem Flohmarkt loszuwerden. Was trägt man als Händler? Klar, einen Turban. So fällt auch das im Orient hoch angesehene Feilschen leicht.

Ich habe mal einen Mutkeks gegessen und es gewagt, Akhen in seinem Schacherer-Dress zu knipsen. Na, ob er so das Vertrauen der Kunden gewinnt?

Ja, und so werden wir also zeitnah gen Markt schlurfen und versuchen, den Leuten unseren Nippes anzudrehen. Was haben wir denn da alles?

- Totaler Durchblickstrudel in dekorativer Flasche aus venezianischem Glas,
- Uran, fix und fertig angereicht (mit der Brennt-alles-an-Garantie),
- aufblasbares Atom-U-Boot,
- Terrormurmeln zum Bewerfen von Feinden,
- Gehirnneutralisator aus den USA,
- encelusianische Flusskiesel, sämtlichst mit drittem Auge,
- marsianische Übersetzerschnecken, paarweise,
- rostfreie Raumschiff-Spoiler deluxe mit Fuchsschwanz,
- mehrere Sorten encelusianische Kiemenschleimer, Schleiernüsse und Drüsendachse,
- haufenweise irdischer Krempel.

See you?

Und wo wir gerade vom sehen reden. Manche sehen hier drin das Ende eines Hundes. Wir sehen darin Jesus. Amen.

Sommerpause

2010-07-07T03:47:00.000-07:00

Wie euch sicher schon aufgefallen ist, belästigen wir euch derzeit leider nicht mit unseren grenzgenialen, mordsmäßig unterhaltsamen Ergüssen und unserem geysirartig sprudelnden Rhetorikgeschick. Unsereiner ist gerade vollauf damit beschäftigt, den Sommer zu genießen, denn wer weiß, ob es wieder einen Sommer gibt. Die Zeichen stehen nämlich auf Sturm. Oder anders gesagt: Der Orakel-Krake sprengte sich heute Morgen in die Luft.

Egal. Vorgestern fühlten uns so:

Schööööön ;o) Ja, das Leben ist hart, aber wir sind härtaaaa. Oder wie es heute morgen aus dem Radio plärrte: Love hurts, nur dass du´s weißt. Aber it is so geil, that you fall permanently out of your socks. Yes.

Sodele, morgen sind wir im Freizeitpark und fahren ganz unelitääär mit ´ner Achterbahn. Oder mit zweien oder dreien oder einem dutzend. Der Blog muss also noch was warten, denn wir haben Wichtigeres zu tun.

Yeeeaahhhaaaa! Nur dass ihr´s wisst.

Bis bald,
eure Mo

Nur die Harten überleben

2010-05-02T06:40:00.000-07:00

Niemand wird jünger. Und da auch wir ins Alter kommen,wird man schon mal philosophisch und denkt über sein Leben nach. Wer ist man, was ist man, wo geht man hin? Welche Ziele hat man?
Hier sieht man Mo in solch grübelnd-philosophischer Phase, natürlich direkt am derzeit brodelnden Vulkankrater-See in der Eifel. Drama must be:

Anstoß für unseren weiteren Weg für die Zukunft gab uns ein Foto von Präastronautic-Guru Erich von Däniken. Das Foto wurde auf einer seiner Reisen in Kambodscha aufgenommen, wo er nach verschollenen - angeblich noch lebenden - Prädatoren suchte. Das beeindruckte uns mächtig. Vor allem sein Outfit. Es zeigte uns nämlich: Auch im hohen Alter kann man noch zu den Härtesten und Fittesten gehören. Only the strong survive und so.

Potzthunder!Das können wir doch auch! Genau das dachten wir uns, schmissen sofort den Compi an und spamten diverse Survival- und Armyshops mit Bestellungen zu. Während wir auf die Lieferungen warteten, bereiteten wir uns mental auf die kommende Herausforderung vor. Mit viel Yogi-Tee (angereichert mit 90%-igen Whiskey und Eisenspänen), Krampfsport und wälzen von Anleitungen wie "How to be a Killer" und "Straßenkampf Prä-Apokalypse". Wir befragten diverse gut gebaute Türsteher nach ihren Traningsmethoden ("Ey, komm um mit die Ecke, kriegst eins auf die Fresse") und versagten uns für zwei Wochen hintereinander den Sonntagskuchen. Härter ging´s kaum noch. Wir krochen auf dem Zahnfleisch, aber nur burmesischer Edelstahl ist noch härter als wir. Mo war danach so motiviert und hart, dass das nächstbeste Huhn erstmal dran glauben musste. Lasst euch nicht von folgenden Bild täuschen, denn nach dem Foto konnte sich das Huhn dank umgedrehtem Kopf selbst von hinten betrachten:

Danach ging´s in den Wald, um das Schießen mit Pfeil und Bogen zu üben. Natürlich auf Spaziergänger (ohne vorherige Einholung der Erlaubnis), denn: Bewegliche Ziele sind die Besten! Und jeder Treffer wurde mit einem lustigen Schrei belohnt. Dass wir nebenbei auch noch scheißegut dabei aussahen, gab der ganzen Sache noch mehr Anreiz:

Weil es aber irgendwie nicht ganz legal ist, harmlose Spaziergänger mit Pfeilen von enormer Durchschlagskraft dahinzuraffen bzw. sie an Bäume zu binden und ihnen zur Erhöhung des Schwierigkeitsgrades Äpfel auf den Kopf zu stellen, wurde unsere neue Abgehärtetheit auf die Probe gestellt. Nämlich von Terrorfahndern und dem BKA, die uns allzu schnell auftrieben und auf die Folter spannen wollten. Uns blieb nichts anderes übrig, als unterzutauchen und endlich unsere neuen, lange geplanten Lebenswege einzuschlagen. Da Mo schon immer ein Naturkind war (das Töten auf naturbelassene Weise lag ihr nunmal) , machte sie die Robin Hood-Nummer und tauchte vor den Nasen ihrer Verfolger im Wald von Scharpenacken-Forest unter:

Akhen , der schon auf seinem Heimatplaneten zur martialisch-marsianischen Galaxyfront gehörte, konnte sich dem Ruf nach millitärischem Drill nicht entziehen und heuerte bei der Millitäry-Killertruppe "Blackwater" an. Das Bild da unten ist das letzte von ihm, bevor er Richtung Afghanistan untertauchte:

In diesem Sinne: Nur die Harten überleben. Während Mo selbst erlegte Eichhörnchen über dem Feuer grillt, Tabascosauce als Augentropen benutzt und Fische(r) mit den Zähnen fängt, robbt Akhen durch die Wüste und herrscht mit eiserner Faust über die tiefsten Ängste all jener, die das Pech haben, ihm zu begegnen (es gibt Tote und es gibt jene, die Akhen noch nicht begegnet sind). Sein mobiles Planetarium (oben rechts auf dem Tisch) hat er mitgenommen. Um auch in den tiefsten Versteckhöhlen noch heimlich Portfleet zu hören.

Stay hard! Hard like a Felsgrat!

Akhen & Mo

Waiting for...

2010-04-13T09:56:00.000-07:00

...whatever. Maybe the Weltuntergang?

Im Moment ist hier nix los. Das gilt virtuell ganz allgemein. Woran das liegt? Ich wüsste gerade meine Nach-Erkenntnis-suchen-Phase nicht recht in Worte zu fassen. Ich denke lieber gerade im Stillen nach und reflektiere alles, was da so auf mich einschlägt, flüstert, driftet usw. Außerdem plane ich die Weltherrschaft und die absolute Kontrolle. Mal sehen, die erreiche ich wie folgt:

- ich sorge dafür, dass ich wichtig genug bin, um durch wahllos gestreute Behauptungen die Welt durcheinander zu würfeln (mein Vorbild: die Amis)
- ich schleime mich mit kostenlos runterladbarer Software ein, die Kinder vor pöhsen Onkels im Internet schützen soll, aber eigentlich dazu dient, das Volk zu überwachen (sogar im Bad beim Kacken und unter der Bettdecke)
- ich binde Wanzen auf Schaben und lasse sie auf das Volk los
- kommt mir wer mit Fakten (Fakten bedrohen meine Behauptungen) und sagt "Äh Moment mal", dann lasse ich wahlweise seinen Schlüpfer in die Luft gehen oder betitel ihn galant grinsend als Verschwörungstheoretiker. Folge: Alle halten ihn für spinnert und zeigen mit der Bierflasche auf ihn. Zur Not tut es auch ein Brückenpfeiler, ein explodierender Airbag oder eine enge Kurve auf der Straße.
- alle Meinungsäußerungen abseits meiner Behauptungen werden zuerst kostenpflichtig, dann strafbar und schließlich verwerflich genug, um denjenigen mit Tod durch Zerquetschen zu bestrafen (denn: das schlimmste, was das Volk tun kann, ist nachdenken)
- Verschwörungstheorien werden generell unter Strafe gestellt
- Denken wird im Strafgesetzbuch aufgenommen und mit allen Mitteln verfolgt/unterbunden
- das Volk wird darauf getrimmt, zu allem Ja und Amen zu sagen. Es wird für Leidende in Absurdistan spenden (was direkt auf mein Ich-brauch-Geld-um-euch-alle-platt-zu-machen-Konto umgeleitet wird), es wird an die globale Erwärmung glauben und meinen teuren Biosprit kaufen (für den ich den restlichen Regenwald abgeholzt habe, denn der Anbau meines umweltfreundlichen Safts braucht Platz), es wird nichts weiter sagen als "Muh" und "Mäh" und stets weise nickend über der BILD hocken

Yeahaha!

Don´t think - blök!

Mobile Brain

2010-04-05T06:46:00.000-07:00

Es gibt Tage, an denen kann man nur noch die Nummer des "Emergency Brain" anrufen und warten, dass das Notfallgehirn auf Rädern angerast kommt und die Zombifizierung mit einer Infusion hochkonzentrierten "Brainreloaded" beendet. Aber mal ehrlich, manchmal kann man so ein faules, langes Wochenende doch auch richtig genießen, woll? Ich konnte es. Akhen...nun ja...er stand eigentlich die ganze Zeit unter Drogen, sah rosa Rasta-Perücken und träumte davon, dass ich ihn mit einem Schokopuddning bedrohe. Leider konnte ich ihn nicht davon abhalten, im Drogenrausch (Aspirin Complex kombiniert mit Wick MediNait) zum neu eröffneten Metzger um die Ecke zu gehen und ihn mit vorgehaltener Waffe zu fragen, ob er den Scherz von gestern verwursten könnte.

Der Metzger meinte: Nö.
Akhen meinte: Aber ich brauch diesen Discounterstrike!
Der Metzger sagte: Nö.
Akhen antwortete: Uuuuund....dann bin ich eben weg.

Was soll ich sagen? Die Würgung setzte unmittelbar ein.

Ich befreite Akhen mit Hilfe eines Schenkelbesens und einem Stück Treibholz, woraufhin wieder Frieden herrschte. Wir studierten zu Hause in Ruhe die ungefähr 2 Meter lange Liste der derzeitigen Erdbeben und fanden heraus, dass nunmehr so manche Seite, die offenbar die Wahrheit herausgefunden hat, gesperrt wurde. DIES IST DAS ENDE ALLER TAGE! Deswegen müssen wir jetzt noch schnell die wichtigsten Sachen besorgen. Als da wären:

- Ersatz-Schenkelbesen
- Großpackung Snickers
- Rasta-Perücke
- XXL-Bong + scheißeguten Shit
- Adapter für Laptop, der mindestens 365 Tage hält
- Pfeil und Bogen zum Jungmensch erlegen
- zwei "Ich-hab´s-doch-gesagt"-Shirts
- Armyklamotten
- Bis-an-die-Zähne-Bewaffnung
- Großpackung Schneck-Mandu-Paste für innere Ausgeglichenheit
- gaaaanz viel Aspirin Complex und Wick MediNait

Also dann, Happy Apokalypse! Mögen die Hochhäuser wackeln und die Städte zusammenbrechen. Wir sind breit...äh...bereit. Und warum zum Teufel steigen Katzen auf einen drauf, wenn man fast schläft, beugen sich ganz dicht über einen und niesen dann, dass der Schlabber nur so fliegt?

Gugl Örs

2010-03-21T05:33:00.000-07:00

Zum heuten Bild: SONDERANGEBOT BEI MEDIA MARKT!!!!!

Meine Mum fragte mich letztens, was denn "Gugl Örs" sei. Letztens, als sie "ölf Öpfel" und "Mülsch" kaufte, hätte irgendwer gemeint, mit Gugl Örs könne man die ganze Welt bereisen.

Na ja.

Bla....

Es regnet. Wir befinden uns in Wuppertal. Sternzeit Bla001Gehirntot1993, unser Raumschiff ist antriebslos, wir dümpeln in der Schwerelosigkeit herum, ideenlos, abwartend, herumblahend. Trotzdem versuche ich, einen Blog zu schreiben, während Jay mit Stöpseln in den Ohren Musik hört und die Wand anguckt. Ab Dienstag wird das Wetter wieder besser. Juchhu. Nur habe ich da als unfreiweilliger Sklave des Systems gar nichts von. Pünktlich zum Wochenende wird nämlich bereits wieder vorausgesagt...na? Was denn? Genau!..."Es regnet. Wir befinden uns in Wuppertal. Sternzeit Bla001Gehirntot1993."

Da steckt doch garstige Absicht hinter! Und warum behauptet die Zeitung, der deutsche Wald würde so toll wachsen und zunehmen, wenn überall, wo man hinfährt, die Landschaft so aussieht:

Ja, hier wird gerade gerodet wie bekloppt. Das konnten wir gestern wieder beobachten, als wir zum Bummeln nach Köln fuhren. Ganze Wälder werden plattgemacht. Und zwar brutalstmöglich. Aber hey, wir sehen das nur falsch: Eigentlich, so steht es ja in der Zeitung, wächst der deutsche Wald. Und zwar so, dass man dramatisch roden muss, um nicht völlig von ihm überwuchert zu werden. Am Ende tippt unsereins gerade eine hundertseitige Einstweilige Verfügung am Compi, und plötzlich scheppert eine Tanne ins Bürofenster. Ohne Vorankündigung, mit viel Gebrüll und blutrünstigen Absichten. Danke, dass ihr uns vor solchen Grausigkeiten und vor dem hässlichen Blick ins Grüne bewahrt (by the way, wozu sind Bäume eigentlich nützlich? Die zahlen ja nichtmal Steuern und nehmen nur wertvollen Platz weg). Aber man kann tolle Bretter, tolle Zaunpfähle und tolles Klopapier mit Vanillerkipferlduft draus machen. Und Blätter, auf die man dann Einstweilige Verfügungen tippen kann.

Danke jedenfalls für die Flurbereinigung. Laut BILD war dieser Winter ja auch der zweitwärmste Winter seit Ewigkeiten *gacker* Komisch. Dann gehe ich gleich mal in die Klappse, denn ich habe mir die Mengen an Schnee und Frost also nur eingebildet. Wie schön, dass wir immer so gut und wahrheitsgetreu informiert werden. Und dass man immer nur unser Bestes will *schielt auf den leeren Geldbeutel*

Tschüss. Ich fröne jetzt meinem Hirntod.

Teilchenbeschleuniger

2010-03-13T08:26:00.000-08:00

Am Mittwoch war so weit. Tausende Physiker weltweit hatten darauf hingearbeitet. Ein Gerät, in dem geladene Teilchen (z. B. Plunderteilchen, Donuts, Hefezöpfe) mit Hilfe elektrischer Felder auf große Geschwindigkeiten beschleunigt werden. So ein Plunderteilchen (der Name kommt daher, dass es voll ist von unnötigen Zutaten) kann je nach Beschleunigertyp annähernd Lichtgeschwindigkeit erreichen, wodurch das Teilchen eine Bewegungsenergie entfaltet, die einem Vielfachen seiner eigenen Ruheenergie entspricht. Da kann es schonmal den Plunder aus dem Teilchen hauen oder den darin enthaltenen Mauskopf aus der hintersten Ecke der Bäckerei pulverisieren. Schickt man z. B. eine Puddingbrezel durch den Beschleuniger, sollte man in Deckung gehen. Die die Trägheit der Masse ist bei Pudding ungefähr so groß wie bei einem Exemplar Homo Sapiens, dessen Lebensinhalt aus Fußball, Bockbier und Schnitzel von der Größe eines Marsianer-Mutterschiffs besteht. Ergo kommt zwar die Brezel an, aber nicht der Pudding. Wissenschaftler suchen noch heute nach einer Formel, die diesen Vorgang annähernd korrekt umschreibt.

Die größten Beschleunigeranlagen beschäftigen sich mit den Grundlagen der komplizierteren Teilchen, ergo Mohn-Amaranthzöpfe und Mandelpudding-Pampenstriezel, um mit den darin beschleunigten, hoch energetischen Teigfluffeln die fundamentalen Wechselwirkungen von Rosinen und Sahne im Verhältnis zu handgerührtem Zuckerrübensirup zu untersuchen. Neben ihrer Bedeutung für die Grundlagenforschung zur Erweiterung von sogenannten "Liebesgriffen" im Bauchbereich haben Teilchenbeschleuniger auch eine immer wichtigere Bedeutung in der Homöopathie (auf Lichtgeschwindigkeit beschleunigte Mohnstriezel sind der Tod für jeden Aurakrampf, und ihnen wird noch nichtmal schlecht dabei) und für viele industrielle Zwecke (die Hefeteigproduktion in universale Höhe zu treiben und den Methanausstoß im menschlichen Körper zu beschleunigen).

Dennoch ist das Ganze nicht ohne Gefahr. Kritikern meinen, die allzu ruppige Kollision mancher Teilchen könne den allseits gefürchteten schwarzen Mohnstrudel auslösen. In dem Fall erläge die gesamte Erde einer abrupten Spaghettieis-Fizierung.

In dem Sinne: Missbraucht keine Teilchen. Sie gehören nicht in den Beschleuniger, sondern...na ihr wisst schon wohin *Wampe streichel*

Nur gute Höschen...

2010-02-21T07:04:00.000-08:00

...kommen ins Elysium.

Nein, heute geht es weder um Heimchen am Herd:

noch um rechtsdrehende Yogi-Kulturen

oder um total entspannte Inder beim Kaffeklatsch vor´m Friseur

Heute geht es um Höschen. Um Wollhöschen. Was sind Wollhöschen? Nein, nicht das, was man als vernunftbegabtes Alien im Winter drunter zieht, sondern Wollhöschen sind Kolibris. Ja, die gibt´s, und nein, ich weiß nicht, wer ihnen diese Namen verpasst hat. Während man damals dem Schamanen nun ordentlich Drogen reingepfeffert und ihn gemeinsam mit seinem schamanistischen Assistenten in den Wald geschickt hätte, um diese ominösen Höschen zu finden, gibt man heute den Begriff einfach bei Google ein.

Diese Höschen, um die es heute geht, führen ein geruhsames Leben. Es interessiert sie nicht, dass sie gerade im Aussterben begriffen sind und dass manche meinen, ihre namensgebenden Höschen wären stumpfer gefärbt, als es für Kolibris gut ist. Nein, glückselig schwirren sie durch den Dschungel, halten mal hier an, mal da an, stecken ihren Schnorchel tief in irgendwelche Blütenkelche und sind froh damit, einfach nur Höschen zu sein. Sie halten sich für ziemlich intelligent und denken, falls sie nicht grade in mehr oder weniger großen Höschenschwärmen herumfliegen, oft darüber nach, ob es ein Leben außerhalb des Dschungels geben könnte. Das Schwarzhöschen meint, hinter dem Dschungel fiele die Welt in eine tiefe Schlucht ab, ergo sei sie dort einfach zu Ende und jedes Wollhöschen, dass es wagt, jenseits des Dschungels nach Neuem zu suchen, würde unweigerlich in ewige Verdammnis stürzen und im schlimmsten Sündenfalle das ganze Volk mit in den Untergang reißen.

Das Weißbrust-Höschen wiederum glaubt, dass sein schwarzmalerischer Kollege Unrecht hat. Ganz sicher gäbe es viel zu entdecken, jenseits des Dschungels. Möglicherweise sogar intelligentes Leben, dass dem immer hungrigen Wollhöschen-Verstand viel Input geben könnte.

"Unsinn." meint das Blaubauch-Höschen. "Da gibt es nichts. Nur Tod und Verderben. Diese hässlichen, felllosen Dinger auf zwei Beinen kommen von dort, aber Intelligenz sucht ihr da vergebens. Sie stehen weit unter uns Höschen, können nichtmal ansatzweise zwitschern und verfügen über einen großen, hohlen Schädel und über völlig glanz- und schillerlose Haut. Sie grunzen nur sinnlos herum, stolpern über Wurzeln, fangen uns Höschen mit Netzen und zwicken uns alberne Ringe um die Füßchen. Nein, intelligent sind diese Dinger sicher nicht. Sie können ja nichtmal fliegen, und ihre Bewegungen sind so plump und ungeschickt, dass es jedes Höschen ob des Anblicks mit Grausen erfüllt."

"Aber vielleicht," kontert das Langschwanz-Höschen, "halten wir sie nur für dumm, weil wir Intelligenz nur im Rahmen unseres eigenen Verhaltens beurteilen. Ist das nicht sehr beschränkt? Nur, weil wir im Verhalten die Zweibeiner keinen gesunden Höschenverstand entdecken, müssen sie deshalb nicht dumm sein."
Ob dieser Worte erhebt sich wildes Gezwitscher und Gezwatscher. Blütenkelche wackeln, Lianen fallen von den Bäumen, weil sie die Last hunderte, aufgeregter Wollhöschen kaum mehr tragen können.
"Unsinn!" piept das Alpha-Höschen und zeigt stolz seine extrem plüschigen Buxen. "Wir haben sie gesehen. Sie können nicht zwitschern, sie können nicht fliegen und sie schillern nicht. Sie müssen unglaublich dumm sein. So ist es, und so wird es immer sein. Ich habe gezwitschert!"
"So ist es!" bestätigen alle, denn sie wissen, dass der Kolibri mit dem dicksten Höschen immer Recht hat. So war es immer gewesen und so wird es immer sein.

Eine ganze Weile ist der Dschungel noch erfüllt von wildem Gepiepe. Doch nach und nach widmet sich jedes Höschen wieder seinem Dasein. Glücklich schwirrt es herum, saugt Nektar, schillert in der Sonne, ist selig und zufrieden. Nur das Langschwanz-Höschen, einsam und verwirrt, bleibt ratlos auf seinem Ast hocken. Irgendein Vertreter seiner Rasse hat ihm voller Verachtung auf den Rücken gekackt, und nur das Faultier vom Baum nebenan setzt darüber ein betroffenes Gesicht auf.
"Du bist ein gutes Wollhöschen." sagt es mit gewichtiger Miene und kratzt sich am Rücken, in dem ungefähr fünfhundert Parasiten und Schmetterlingsraupen gerade eine Party schmeißen. "Aber vielleicht dauert es noch eine Weile, bis jeder das kapiert."

"Amen!" denkt sich der Kolibri. "Ich weiß, dass Gott mich nach seinem Ebenbild erschaffen hat. Irgendwo da oben wacht er über mich und wird mich führen. Dieses allmächtige Geschöpf mit dem langen Rauschehöschen."

Die kleinen Dinge...

2010-02-16T11:24:00.000-08:00

...sind die schönsten. Oder anders gesagt: Die Wichtigsten. Das wurde mir heute mal wieder klar, als ich das Büro verließ und unter einem wundervollen Nachthimmel stand. Er war unglaublich blau. Im Westen noch mit den Farben der Dämmerung geschmückt. Und verziert mit einer perfekten Mondsichel. Das Ganze sah derart schön aus, dass ich eine ganze Weile mitten auf der Straße stand. Ich schaute einfach nur nach oben. Demütig über soviel Schönheit. Alles um mich herum war mir egal. Die Arroganz und die Überheblichkeit der Mächtigen, die uns gerne sämtlichst in hirnamputierte Schafe ohne Richtungswillen verwandeln möchte, um noch effektiver auf uns herumlatschen zu können. All die Lügen, mit denen man uns abspeist und die immer penetranter in der Welt verbreitet verbreitet. All die Hetzreden, die von den echten Übeln ablenken sollen. All der exporbitante Größenwahn und der krankhafte Ich-krieg-den-Hals-nicht-voll-Wahn, der um sich greift und dafür sorgt, dass die wahren Probleme links liegen gelassen werden, um stattdessen die Olympischen Spiele noch pompöser, das Leben der Reichen noch fetter und die abgehobene Technik noch sinnloser zu machen.

Was die da oben vermutlich nie empfinden können, macht unser Leben reicher. Die Momente weltvergessener Zufriedenheit, wenn man sich unter einer Decke an den Liebsten kuschelt und Portfleet hört. Das gemeinsame Kochen eines leckeren Essens, ein Spaziergang im Grünen mit anschließendem Kuchenessen, ein Tag mit blauem Himmel, der Blick in die Sterne, eine Mondsichel, einfach nur ein Blick, der vermittelt, das man geliebt wird. Ich meine wirklich geliebt. Gemeinsam gute Zeiten genießen und schlechte Hand in Hand bewältigen. Sich in der Zeit, da man einander fern ist, sehnsuchtsvoll vermissen und anschließend noch freudiger in die Arme des Anderen zu fallen.

Die Liebe kann uns keiner nehmen. Und jene, die glauben, über allem zu stehen, die uns nach Gutdünken latschen und triezen, werden an einen Punkt kommen, an dem sie sich leer fühlen. Weil sie in ihrem ganzen Wahn und in ihrer nimmersatten Gier und Verblendung eines nie kennen gelernt haben: Die Liebe. Und um meinen Liebsten hier zu zitieren: Träume sind der Atem der Liebe. Wir lieben, und wir träumen.

Also, ihr da oben (nein, nicht so weit oben, dass Aliens sich angesprochen fühlen - ihr wisst schon, wen ich meine) . Erstickt an euren Lügen, an eurer falschen Dekadenz und eurem Größenwahn. Je höher der Flug, desto tiefer der Fall. Ihr seid erbärmlich. Ich hoffe, dass der Tag, an der euch der finale Arschtritt ereilt, kommt bald. Bis dahin ergehe ich mich in Liebe und Träumen und in den wunderschönen einfachen Dingen des Lebens.

Damit beschließe ich diesen kleinen Eintrag mit den Worten eines gewissen G. B. Shaw:

"Frage die Wirklichkeit nicht "Warum", sondern frage deine Träume "Warum nicht?"

Mo

Weltuntergangsschmarrn

2010-01-24T10:16:00.001-08:00

Post scriptum

2010-01-23T12:40:00.000-08:00

Bin unterwegs die nächste Zeit. Muss die Welt retten und rummetzeln.

Mo Chuck-Chuck

ALAAAAARM!

2010-01-23T11:49:00.000-08:00

Samstag, 21 Uhr. Weltraumzeit Remoulade 11.3. Mix aus Pudding und so.

Ein Missing Link tauchte auf.

Das Bindeglied zwischen Schimpanse und Seegurke. Oh mein Gott! Wo ist das Militär? Wo ist meine Latte? Latte mit Karamell und...Schreck lass nach. Morgen sind wir alle tot. Der Knopf ist direkt neben dem Atombombenknopf und wenn die Putze kommt, ist alles aus. Wir müssen STÄÄÄÄRBEN!!!!!!

Ich komme in friedlicher Absicht, jawoll! Alle, die ich nicht umbringe, werden sterben oder versklavt. Jaaaaa, ich nehme die Erde, wie ich es brauche. Erst soft, dann hart. Bretthart. Nichtmal das Militär kaaaahhaaaaan mich aufhalten! Auch nicht mit einem Narkose-Katapult!

General Trouserhower ist überfordert und verlangt, dass was Brutales getan werden mus. Akhen steht am Fenster und ist rollig. Er schnüffelt an der Hyazinthe und stöhnt. Die Blume wird STÄÄÄÄRBEN! Kaffee mit Milch! Schnauze! Äääääh....nee, ich hab keine Drogen genommen.

Wo bin ich? Wie viele bin ich? Warum ist Dschingis Khan auf dem Sofa und fummelt an Jerry rum? Die Katze verdreht die Augen. Kann ich ihn mit Whiskas herumkriegen? KAFEEEEEE! Er wird STÄÄÄÄÄRBEN! Danke für den Fisch und tschüss. Morgen wird es wolkig.

Auf dem Mars und auf der Erde.

PS: zehn Joint sind not enough. Und ich weiß, was du letzten Sommer geraucht hast!

Weltherrschaft !

2010-01-11T13:49:00.000-08:00

Es ist soweit! Wir sind bereit die Verantwortung anzunehmen und euch als Herrscherpaar in die weiten grünen Oasen am Nil , zum Schoß der Wüste in unsere geliebte Heimat Amarna zurückzuführen. Wir werden den Armana-Clan neu entstehen lassen und werden jeden mit Gold und Geröll und Ehren überhäufen der uns folgen will. Betet uns und unseren Gott an und wir lassen euch teilhaben an unserer Herrlichkeit und vielleicht auch an unseren Süßigkeiten. Küsst uns die Sandalen und wir werden euch mit unserer Beachtung salben (laber, schwätz..ect...).

Also um es kurz zu machen: Tretet unserer Armana-Alien-Sekte bei und ihr werdet es nicht bereuen (und wenn doch:auch egal). Es hat ungeahnte vorzüge wie z.b....hm...uns anbeten zu dürfen halt.Vielleicht reden wir dann sogar mit euch.Und nehmen euch zur Notiz.Und retten euch vor dem Weltuntergang (alles eine Frage des Mitgliederbeitrags ;). Gebt uns all euer Geld und Gold und wir werden euch mit unserer Weisheit belohnen.

Und nein, wir nehmen keine Drogen...wenn man mal von den Nahrungsergänzungsmitteln Salvia und Utopian Bliss balls absieht,fg

Aber egal, wir sehen scheiße geil aus in unserem Herrscherfummel, alleine dafür lohnt es sich schon sich uns anzuschließen. Also macht hinne und meldet euch gleich, sofort, jetzt per mail oder Kommentar. Annahmeschluss ist der 21.12.2012

Akhen und Nefer (Mo)

Ähm ja...

2010-01-10T06:49:00.000-08:00

Sowas kommt davon, wenn man einen Winterspaziergang machen will. Man kurvt rum und findet keinen Parkplatz. Yeah, es lebe die Überbevölkerung. Wo sind sie hin, die guten mittelalterlichen Zeiten, da noch regelmäßig 50 % der Bevölkerung der Hexerei angeklagt und anschließend auf den Grill gepackt wurden? Da herrschte noch Zucht, Ordnung und Ruhe *fg* Sofern nicht gerade Mörderbanden zwecks Plünderung, Vergewaltigung und Befriedigung des natürlichen menschlichen Blutrauschs über das Dorf herfielen. Ich frage mich gerade, ob so ein menschliches Scheiterhaufen-Würstchen eigentlich gut roch. Zumindest ab einem gewissen Knuspermaß. Und warum besitzt die arme Bevölkerung in einschlägigen Filmen eigentlich immer genügend Obst und Gemüse zum Bewerfen? Fragen über Fragen.

Zurück zum Scharpenacken. Ein wirklich schönes Fleckchen Erde. So sah es mal aus:

Heute ähnelt es eher dem hier, und das, obwohl es hier noch nichtmal Freibier gibt:

Warum? Geplant ist nunmehr die Ansiedlung einer Justizvollzugsschule, einer Landesfinanzschule und einer JVA. Von diesem nutzlosen Grün gibt es schließlich immer noch ´ne Menge. Warum leerstehende Fabrikgelände nutzen, die es hier in der Gegend gehäuft gibt, wenn so die Knackis und Anzugträger eine viel schönere Aussicht geboten bekommen? Zumindest auf den kläglichen Rest eines einstmals wirklich schönen, friedlichen Fleckchens. Derzeit schießen nämlich auch Reihenhäuser á la "natürlich wohnen am Scharpenacken" wie Pilze aus dem Boden. Ähm ja...natürlich wohnen. Nur wie, wenn eigentlich gar keine Natur mehr da ist?

Im Zuge zahlloser Zeitungsartikel über den gefährdeten "Geheimtip Scharpenacken" erledigte sich der Frieden schonmal im Voraus. Da bräuchte es letztendlich gar keine Baustellen mehr. Denn neugierig geworden, strömten die Massen nunmehr auf unser geliebtes Refugium. Am Wochenende tagsüber einen Parkplatz ergattern, kann man schonmal ganz vergessen. Erst nach Einbruch der Dunkelheit macht es Sinn, und dann ist es auch gleich viel lustiger, die neu errichteten Zäune und Absperrungen zu überwinden, die uns von idyllischen Plätzen fernhalten sollen. Ist schon witzig.

Mit diesen Zäunen soll angeblich der Fön-Molch...äh nein...der Lockenstab-Molch?...hm, auch nicht...ah ja!...der Kamm-Molch geschützt werden. Schon klar. Vor kurzem war der Scharpenacken noch eine idyllische Landschaft, in der Mensch und Molch in völliger Harmonie auskamen. Dann plante man obige Baumaßnahmen, walzte die Molchteiche platt, schmiss die Tierchen in übig gebliebene Tümpel, stellte Zäune im ganzen Naturschutzgebiet auf und feierte sich als Naturschützer. Anschließend wurde in sämtlichen Zeitungen losgewettert. Wahlweise für oder gegen die neuen Entwicklung. Den Endeffekt des Ganzen habe ich ja oben schon erläutert. Wer den Scharpenacken noch nicht kannte (und das waren eine Menge), der kannte ihn spätestens jetzt. Er schmiss Gören, Oma und Tante in die Karre und stürmte die Wiesen. Jo, eine tolle Entwicklung. Ich muss wohl nicht erwähnen, dass nunmehr Pläne laut werden, den Scharpenacken ganz zu schließen. Weitläufige Wiesen, über die man in aller Freiheit spazieren kann? Fehlanzeige! Weg damit.

Armer Lockenwickler-Molch.

Eigentlich wollte ich heute ja ein paar Menschen überfahren, um meinen Beitrag für eine bessere Welt zu leisten. Leider ist das verboten. Obwohl...komme ich dann in den Scharpenacken-Knast?

Scotty, beam me up. Aber erst nachdem ich meinen Trost-Grießpudding ausgelöffelt habe. Der ist nämlich lecker.

Fröhlichen Menschheitsuntergang! Zeit wird´s.

Just for fun Zwischendurch

2010-01-08T08:13:00.000-08:00

Die Nibiruaner erobern die Welt

2009-12-30T06:05:00.000-08:00

Heute um 16:05 Uhr ist es soweit. Die erste Nibiruanierin betritt diesen Planeten, um den Weg zur Versklavung der Menschheit zu ebnen.

All der geheime Scheiß, der dafür nötig ist, befindet sich auf diesem pangalaktischen Knödel-Stick:

Warum ein Knödel-Stick? Die Nibiruanerin, die in einer Stunde das Ende der Menschheit einläuten wird, lebte in einem früheren Leben in Bayern. Sie war berühmt für bombastische Knödel in kolosshafter Größe, weshalb im ersten Jahrhundert nach Christus der mittlerweile zerstörte "Knödel-Koloß von Bruckmühl" errichtet wurde. Er überspannte zwischen Semmelbröseln und Soße zwei Gebirgszüge.

Im jetztigen Leben ist die Nibiruanerin namens "Sister Doom" in erster Linie bekannt für jegliche Abwesenheit von Gnade, Glitzerfummel, Neigung zur Vernichtung von Planeten und zu Gigantomismus.

Wer sind ihr nicht beugen will, bekommt Knödel zu spüren. Auf Nibiru sind sie auch bekannt als "Weltenzerknüller".

Amen! Und sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt.

Die Rettung der Menschheit

2009-12-20T08:01:00.000-08:00

Nehmen wir mal an, eine Flotte Raumschiffe der Reptiloiden würde kommen, um die Menschheit zu retten. Zumindest ein paar Stückchen davon. Jede Nation bekommt ihr Raumschiff, um in Sicherheit gebracht zu werden.

Das deutsche Raumschiff:

- ist bald umgeben von einer grünen Gnassel-Wolke, dumpfes Gemecker hallt durch das All
- wo am Nährflüssigkeits-Automaten 3 Sekunden gewartet werden muss, schaukeln gelangweilte Frührentner den Mob solange mit Gemotze auf, bis niemand mehr irgendwen leiden kann und sich selbst schonmal gar nicht
- die Reptiloiden lernen, was Ordnung heißt, denn:
- auf den Raumschiffgängen darf nicht gerannt werden
- Reptiloiden haben aus Sicherheitsgrünen nie ohne Stützschwanz zu gehen
- der pangalaktische Donnergurgler wird nur Mittwochs von 11:08 Uhr bis 12.33 Uhr ausgeschenkt, und dann auch nur mit zehnfacher Durchschrift des Donnergurgler-Antrags
- es herrscht Ruhe im Raumschiff ab 20 Uhr, auch sofern durch ein schwarzes Loch die Zeit relativ gemacht wurde und ungeachtet der Tatsache, dass sie im All sowieso nichtig ist (Ordnung muss sein)
- es darf nicht gespielt werden
- es dürfen im Gang keine Schleimglubscher zwischengeparkt werden
- nirgendwo darf geparkt werden, außer in ausgezeichneten Haltebuchten (2 Haltebuchten bei 123 Menschen und 5 Reptiloiden)
- man darf eigentlich gar nix. Ausnahmen von "darf man" nur nach Antrag

Das amerikanische Raumschiff:

- ist viel größer und geschwollener als alle anderen
- sieht aus wie ein Igel, weil es bestückt ist mit mächtigen Wummen, Sprengköpfen, Kanonen und sonstiger Planeten-Zerknüll-Technik
- die Grundfarbe ist nicht mehr zu erkennen, weil es bedeckt ist mit "Wir sind die Tollsten und die Erfinder der Freiheit"-Aufklebern
- hat einen grinsenden Obama auf dem Heckflügel, dem einzigen Teil, der noch nicht von "Wir sind die Tollsten und die Erfinder der Freiheit"-Aufklebern bedeckt ist
- hat die uneingeschränkte Erlaubnis dazu, Völker und Planeten plattzumachen, wenn ihnen danach ist oder man den vagen Eindruck hat, es könnte irgendeinen finanziellen Nutzen bringen

Das jamaikanische Raumschiff:

- dümpelt am entspanntesten durch das All
- ist umgeben von einer süß duftenden Wolke
- die Reptiloiden grinsen (was sonst sehr artuntypisch ist) und tragen regenbogenfarbene Wollmützen
- die Joints erreichen spätestens nach Passierung des Saturns galaktische Ausmaße
- alles läuft easy ab
- Motto: heute oder morgen oder garnicht. Scheißegal. Gibt´s noch Shit?

Das afrikanische Raumschiff:

- ist von Tumulten erfüllt, weil die Insassen verzweifelt Fernseher zum wegtragen suchen
- es gibt Brotfrüchte mit Hähnchen, aber die Antimaterie wurde geklaut
- die anwesenden Greys werden gnadenlos verfolgt, weil man sie mit Albinos verwechselt
- wichtige Getriebeeinheiten werden zu Macheten zweckentfremdet
- vieles andere wird zweckentfremdet (manche fertigen sich aus den Warp-Schleuderriemen neue Schuhsohlen)

Das indische Raumschiff:

- zieht eine gelbe Curry-Fahne hinter sich her
- ist erfüllt von optimistischer Popmusik und grellbunten Männern & Frauen, die zu jeder Gelegenheit in ekstatische Massentänze ausbrechen
- Reptiloiden sind meist nicht anzutreffen, weil sie sich vor soviel Buntheit und Schmalz verstecken

Das griechische Raumschiff:

- dümpelt weit ab von allen anderen durchs All, wegen der Knoblauchfahne
- Reptiloiden werden zu Sirtaki gezwungen
- Reptiloiden werden mit Ouzo gefügig gemacht
- anwesende Orkusschlupfer werden mit Kraken verwechselt, in Aioli ertränkt und zu Calamaris verarbeitet

Das englische Raumschiff:

- enormer Donnergurglerkonsum
- Wettbewerbe wie "Orkusschlupfer-Kugeln", "Saturnrüssler-Verknoten" und "Finsterschleimlinge-Werfen" sind an der Tagesordnung
- überall wird Schlange gestanden, auch wenn man nicht immer weiß, warum und wofür
- pünktlich um fünf gibt es Tee, pünktlich um kurz nach Acht "After Eight"

Der Blackhaven-Weihnachtsblog

2009-12-19T07:46:00.000-08:00

Hier ist er. Unser exklusives Luxusbäumchen. Das Schönste all times, versteht sich. Die Harmonie der Farben und Formen sucht ihresgleichen. Wir können noch immer vor Stolz kaum geradeaus gehen:

Mit diesem Kunstwerk verabschieden wir uns für ein paar Tage. Es ist mal wieder Weihnachtszeit, und die werden wir genießen. So! Kaffee, Kuchen, Fressorgien, Kekse, Schnee (wie´s aussieht) und - zumindest über die Feiertage - schöne Menschenleere jenseits des bevölkerungsreichsten Bundeslandes. Falls uns niemand von dort, wo wir hinfahren, abholt und nach Pandora oder wahlweise auf den Mars beamt, sind wir ab Neujahr wieder für euch da. Mehr oder weniger. Schaun wir mal. Voraussetzung ist, dass wir den enormen Rum-Konsum, das bunt anmalen, das Pfeile verschießen, das Killer-Raclette und auf dem Tisch tanzen überleben.

Hier noch ein Blick aus unserem Fenster:

Es hat was, an einem Bahnhof zu wohnen. Vor allem, wenn Schnee liegt, die Mondsichel am Himmel steht (oben links) und die Farben der Dämmerung sich über die Welt legen...schwafel...schmalz...

Das war´s erstmal. Jedenfalls für dieses Jahr. Und denkt dran, so ein Magen kann platzen, wenn man´s übertreibt (Anmerkung: Diese Python hat ihren Heißhunger auf trächtiges Schaf überlebt. Man fand sie auf der Straße, und weil sie zu fett war, um sich zu bewegen, schleifte man sie einfach beiseite. Hoffen wir, dass Akhen und ich in dem Fall auch so viel Glück haben).

Auf ein gemästetes Wiedersehen.

Frohe Ostern.

Top Secret

2009-12-13T08:26:00.001-08:00

Es ist soweit. Wir haben´s geschafft. Nachdem sich Akhen unter falschem Agentennamen in den Computer von *sie-wissen-schon-wen-wir-meinen* eingeloggt hat, kommen wir ganz groß raus. Wir haben nämlich den Termin für den Untergang der Wält herausgefunden. Das ist so sträng gehaimer Scheiß, dass natürlich sofort alle ALARM-Glocken bei *ihr wisst schon wen wir meinen* anfingen zu bimmeln und wir zuck-ruck festgenommen wurden. Da wir jetzt aber Geheimnisträger sind und die Informationen natürlich vorher sicher irgendwo abgelegt haben...äh...bla...äh....haben die *ihr-wisst-schon-wer* ein Probläm. So hat man uns versprochen, dass, wenn wir die Klappe halten, ein paar unserer Wünsche erfüllt werden.

So kommt es nun, dass wir unseren lang gehegten Traum, reich und einigermaßen berühmt zu sein, verwirklichen konnten. Zu unserem Schutz - und auch zum Schutz der scheiße geheimen Informationen - müssen wir uns jetzt ständig mit Bodyguards umgeben. Das hier ist Lutz und seine "Emma":

Unser liebstes Hobby ist es gerade, in vollem Ornat ---->

zum Düsseldorfer Flughafen zu fahren und - gemeinsam mit unseren Bodügarts - extrem wichtig und extrem granatenstark auszusehen. Die Wirkung ist verblüffend. Kaum standen wir da, ging das Gegaffe los.

Es ratterte in den Gehörnen der Läute:

Limousine + Bodyguards+Sonnenbrillen+arroganter Gesichtsausdruck = Megastars.

Naturgemäß reagiert der Pöbel dann so auf uns:

Man weiß zwar nicht, wer wir sind, warum wir sind, was wir sind und was überhaupt los ist, aber man kann zu Hause Handyfotos von "irgendeinem wichtigen Star von irgendwoher und was weiß ich" vorzeigen.

Momentan übt Akhen im Nebenzimmer für seinen ersten Auftritt. Werfen wir mal einen Blick in seinen persönlichen Übungs-Plan:

Step 1 - schwitzen und scharf dabei aussehen
Step 2 - völlig wirre, nasse, strähnige Haare hüftschwingend produzieren und scharf dabei aussehen
Step 3 - Hüfte extrem erotisch schwingen
Step 4 - granatenstark aussehen, bei allem was man tut
Step 5 - geschmeidiges reiben am Mikrofon, stöhnen in dasselbe hinein

Oh yes. That´s rockt!

So, stellungsw...äh...schreiberwechsel.Mo hat mich von meinem Übungsmikro wegggeschubs und meinem Vollplaybackgitarristen das Instrument aus der Hüfte...äh..Hand gerissen und probt für ihren Auftritt im Januar bei "Rockmiezen 2010".

Dank guten zureden der "Ihr- wisst -schon -wer" , wurde vorab schon mal der MTV-Award für kommendes Jahr im vorraus an Mo vergeben. Und zwar in allen zu vergebenden Kategorien. Ich muss jetzt unter die Dusche den schmückenden Kunstschweiß aus der Sprühflasche abwaschen und mich anschließend in erotischen Machoposen auf dem Wasserbett räkeln.Gleich kommt nämlich der Starfotograf David Handsome vom People-Magazin extra aus New York angereist. Man sieht sich (auf Plattencovern, in Filmen und auf Awardverleihungen) demnächst,fg

Eure durchgeknallten Blackhavener Mo & Akhen

Verschwörungskeks

2009-11-29T05:20:00.000-08:00

Es ist einer der typischen Wuppertaler Sonntage. Der Himmel ist zugekleistert mit ödem Grau. Es regnet. Schön stetig und schön deprimierend. Auf dem Bahnhof stehen Leute im Regen und erfreuen sich ihres Daseins. Jo, sie strahlen viel Lebensfreude aus. Ungefähr soviel:

Herzlichen Glückwunsch. Damit wurde das Ziel erreicht, triefäugige, willenlose Zombies zu erschaffen, die nur noch funktionieren und nichts mit sich anzufangen wissen, weil sie instinktiv ahnen, dass ihr Leben irgendwie keinen großen Sinn macht. Die leben, weil es so üblich ist, die sterben, weil es so üblich ist, und die jeden Tag zur Arbeit dackeln, um Reiche noch reicher zu machen und Mächtige noch mächtiger. Um noch mehr Chemtrail-Flieger zu finanzieren, die uns mit hirnverfaulender Chemie versorgen und die derzeit zahlreicher denn je ausrücken, sobald sich die ewig graue Decke mal ein bisschen öffnet. Um es zu ermöglichen, dass demnächst dank des Lissabonner Vertrags gar kein natürlicher Nährwert mehr in unserer Nahrung steckt (die sowieso für´n Arsch ist) und dass man ackern muss, bis man umfällt, weil die Rente sowieso abgeschafft wird. Her mit den Zombies, die sozialverträglich früh abdanken. Aber dafür wird eh schon fleißig gesorgt, nicht wahr? Sehr erfolgreich züchtet man sich gerade Kinder heran, die ohne 23 Tabletten am Tag und ohne Asthmamittel kaum überlebensfähig sind. Da meine Schwester in einem Kindergarten arbeitet, kann ich das guten Gewissens behaupten. Laut ihrer Info gibt es kaum mehr ein Kind, dass gesund ist. Aber gesunde Menschen bringen schließlich kein Geld ein, woll? Kranke kann man doch so wunderbar vollstopfen mit teurem Zeugs, das dafür sorgt, dass sie trotz halbtotem Zustand noch genügend Kraft entwickeln, um arbeiten zu gehen. Perfekt. Und zur Not bringen sie noch Knete ein, indem man sie in ein Pflegeheim stopft.

Hach ja, zum guten Glück gibt´s Volksmusik.

Jo, und der Mensch wurde sowieso schon lange seiner Wurzeln beraubt. Er erfüllt keinerlei Sinn und Zweck mehr und schadet, sobald er aufsteht, dem Planeten. Er taugt zu nichts mehr, wenn man es mal genau betrachtet. Er wurde zwangsweise allem Natürlichen entrissen und dümpelt in seinem zombieartigen Dasein herum, um alle, die mal die Wahrheit aussprechen, als "durchgeknallte Verschwörungstheoretiker" zu brandmarken, einmal zu blöken und brav weiterhin dem zu gehorchen, was die Medien ihm eintrichtern. Wie dummes Vieh, das noch "juchhu" schreit, wenn man ihm die Schlachtbank schmackhaft machen will. (BILD hat gesagt/der Doktor hat gesagt, dass "Halal" gesund ist) Scheiß drauf. Intressiert eh keine Sau.

Wenn ich aus dem Fenster gucke, sehe ich trübsinnige, leblose Gestalten, deren einzige Freude es zu sein scheint, dass heute verkaufsoffener Sonntag ist. Ansonsten...gebt uns bitte Geld. Dann danken wir ab. Seilen uns in die Wüste oder wahlweise nach Bora Bora ab und sagen laut: "SCHEISS DRAUF! Geht alle sterben."

Das Bla-Wort zum Sonntag. Tschüß. Wir gehen jetzt trotz Regen spazieren. Kraft sammeln, um uns morgen wieder in das übliche, sinnlose "BLÖK!" zu stürzen.

Armageddon rockt!

Happy Dead

2009-11-22T07:03:00.001-08:00

Manche sagen ja, die Schweinegrippen-Impfung sei Unfug. Mehr schädlich als nützlich sei sie, so kursieren die Gerüchte. Nichts als hinterhältige Geldmacherei und heiße Luft, nur dazu dienend, die Menschen mit Angst und Panik klein zu halten. Oder gar ein Mittel, um die Weltherrschaft an sich zu reißen.

Alles Unsinn! Wir sind überzeugt: Die Regierung will nur das Beste für uns. Sie würden niemals etwas tun, was uns schadet. Menschlichkeit ist ihr oberstes Gebot und damit sehr viel wichtiger als pompöse Bankette, wo die Vorspeise 3.000 Dollar kostet, und wichtiger als die dicken Schlitten, deren Wert den aller arktischen Ölreserven übersteigt. Denn nur, wenn sie das Volk an den Händen nehmen und es mit Gerechtigkeit und Fairness, mit Liebe zur Freigiebigkeit und zur Großmütigkeit regieren, funktioniert der Lauf der Dinge. Stimmts? Denn unsere Spezies ist im Herzen gut. Ich weiß es.

Hier helfen zum Beispiel nette Musketiere armen Frauen, denen es kalt ist. Sehr zuvorkommend.

Und die hier? Na, die sonnen sich und genießen das Dasein. Ist doch klar. Gemeinsam chillen ist viel schöner.

Deswegen, und weil der Mensch in seiner Geschichte stets das Bewusstsein für Gerechtigkeit und Güte bewahrt hat, zeigen wir es euch: Die Impfung ist ganz harmlos! Hier bewies Dr. Kenshaw, dass die Nadel (gerade mal 9 mm im Durchmesser - das ist kleiner als das Dosierungsrohr des Zuckerspenders!) gar nicht weh tut. Der Blutverlust hält sich ebenfalls in Grenzen, und austretende Knochen können problemlos mit Sekundenkleber wieder reparariert und ins Fleisch zurück gestopft werden. Es wird jedoch aus Hygienegründen empfohlen, das Zimmer mit Plastikplanen auszulegen. Auch sollten Fernseher und Computer abgedeckt werden, da diese Geräte herumspritzende Fontänen nicht gut vertragen.

Weil wir davon überzeugt sind, dass uns nur die Impfung retten kann, wird auch die Katze mit dem lebensrettenden Serum versorgt. Sie erträgt es heldenhaft, und auch die Nebenwirkungen halten sich in Grenzen.

So kam es 3 Minuten nach Serumgabe nur zu 23 Kotzanfällen, denen jedoch keinerlei Eingeweidestückchen beigemischt waren. Zwar kackte die Katze kurz darauf statt normalem Stuhl erbsbreiartige Berge, die mit Rippenstückchen vermischt waren, aber sowas kann passieren. Nach nur 53 Minuten war die Katze gänzlich beschwerdefrei:

Um mit bestem Beispiel voran zu gehen, testete Dr. Kenshaw das Serum an sich selbst. Es gab keinerlei nennenswerte Nebenwirkungen.

Zwar lief ihm kurz darauf ein an Müller Milchreis erinnernder Brei aus den Ohren, der verdächtig nach Gehirn aussah, aber laut Dr. Kenshaw passiert ihm das regelmäßig nach dem Genuss der Webseite des Spiegels und hat nichts mit dem Serum zu tun. Derzeit liegt er stöhnend und mit um 180 Grad verdrehtem Kopf auf dem Sofa, aber das ist laut seiner eigenen Aussage dem kurz zuvor verzehrten Marmorkuchen zuzuschreiben.

So, ich hoffe, diese kleine Abhandlung hat sie wieder mit Vertrauen erfüllt. Vertrauen gegenüber der Menschlichkeit, der Regierung und dem Sinn und Zweck der Schweinegrippenimpfung. Wir danken für ihre Aufmerksamkeit und wünschen ihnen einen angenehmen Anfall von Tod.

Dr. med. Akhen Kenshaw und Prof. Dr. Mo-Tation

UMZUG!!!

2009-11-01T12:18:00.000-08:00

Derzeit ist es hier ein bisschen ruhig. Woran das liegt? Akhen und Mo ziehen um. Und zwar mit ihren Turbanen und ihrer braunen Glücksschuhcreme im Gesicht --->

Aktuell sind wir quasi dead und gefangen im Underworse. Das ist, wo man totestmöglichst ist und die Beine sich anfühlen mit Buttercremetorte im Kongo. Wir krepeln ergo gerade zwischen Umzugskartons, Kleidersäcken, aufblasbaren Predatorenufos, Kaffeekannen, von Katzen zerkratzter Rumflaschen, ausgemusterten Bazookas und 70er-Jahre-Granatenwerfern voller Prilblumen herum und fragen uns, wie wir das morgen alles schaffen sollen...

Wie auch immer. Es kann ´ne Weile dauern, bis es hier richtig weiter geht. Denn da gibt es Dinge zu erledigen. Wichtige Dinge. Mysteriöse Dinge. Wir müssen sie tun, weil sie sonst keiner tun kann. Und wir müssen auf jeden Fall tun, was wir tun müssen, weil es sonst keiner tun kann. Ihr seht schon. Es geht kein Weg daran vorbei. FALAFEL! Wo sind die Schamanenschabracken? Wer hat meine Eidäcksen versteckt? Und warum liegt meine grüne Spitzenunterwäsche unter dem Katzenfutter?

Nun ja, Hauptsache, die Hamster und die Katzen sind alle unter Dach und Fach:

Bis demnächst mal,

die Umzugs-Predatoren Akhen, Violencia und Mo

Zwitschern

2009-10-17T09:21:00.000-07:00

1.45 Uhr - Akhen und Mo werden aus tiefstem Schlaf gerissen. Kater Jerry jagt Katze Bela fauchend und geifernd unter dem Bett hin und her, klatscht seinen Napf an die Wand und maunzt, was die feline Lunge hergibt.

1:50 Uhr - An der Situation hat sich nichts geändert. Kater Benjamin läuft Rillen um das Bett herum. Ein Kissen fliegt durch die Luft. Zweites Kissen fliegt. Drittes Kissen fliegt. Dieter Nuhrs Buch "Glauben macht selig" fliegt. Katzen lachen nur.

2.10 Uhr - Kater Jerry animiert Kater Benjamin zu stakkattoartigen Scheißanfällen

2:11 Uhr - Akhen kümmert sich um das Schlachtfeld, es herrscht vorübergehend Ruhe

2.55 Uhr - Katze Bela passt nicht durch den Türspalt. Lautstarkes Gemaunze. Kater Jerry wird wach und meint, dass er wieder mal Kater Benjamin jagen könnte. Lautes Gefauche und Getrappel. Kissen fliegen. Das Buch "Bedrohung - Meine Erlebnisse mit Außerirdischen" fliegt. Verfehlt Katze knapp. Brieftasche fliegt. Bodylotion fliegt. Erfolglos.

3.30 Uhr - Kater Benjamin quetscht sich zwei weitere Scheißhaufen raus, deren Stinkegrad von unparteiischen Gutachtern als der krasseste im Universum bestätigt wurde. Kater Jerry kotzt. Katze Bela maunzt. Kissen fliegen. MP3-Player fliegt. Tür wird mit einer Stereoanlagen-Box versperrt. Akhen flucht sich in den Schlaf, Mo starrt die Decke an.

6.00 Uhr - Nachbar fängt an zu hämmern. Akhen poliert mit verquollenen Augen seine Machete und verkabelt seinen Sprengstoffgürtel. Weil er den im Halbschlaf vorbereitet hat, befinden sich jedoch statt der Dynamitstangen nur vier Marzipanbrote am Gürtel. Als er dieselben vor Nachbars Tür zünden will, tut sich nichts.

8.30 Uhr - Katzen schlafen endlich. Aber Akhens Hosenbeine rutschen hoch, weshalb er nicht schlafen kann. Er guckt eine Weile aus dem Fenster, danach geht es wieder. Mo murmelt etwas von Spiegeleiern mit Spinat. Und davon, dass sie in ungünstigen Momenten zuviel schwafelt.

11.00 Uhr - verkatertes Erwachen. Akhen stellt den Plan für diesen Tag auf:

- Kopfschmerztabletten konsumieren
- Kaffee konsumieren
- Drogen
- Sex
- Schlafen

ab 11.15 Uhr - Umsetzung des Planes. Zum derzeiten Stand (18.40 Uhr) wurden Punkt 1 bis 2 abgearbeitet. Punkt 3 wartet in der Drogenschatulle. Punkt 4 wird nach dem heißen Bad umgesetzt, sofern Punkt 3 nicht mit unerwarteter Heftigkeit die Amygdala flachlegt.

Ansonsten: BLA! Möge sich die Menschheit zugrunde richten.

Übrigens ist Jesus wieder zurückgekehrt. Leider lief nicht alles so, wie er es sich vorgestellt hat:

Vor dem Exorzismus...

2009-10-11T05:09:00.000-07:00

...ist nach dem Exorzismus. Eine Warnung an alle die vorhaben sich Katzen anzuschaffen!

by Akhen

Aber ich beginne mal von vorne.
Es geht um meinen Kater Benjamin. Was soll man als tierliebendes Wesen machen wenn man eine Katze hat die besessen ist? Hier mal ein Foto von Benjamin:

Seit über einem Jahr leidet er an einer unbekannten Stoffwechselkrankheit bei der selbst die Weisheit der Tierärzte versagte. Die Symptome sind: Unstillbare Gier nach allem was fressbar ist, agressives Verhalten bei nichterhalten von Fressbarem, nächtelanges lautes umherwandern vor lauter Gier und seltsame Maunzlaute in mehreren Sprachen gleichzeitig. Darunter auch Lateinisch und Hebräisch rückwärts. Und weil das schon so lange geht und vor allem Nachts seinen Höhepunkt erreicht, bin ich mit den Nerven total fertig und sehe inzwischen so aus:

Aber was tut man nicht alles für seine geliebten Vierbeiner...man versklavt sich z.b. total für sie. Und steht Nacht für Nacht auf, alle drei Stunden, und kämpft mit seinen Dämonen. Denn Bejamin giert nicht nur Pausenlos lautstark rum, nein, er scheißt auch pausenlos mehr aus als reingekommen ist. Und vor allem grundsätzlich neben das Katzenklo. Also habe ich ihn irgendwann total entnervt im Katzenklo fixiert. Katerbondage sozusagen. Und was passierte? Benjamin fing an in unflätigster Weise rumzumauzen,beleidigte mein Gehör mit gefauchten und geknurrten Flüchen . Und plötzlich fing das Katzenklo an zu schweben..mit ihm drin!

Das war zuviel für mich. Gleich am nächsten Morgen ging ich ins Internet und suchte nach Hilfe. Ein blaues Logo und das entsprechende Angebot dazu machten mir Hoffnung :

Unsere Leistungen exklusiv fü Neukunden: Die Exorzismus Flatrate *Einsteiger* inklusive Gott-Lan und dem Exorzisten-Kit "Hinfort Satan" für nur 6.66 Euro pro Tag

Die "All you can Austreiben" Flatrate für erfahrene Leidgeprüfte zum sagenhaften Sondertarif für nur 66.66 Euro . Wahlweise dazu können wir gegen Aufpreis eine Standleitung zum Papst - oder für unsere jüdischen Kunden - zum Zentralrat einrichten. Da gibts nichts zu meckern bei DEM Preis !

Für alle Neukunden gibt es zudem bis zum 31.Oktober eine formschöne Billig-Bundeslade (Wahlweise auch Klagemauer) aus hochwertigem PVC Gratis dazu!

Ich hab dann also das Einsteiger - Set gebucht. Sah ja schon ganz vielversprechend aus als es per Postexpress ankam:

Kaum zeigte ich Benjamamin drohend meine neuen Austreib-Utensilien fing er an rumzugiften:
"Deine Mutter backt Donauwelle in der Hölle!" und " Ich hab gesehen wie du heimlich an dir rumgefummelt hast!" . Das ganze in lupenreinem Mandarin-Chinesisch ! Ich hatte die Nase voll! Das war zuviel! Ich musste etwas tun. Doch dann flitzte er in die Küche und kopulierte demonstrativ mit einer Whiskas-Dose. Meine Nerven lagen Blank. Ich zog den beigelegten Talar aus dem Angebots-Päckchen über, nahm Kreuz und Weihwasser. Legte die Bibel 3.0 zurecht (die überarbeitete Fassung für Außerirdische) und der Ritt begann...to be continued

Nachmittags halb vier...

2009-10-04T08:25:00.000-07:00

...auf Scharpenacken.

Mo braucht was zum töten. Mo will sich endlich den Wunschtraum erfüllen, mal einen der dummen Zweibeiner zu skalpieren und in einem Baum aufzuhängen (nach Zerstreuung der Arme & Beine in alle vier Windrichtungen). Aber Mo will das nicht, weil sie von Natur aus aggressiv und böse wäre...nein! Eigentlich ist sie ganz ausgeglichen.

Es sind einfach diese widernatürlichen Umstände, die sie zu einem Jekyll-and-Hyde-Tweety machen. So wie ein Dampfkochtopf explodiert, wenn man seinen Deckel festklebt. Oder wie der Yellowstone-Park, weil Marc Dacascos mal wieder meint, eine Tupperwarenschüssel zwischen die Kontinentalplatten schieben zu müssen. Und weil Akhen und Mo in ihrem Innersten freiheitsliebende Wesen sind, die große Schmach ob ihrer Versklavung im modernen System aus Kontrolle und Abhängigkeit empfinden, kann man in unseren Vorbereitungen zum Spatzen rasieren...äh...spazieren gehen schonmal eine gewisse, unterschwellige Aggression erkennen. Aber nur ein bisschen:

Nun, da der luxuriöse, zwingend erforderliche Jugendknast (oder das Internierunglager für versklavungsunwillige Bürger?fg) errichtet wird, kommen so langsam Pläne ans Tageslicht, den Naturschutzpark Scharpenacken gänzlich zu sperren. Wo kommen wir denn da hin, wenn der Bürger freie Wiesen mit toller Aussicht und - einstmals - unberührter Natur für den Genuss seines ohnehin von Versklavung geprägten Daseins nutzen will? Nix da! Erst wird alles rigoros mit Zäunen abgesperrt (natürlich nur wegen dem Kammmolch-Schutz *heftiger Ironiemodus*). Anschließend wird die Erde aufgerissen, enthäutet, entwaldet, verdreckt und plan gemacht, um dringend benötige Knäste und Parkplätze zu bauen. Die Kräne werden mit jedem Tag mehr und wer sich über den plötzlichen freien Blick wundert - genau! Vorher standen da ja mal diese lästigen Dinger namens Bäume.

Da fällt mir glatt ein alter Indianerspruch ein, der zwar jetzt gar nicht hier rein passt, weil er so weise klingt, aber macht ja nichts. "In der Welt des weißen Mannes weiß die Seele nicht, wo sie sich ausruhen soll." Stimmt. Eine halbe Stunde Mittagspause ist dafür auch zu wenig. Vor allem, wenn man die noch für´s Einkaufen, Briefmarken kaufen, Knöllchen bezahlen und Parkplatz suchen nutzen muss.

Da kann man nur noch eins machen: Sich einen guten Drogenvorrat bestellen und ordentlich das Hirn zukiffen, damit man die ganze menschengemachte Scheiße irgendwie - vor allem mit einem seligen, bedröhnten Grinsen - ertragen kann.

Gebt mir Kriegsbemalung! Gebt mir einen englischen Langbogen (die wo 30 Männer auf einmal durchschlagen), gebt mir ein Schlachtroß und einen Vorrat an getrockneten Fliegenpilzen, und ich zeige denen da oben, was ´ne Harke ist. Nämlich sowas da:

Ich will sofort auf die dunkle Seite der Macht! Nieder mit der Versklavung und der für-Doof-Halterei! Nieder mit der Heuchelei und der Bauchpinselei, der sowieso nur wieder ein Schlag in die Fresse folgt. Nieder mit Knechterei, Anlügerei, Gefangenschaft, Kontrolle und Abhängigkeit. Drogen für alle! Auch für die Katz:

Freiheit für alle! Und zwar handverlesen. Dafür stehe ich mit meinem Namen und meinem Lendenschurz.

Ähm ja...

Ich bin...

2009-09-27T11:40:00.001-07:00

...zutiefst geschnürt und gerüttelt! Heute hatte meinereiner Purzeltag.

Danke! Danke! *nickt selbstzufrieden und verbeugt sich, während Rosen, Pralinen und Unterwäsche angeflogen kommen*

Ihr könnt euch nun wieder setzen und in den Standing Ovations innehalten. Ja, meinereiner ist nun 31! Jetzt macht sich auch langsam die Altersdemenz (Verfall der geistigen Leistungsfähigkeit und der Fähigkeit, sein Nutella sinnvoll auf dem Brötchen zu verteilen) bemerkbar.

Apropos, da fällt mir was voll Krasses auf! Ich bitte um spartanische Ausleuchtung. Danke schön. Und nun die Akte-X-Melodie. Jaaa...sehr gut. Noch ein bisschen mehr *Bumms*. Klingt spannender. Jaaa.....nein! Bitte...äh....nein, nicht so...

Also, Ruhe jetzt! Denn nun kommt´s! Sperrt die Lauschritzen auf, nichts wird mehr so sein wie vorher.

Ich bin 31.

3 plus 1 ist....4!

4 steht für...öhm...Apokalypse. Aprikosen. Apfelschorle. Den Untergang der Menschheit. So, ich esse erstmal einen Spekulatius *spekulier* Außerdem habe ich heute Nacht in einer Vision gesehen, dass man die Rezeptur von Nutella verändern will, da man glaubt, so kurz vor dem Ende der Welt hat man eh nichts mehr zu verlieren. Und wann? Ja! Am 3.1. nächsten Jahres. Vermutlich heißt es dann am 4.1. im ganzen Bergischen Land:

"ERNAAAAA! DAT STROM IS WÄCH!"
"Watt? Datt Strom?"
"Ja, is escht wäch, ey. Nüscht jet mehr. Und Holgers Jerääääät ist jeplatzt. ERNAAAA! Dat is das ÄÄÄÄNDÄÄÄÄ!!!"

Düstere Aussichten. Aber macht nichts. Ich habe ich mir nämlich Drogen, ne fette Pfeife, braune Schuhcreme und einen Satz Mastix mit Bart-Rohmaterial gekauft. Hier ist das Ergebnis von heute nachmittag:

Ich finde, so kommt man gut über den Weltuntergang. Unter den Umständen wüde ich sogar eine heranrasende, pyroklastische Wolke von 1.000 Grad Celsius angrinsen und sagen "Yo, Kumpel, komm her. Wir grillen zusammen."

So far...Akhen fühlte sich heute wegen seiner Frisur unwohl. Warum nur? Wie kann man jemanden davon überzeugen, dass er aussieht wie ein frisch geschlüpfter Adonis, dem eine höhere Macht genau die richtigen Anteile von Dschingis Khan, einem antikgriechischem David und einem aztekischen Reitergott beigemischt hat? Wenn jemand Frust bezüglich seiner Frisur und seines damit verbundenen Schicksals empfinden muss, dann er hier: Sein Name lautet "Atze Schröder"

Wusstet ihr, dass die Schlümpfe das wahre Böse symbolisieren?

- einer sieht aus wie der andere (Zombifizierung der Gesellschaft, Ausschaltung der Individualität, Bevormundung),
- sie tragen weiße Mützen, der Anführer eine rote (Ku Klux Clan!)
- sie machen evil Feuertänze und murmeln Beschwörungsformeln
- sie treffen sich bevorzugt Nachts
- die einzige Frau wird als dumm, blond und oberflächlich dargestellt

Und sie wohnen in Pilzen. In Magic Mushrooms. Das heißt, sie sind von morgens bis abends zugekifft bis über beide Ohren. Was für ein Leben.

Soweit, so gut. Ich widme mich dann wieder mal dem Kriegstanz im Liegen.

Eure Demenzia

Stellt euch vor, es ist Weltuntergang...

2009-09-20T09:33:00.000-07:00

...und keiner geht hin.

Am Anfang war ein dummer Spruch. Erst dann ging das Huhn über die Straße, und es ward nicht gut so. Denn auf der anderen Seite befand sich eine Hähnchenbraterei.

Hi, wie geht´s? Habt ihr alle Brot mit Butter und ohne Aufschnitt? Oder seid ihr aufgeschnitten und habt zwar Butter, aber kein Brot? Macht nichts. Denen hier ergeht es viel schlimmer:

Was haben wir denn da? Nehmen wir es doch einmal als Suchbild, hm? Wer alles findet, erhält eine gebrauchte, aber frisch gesäuberte Gilloutine in Pink-Camouflage mit Zubehör (Kopfkorb, Tomatenmesser + aufblasbarer Henker). Es gibt in dem Gewusel da oben das Entdärmen zu entdecken, das Rädern, das Enthaupten, das Hand abschlagen, das Auspeitschen, das Verbrennen, das Erhängen und das allgemeine, gemeine Knochenbrechen. Ich finde es schön zu sehen, wie liebevoll der Mensch die Nächstenliebe praktiziert hat und sie noch immer praktiziert. Soviele positive Schwingungen...da wird einem ganz rosig um´s Herz.

Nehmen wir doch einmal den Alltag der Hunnen und beleuchten ihn näher. Die Hunnen waren ein freiheitsliebendes Volk mit Hang zu Dreckkrusten, ganzen, gebratenen Ochsen mit ohne Füllung und Brutalität. Sie standen morgens um halb zehn auf und aßen erstmal ein...

Man beachte die Schrift unten rechts. Kerlig! Kernig! Gewaltig! Mit einem Kloppers war man für die vormittägliche Schlacht gewappnet. Man vermöbelte noch kurz die Ehefrau, würgte die Kinder und zog seinen Bärenfellmantel über. Anschließend machte man brüllend die Hütte dem Erdboden gleich (während man zum täglichen Krieg unterwegs war, baute die Frau sie wieder auf). Man kämmte sich die pittbullgroßen Filzläuse aus dem Bart und suchte anschließend gemeinsam mit den anderen Kriegern nach einem Dorf, das man zur Zerstreuung platt machen konnte. Mittags aß man sein Pferd roh, köpfte seinen Bruder, nahm dessen Pferd und suchte sich für den Nachmittags-Klopp ein weiteres Dorf, um dort Zerstreuung in Plünderung und Vergewaltigung zu finden. Abends zündete man ein paar Feinde an, saß am flackernden Feuer und grillte sich ein paar Bratbauern. Gemeinsam grölte man nun, während das Bier in Strömen floß:

"Wenn wir Bratbauern grill´n, ist die Stimmung groß! Knusprig kross, lecker frisch..da will jeder gleich ran!"

Ja, so war das damals bei den Mongolen. Aber ich möchte mich heute nicht mit dem harmonischen, menschlichen Miteinander beschäftigen. Denn Jay und ich hatten einen wunderschönen Tag. Den ganzen Nachmittag lang wanderten wir am Rhein entlang, der gerade sehr tief steht und deshalb mit schönen Sandstränden und Wattlandschaften erfreut. Wir suchten nach Treibgut. Hier könnt ihr unsere Beute sehen. Schön, nicht wahr? Vor allem diese merkwürdigen, geriffelten Holzstücke:

Sogar musikalische Untermalung wurde geboten. Ein Schiff, auf dem gerade eine Techno-Party abging, zog an uns vorüber und bot ein solches "Mpf-ta, mpf-ta, knall-bums" auf, dass wir uns eine halbe Stunde lang daran erfreuen konnten und entsprechend rhythmische Bewegungen vollführten. Die Möwen guckten merkwürdig. Anscheinend hatten sie noch niemals einen derartigen Balztanz beobachtet. Mir half es nichts. Jay ging unbeeindruckt neben mir her, obwohl ich angestrengt die Hüften vor- und zurückbewegte. Mmpf!

So, momentan beschäftigt sich mein Liebster liebevoll mit seinen gesammelten Muscheln. Er hat schon herausgefunden, dass es Katzen mögen, wenn man ihnen ein großes Exemplar auf den Kopf legt. Jetzt scheint er die moosgrünen Exemplare samt Treibholz zu einem alternativen Wicca-Brett zu positionieren. Oder ist es doch eine simple Vereinfachung des keltischen Lebensbaumes? Oder eine Imitation das aztekischen Sonnenrades?

Wie auch immer, macht es gut für heute. Haltet die Flossen steif und...scheiße! Was ist das denn? Oh Gott! Meine erste Alterswarze!

Ich nehme keine Duschen...

2009-09-06T05:20:00.000-07:00

...ich nehme Blutbäder.

So far, bla bla.

Tja, nun sitze ich hier. Und mir fällt nichts ein. Andererseits sagt jene Stimme in mir, die auch manchmal die Melodie vom "Weißen Hai" oder "Halloween" summt, dass es wirklich an der Zeit ist, mal wieder einen vernünftigen Blog zu schreiben. Aber gab es hier jemals einen vernünftigen Blog? Und darf man eine Tüte mit arabischer Buchstabensuppe in die USA einführen? Hmm...hierzu empfehle ich euch den Kurs "Philosophie und sokratische Dialoge für Anfänger" an der Volkhochschule.

Behandelte Themen:

1. Wer bin ich?
2. Wie viele bin ich?
3. Woher komme ich und wohin gehe ich?
4. Was hat der Einkaufszettel damit zu tun?
5. Ist Vernunft relativ?
6. Warum klappert es in meinem Kopf, wenn ich nicke?

Die Fragen 1. bis 3. stellt man sich ja meistens nach Partys oder Besuchen im Matrix. Kann man sie nach zwei Tagen immer noch nicht beantworten, dann sollte man einen Arzt aufsuchen. Außerdem sollten echte Männer (ergo Helden) sich täglich morgens und abends nach Schusslöchern absuchen. Das gilt vor allem, wenn man Zuo über den Weg läuft. Denn dieselbe recherchiert unheimlich gerne für ihre Geschichten. Ist man dem Zuo begegnet und zumindest oberflächlich betrachtet heil entkommen, anstatt sich gefesselt und geknebelt an einer Kerkermauer wiederzufinden, untersucht man sich sofort nach folgendem Muster:

Alles an der Seite sollte zweimal vorhanden sein (zwei Arme, zwei Beine, zwei Nüsschen), alles dazwischen einmal (ein Kopf, ein Brustkorb, ein Symbiont). Wenn nicht, sollte man sich Sorgen machen.

Heute morgen unterhielten Akhen und ich uns über ein Thema, das mich noch lange beschäftigen wird. Was wäre, wenn das Paarungsorgan es Mannes reden könnte? Und wenn ja, wie sähe sein Mund aus und wo säße er? Würde er sich beschweren ("Wo bin ich? Warum ist es hier so dunkel? Ich kriege keine Luft! Hol mich hier raus!")? Und wie würde ein Urologe reagieren, wenn er die Hose des Patienten runterzieht und er mit einem "Hi! Wie gehts?" begrüßt wird? Hätte das Paarungsorgan Stimmbänder und könnte man diese durchschneiden, falls man herausfindet, dass das Ding allzu mitteilsam ist und man nirgendwo schalldichte Kondome findet? Wen würde der Urologe anrufen? Die NSA? Den Bundesnachrichendienst? Und warum kriege ich das Bild nicht mehr aus dem Kopf, in dem sich Dutzende von Wissenschaftlern fasziniert um solch einen sprechenden Symbiont versammeln und darüber palavern, was man damit alles anstellen kann? Im Krieg einsetzen zur Feindverwirrung? Klonen? Das Magnetfeld der Erde reparieren? Einschaltquoten erhöhen? Und würden Männer mit solch einem sprechenden Ding fortan keinerlei soziale Kontakte mehr benötigen, weil sie sozusagen alles haben, was sie bauchen? Eine aufblasbare Puppe und einen sprechenden...

Nein, weg damit! Wir beschreiten gerade unschöne Wege.

Nur noch eines: Überlasst ein langhaariges Satinmeerschwein niemals Schwester Violencia. Warum? Hier ein paar Bilder:

Violencia testet ihr neues Dauerwellenmittel:

Und hier das Ergebnis von ihrer Harverlängerung. Wir wissen auch nicht, wo hier vorne und hinten ist. Jedenfalls heißt das Schwein inzwischen "John Lennon":

Machts gut erstmal. Und hofft in Zukunft nicht auf sinnvollere Beiträge.

Mo-Weisheit des Tages: Seid wie ein Stück Speck, das man ins Meer schmeißt. Lasst alles an euch abperlen.

Was ist denn hier los?

2009-08-23T09:46:00.000-07:00

Ich weiß, ich weiß. Es ist Sonntag. Eigentlich Blog-Tag. Mmmpf! Aber was will man als Homo-Sapiens geplagter Humanoid nunmal machen, wenn man gerade von einem Ausflug zum Atommeiler Jüchen

zurückkommt und verstrahlt inner Ecke liegt. Das Gehirn ist nur noch zu Stand-by fähig, die Pizza liegt unbeschreiblich schwer im Magen, die Dachwohnung ist brutalstmöglich aufgeheizt, die Katze sabbert und stinkt nach verfaulendem Mutations-Löwen. Ja, man fühlt sich, als wenn...

Deshalb mache ich hier schon Schluss, verspreche, dass es bald wie gewohnt weiter geht (sobald das Wetter etwas herbstlicher wird) und gehe mir einen dieser Kuschel-Facehugger bestellen. Anschließend gucken wir Reaper. Teuflisch, teuflisch. Vor allem die dabei vernichteten Toffifee.

Greets from outer space (und gaaaanz weit den Mund aufmachen)

das Secondnature-Schreiberding

Abkotzen und dabei grinsen...

2009-08-12T02:15:00.000-07:00

by Akhen

Schweinegrippe. Muss ich noch mehr sagen? Trotz aller Aussagen von Medizinern das dieses "Grippchen" symptomatisch wie eine harmlose Erkältung daherkommt und auch von alleine nach kurzer Zeit wieder abklingt, wird mehr denn jeh jetzt Panik gemacht. Wie ein Journalist auf Blöd.de heute berichtete reichte schon leichtes fieber im Flugzeug nach einer Sauftour in El Areal dafür das das Flugzeug fast ne Notlandung machte, er und sein Kollege unter Quarantäne kamen und die Mitinsassen sich seine Adresse geben ließen um ihn zu verklagen. Test auf Schweinegrippe? Nööö, die sind ja viel zu unzuverlässig.Der hat Fieber also hat der diese Seuche.Basta!

Vor paar Wochen konnte man noch drüber lachen.Bis heute. Da laß ich das in Griechenland eine zwangsimpfung ALLER Einwohner angesagt ist. In Amerika wurde publik das sogenannte FEMA-Camps (sehen aus wie Konzentrationslager und sind auch solche) eingerichtet wurden um Impf-unwillige und Störer bei der großen rettenden Zwangsimpfung, die es im Herbst geben wird ,zu inhaftieren und zu "überzeugen". Seltsam mutet dabei an das dafür spezielle Millitäreinheiten herangezogen werden. Bei Secondnature auf Arbeit wurden schonmal Desinfektionsmittel und Mundschutz ausgeteilt und minütliches Hände-Desinfizieren angeraten.

Was soll man dazu noch sagen? Ich fange kommende Woche einen neuen Job in der psychologisch/medizinischen Pflege an. Das heißt ich gehöre laut WHO zu den ersten Kandidaten die eine Impfung gegen Schweinegrippe kriegen müssen. Wie kommt man da raus? Denn eins steht mal fest: Der Impfstoff ist nicht erbrobt, es gibt keine langzeitstudien und führende Mediziner weisen jetzt schon auf komplikationen nach verabreichung hin. Da fragt man sich: Findet hier ein weltweites Eugenik-Programm zur auslöschung der Menscheit statt? Ich bin kein paranoiker, aber ein kluger Kopf. Und dieser erinnert sich an weltweit ausgelieferten , mit Viren verunreinigten Impfstoff der firma Baxter vor einem halben Jahr. Das Zeug ist nach wie vor im Umlauf und wird die grundlage für diesen Impfstoff jetzt sein. Na dann; Fröhliches dahinsiechen ! Nur die stärksten überleben für die Brave New World. Ganz praktisch ist da ,das es jetzt sogar schon das Spiel zur Pandääämie gibt:

Die Frage ist jetzt: was kann man tun? Bis an die Zähne bewaffnen und ein freundliches Salut feuern wenn das Gesundheitsamt vor der Tür steht demnächst? Sachen packen und in die Prärie auswandern? Sich impfen lassen und ein Stoßgebet zu wem auch immer schicken das man es einigermaßen unbeschadet übersteht? Ich könnt kotzen! Es macht mich wütend .Nein, ich bin beileibe kein Menschenfeund und es sollte mir egal sein ob diese Rasse ausstirbt. Aber ich weiß leider nicht, ob mein doch sehr humanoider Körper nicht auch an der Reihe ist mit verseuchung nach so einer Impfdosis. Und naja...ein paar menschliche Exemplare gibt es dann doch schon noch die ich mag und die nicht an solch einem unsinnigen scheiß draufgehen sollten. Also Leute, steht auf und wehrt euch gegen diesen shit! Lasst nicht zu das man über eure Köpfe hinweg entscheidet. Habt Eier in der Hose und sagt klar und deutlich "Nicht mit mir!" Ich werde das jedenfalls tun.Und wenns nicht hilft gibt es sicher mittel und wege das system auszutricksen. Ich glaub ich habe meinen Impfpass verloren...wird da leider wohl nicht funzen. Schlagt euch tapfer, demnächst, in der schönen neuen Grippe-Pandääämie

Euer Akhen-Alien

Ab in die Zentrifuge

2009-08-09T05:27:00.000-07:00

Hi Folks,

na, was machen die Pusteln am Gehirn? Alles gerade in der Wirbelsäule? Yo. Wusstet ihr schon, wie unser schöner Planet vom All aus betrachtet aussieht? Genauso wie der Rhein bei Monheim, nachdem "Naturliebhaber" ihre Picknickplätze verlassen haben:

Dass vorbeikommende Aliens nach diesem Anblick sowie nach dem Empfangen der Radiowellen (ergo können sie auch das tiefsinnige irdische Fernsehprogramm empfangen) sich so ihre Meinung bilden, dürfte klar sein. Diskussionen über Tiefsinnigkeit sind ja schon fast überflüssig geworden.

Aber äääägal!

Dazu ist dieser Blog nicht da. Da Akhen ja nun an der Quelle sitzt und sich zu einem weißen Kittel-Träger mausert, bekamen wir an diesem Samstag die einmalige Gelegenheit für einen Besuch beim ESA-Spacecenter. Natürlich verfuhren wir uns auf dem Weg dahin mal wieder. Genau dreimal. Es hätte fast für ein viertes Mal gereicht (O-Ton vom Nebensitz her: DA müssen wir lang! Ich bin mir ganz sicher!), aber in der letzten Sekunde tauchten glücklicherweise schon die beeindruckenden Teleskope am Horizont auf. Übermütig verschafften wir uns schnellstmöglich Eintritt und zückten die Notizblöcke. Unsere Aufgaben für diesen Tag:

- Berechnungen zur Antigravitation und zur Schwerkraft
- Mittel zur alternativen Fortbewegung auf der Basis von Warp-Beschleunigung
- Lefzen- und Gesichtsmuskeltraining
- Erforschung der Verbindung von Alientechnologie und menschlicher Fortbewegung mittels Geräten wie "Black Mamba" oder "Colorado Thrill Ride"

Akhen und ich testeten äußerst erfolgreich die errechneten Formeln, welche beschrieben, warum ein mit halber Lichtgeschwindigkeit durch eine Felsenlandschaft bretternder Zug trotz akuter Schräglage nicht entgleist - im Gegensatz zu diversen Gesichtern. Endergebnis der Berechnung:

BOAH! Wie geil! Nochmal!

Als nächstes widmete sich Akhen der Analyse von Marsschleim. In den Farben grün, blau, gelb und weiß-schwarz gepunktet wurde er schlabbernder Weise auseinander genommen, erforscht, analysiert und als lecker, aber zu flüchtig befunden. Der kostbare Energiesaft suchte zu schnell das Weite, während leblose Eismaterie zurückblieb. Fazit: Muss dringend evolutionsmäßig überarbeitet werden. Außerdem verletzte er sich während der wissenschaftlichen Untersuchungen an einem wie aus dem Nichts auftauchenden Schaufelhalm. Ein schwarzes Loch wurde spontan dafür verantwortlich gemacht. Warum, weiß ich auch nicht.

Nach Akhens Wundversorgung suchten wir hochmotiviert die Zentrifuge auf. Das Gekreische der darin gerade gefolterten Astronauten-Anwärter wirkte nicht etwa abschreckend auf uns, sondern sorgte eher für einen "Au ja!"-Effekt.

Hier mal ein Video der Unglückseligen:

http://www.youtube.com/watch?v=4FmUsYKISLY

Akhen und ich schlugen uns natürlich brutalstmöglich. Wobei ich dreißig Sekunden des galaktischen Durchgeschüttelt-werdes als definitiv zur kurz empfand. Hallo? Das ist doch nicht befriedigend! Kaum läuft das Ding zur Hochform auf, da fahren sie´s auch schon wieder runter. Und so lautet unser Fazit:

Secondnature: Nochmaaaaal!
Akhen: Mmmpf!

Während man uns frittierte Saturnfritten frittierte, lief auf der Leinwand ein komischer Piratenfilm. Secondnature beamte sich sofort mit Bart und Ohrcreolen in einen Badezuber, spielte mit ihrer Blackbeard-Ente und fuchtelte mit dem Schwert herum, während Akhen im Geiste den Schiffsjungen erwürgte und dies in lauter Sprache so ausführlich umschrieb, dass mehrere Kinder in Tränen ausbrachen und den Raum verließen.

Schlussendlich gönnten wir uns noch einen Flug durch´s Universum in völliger Dunkelheit, begleitet von hochdramatischer Föderations-Musik, aßen afrikanischen Dogon-Reis unter der Zentrifuge und vermöbelten eine Neptun-Persiflage, die das Pech hatte, gerade an uns vorbei zu laufen. Aber Secondnature wird eben böse, wenn die Schuppen aus Plastik und die Haare aus Lametta sind.

Secondnature

Apokalüpse

2009-07-28T09:40:00.000-07:00

Das da ist die Sparrenburg. Der letzte Wortteil bedarf keiner Erklärung. Woher das Sparren kommt, weiß ich genauso wenig, wie ich weiß, woher das "Dober" in Dobermann kommt. Klingt komisch, ist aber so. Da oben waren wir jedenfalls. Letzten Samstag zum alljährlichen Sparrenburgfest, das diesmal wegen archäologischer Buddeleien außerhalb der Mauern stattfand. Zuo kam in erster Linie wegen halbnackter archaischer Männer in Lendenschurze:

Da dieselben leider nicht so gut aussahen wie erwartet, schrie man nicht "Ausziehen!" und "Ich will ein Kind von dir!", sondern ehe Dinge wie: "Anziehen!", "Wo gibt´s Kuchen?" oder "Hab ich meinen Einkaufszettel dabei?". Hier seht ihr übrigens das Zuo, wie es über den ewigen Energiekreislauf des Universums nachdenkt. Dem entzückten Ausdruck in ihrem Gesicht könnt ihr entnehmen, dass sie kurz vor DER Erkenntnis steht. Mit Sicherheit hätte sie sie gefunden, wäre Secondnature nicht plötzlich der Pilzstand ins Auge gefallen...

Violencia wiederum, oder auch Schwester Haldolia genannt, konnte mit viel Überredungskunst dazu gezwungen werden, ihr nibiruanisches Strahlen-Schutzschild (Sonnenbrille) abzulegen. Skeptisch blinzelt sie hier der Fotografin entgegen, ihrer Meinung nach kurz vor der Assimilierung durch UV-Einstrahlung stehend.

Elitääär! Eeevil! Wir entscheiden aus einem plötzlichen Bauchgefühl heraus, ein neues geheimes Mega-Projekt knallhart durchzuziehen, denn uns wird vampüüürisch zumute. Eine Wolke schiebt sich vor die Sonne. Blitzeis pflastet unseren Weg. Scarabäää reloaded!

Hä? Was sucht das Bild hier? Ähm ja...soviel dazu. Nein im Ernst, wir ziehen das durch. Secondnature holt den kalten Datteltee, um diesen genialen Weltherrschaftsplan zu begießen (sie ist das SCHWARZE DING und gerade dabei, völlig zusammenhanglos die beiden Männer rechts neben ihr zu bedrohen):

Today the web, tomorrow the wordl! Vio beschließt, gleich am Montag in den Media-Markt zu gehen und Dunkelschmalz in Massen zu ordern. Das findet man meistens unter D wie Deine Lakaien. Akhen wird seine Wände wieder schwarz anmalen und Secondnature will sich ausgestopfte Dackelköpfe als Halter für blutrote Kerzen besorgen. Die Claws werden wieder aus den verstaubten Kisten geholt und das Nutellaschild wird schwarz angemalt und mit einem Totenkopf versehen. Ach ja, und die Katzen samit Tischdecken werden schwarz gefääärbt!

Doch halt! Bevor wir in Dunkelschmalz und Düsternis versinken und anfangen, wieder dramacholische Gedichte zu schreiben, müssen wir ordentlich Abschied vom Tageslicht nehmen. Hierzu suchen wir unser geliebtes Scharpenacken auf.

"Oh, I´ve never seen a Sun like this before...but the Ewigkeit is waiting for me, so I take Abschied from the Daylight..."

Auch Akhen bereitet sich melancholisch auf Projekt "Scarabüüü"...äh..."Scarabäää" reloaded vor. Adieu, Sonne, ich werde wieder Ernst. Ich verzichte auf das Lachen, auf weiße Hemden und auf sonnige Trancemusik. Ich gehe zum Lachen wieder in den Bunker oder unter die schwarze Felldecke und ich werde meinen schwerwollenen Gehrock wieder rauskramen, den ich nichtmal bei dreißig Grad im Schatten ablegen werde, weil cool. Und je cooler, desto Mmmpf!

Secondnature ist ganz hart. Zuversichtlich trägt sie hier noch einmal ihr Sommerhemd, während zuhause schon stapelweise CDs mit Gruftmucke liegen und auf todernstes Abschmalzen warten. Bis Ende nächster Woche will sie außerdem eine korrekte Berechnung über die Statik von Alexander Veljanovs Frisur abliefern.

Tja, an dieser Stelle bleibt mir nur noch zu sagen. Schööön war´s! Verschwööörerisch war´s! Lecker war´s! Volle Kanne, Hoschis! Lasst die Rauhhaardackel raus, es gibt Dunkelschmalz.

Mein Fazit: Burg Satzvey ist schöner, zumindest wenn wir da sind. Salzbraten ist das Leckerste wo gibt. Jedenfalls wenn wir ihn machen. Das Dober aus Dobermann ist irrelevant, weil der erste Züchter dieser Rasse Dobermann mit Nachnamen hieß. Wir sind zu genial für diese Welt. Wir sind zu elitääär für diese Welt. Und deshalb...

RELOADED! YEAAHAAA!

Eure Secondnature

Gehirn?

2009-07-12T10:49:00.000-07:00

Hat irgendwer welches? Nein? Dann gibts heute keinen Blog, wegen akuter Zombifizierung.

Sabber...Gehirn...Gehirn...

Das Ende der Welt ist nah...Fleisch für den Mars...

ENDGAME

2009-07-06T07:40:00.000-07:00

Am gestrigen Sonntag entschied sich das Schicksal der zukünftigen Welt. Und das begann so:

In einem geheimen Remote viewing von Fünf bezahlten Sehern die für die NSA und angeblich auch für Blackhaven arbeiten, haben besagte Seher die Schlagzeile vom heutigen Montag vorrausgesehen:

Daraufhin beschlossen Jay und Mo - als einzigst würdige Vertreter von Macht, Besitzgier und Weltherrschaftsstreben - einen Kampf um besagte Weltherrschaft nach der anstehenden Apokalypse auszutragen. Es stand wohl außer Frage das beide dieses Deseaster mit der Erde auf jeden Fall überleben würden.Beide sind einfach zu Eitel zum sterben. So kam es denn gestern am frühen Nachmittag in der heißesten Sonne seit Menschengedenken zu folgendem Ereignis:

Ort der historischen Zusammenkunft war der der Schutzwall im Truppenübungsgebiet Scharpenacken. Wo einst tapfere Soldaten im Schweiße ihres Angesichts ihre Kriegsspiel-Manöver durchzogen ,trafen die beiden Kontrahenten mit eiserner Miene aufeinander. Kein Lüftchen wehte, keine Zeugen wurden gedultet. Es sollte ein Spiel auf Leben und Tod und die Trophäe geben. Und weil die Kontrahenten so Eitel sind hier eine kurze vorstellung beider.

Als erstes betritt Mo MC Muffin vom Clan der MCMuffins das Spielfeld. Extra für den finalen Kampf hat sie ihre Glücks-Rastaperücke aufgezogen:

Sie ist konzentriert und zu allem entschlossen wie man sieht. Der andere Kontrahent um die Weltherrschaft steht locker am Spielfeldrand und beobachtet lässig den Gegner Mo beim posen. Ich darf vorstellen: Jay MC Cluster vom Clan der MCClusters

Das "Endgame" beginnt und Schweißtropfen fliegen von erhitzten Stirnen durch die Luft, welche sich unheilgeschwängert mit einem Gewitter auflädt. Bienen und Hummeln, welche sich in die nähe der tödlichen Badmintonschläger wagen , werden brutalstmöglich getroffen und fliegen mit Warpantrieb gen Horizont. Beschleunigt von der Kraft der Wut der beiden Gegner. Gnadenlose Tiefschläge folgen folgenschweren Aufschlägen und lassen die Gegner nahe der Ohnmacht verzeifelt um einen Sieg kämpfen. Aber wie man schon weiß: Es kann nur einen geben! Und nach einer Pause, zwei Durchgängen ,meterlang aus dem Halse hängenden Zungen und qualmenden Schuhen steht der Sieger und neue Weltherrscher fest:

Aus der Sicht eines elitääären Katers

2009-06-26T07:13:00.000-07:00

Hallo. Mein Name ist Jerry. Ich lebe und arbeite im "Hotel Akhen". Ich habe beschlossen dieses Wochenende das Zepter im Haus zu übernehmen.Besser iss das. Denn die liebste meines Dosenöffners - Secondnature - ist ab heute bis Dienstag abend weg und dies ist immer eine sehr schwere Zeit für Dosenöffner Akhen. Gerade liegt er breit wie ein überfahrener Frosch auf der Couch und überlegt murmelnd ob er heute Abend LSD einwerfen soll, ins Matrix fahren oder einen blutigen Horrorschocker anschauen soll. Eigentlich wollte er sich ne Flasche Wein holen, aber dazu ist er zu Faul. Ich habe mal heimlich ein Foto gemacht:

Ui, ich muss jetzt flitzen, gerade hat er mich ein Lügenmaul und Aufwiegler genannt und droht mir mit dem Kissen. Aber ich bin natürlich viel zu schnell für dieses lahme Alien im Menschkostüm. Hm, ich glaub mir ist langweilig. Und wenn mir langweilig ist jage ich einfach mal Bela durch die Wohnung. Bela ist eine Mitbewohnerin und schon zwanzig Jahre alt. Es ist lustig sie zu ärgern, denn kaum habe ich sie unter den Küchenschrank gejagt hat sie schon wieder vergessen wieso sie dort hockt. Bela hat Alzheimer im fortgeschrittenen Stadium. Hier mal ein Bild von ihr, wo ich doch grad die Kamera vom Dosenöffner in der Pfote hab:

Die Spiralen in ihren Augen kommen übrigens von den Drogen die Bela ständig schleckt. Bevorzugt PVC haltige Stoffe von Plastiktüten und aus Haargel vom Dosenöffner. Ich sehe sie immer wie sich sich heimlich Nachts im Bett an Akhens Haare ranschleicht und sie durchkaut.Anschließend hat sie einen tollen Trip inklusve Tieffliegen quer übers Bett (wegen erwischt worden,hehe).
Ansonsten ist mein Dosenöffner und auch seine liebste und zweitlieblingskraulerin Secondnature ganz ok und behandeln uns fair. So wie es sich für Personal halt gehört. Sie - die Dinger in den Menschenkostümen - müssen halt wissen wo ihr stand ist (etwa drei Pfoten unter uns katzen!).

Der Dosenöffner macht mich mit seinem sinnlosen gemurmel ganz groggy und so haut es auch mich mal eben hin:

So, wo war ich.Ach ja, Zeit mal ein paar private Dinge über meinen Hotelier auszuplaudern.Okay, ich hab gelogen, er nimmt keine Drogen. Meistens jedenfalls nicht. Was aber nicht heißt das er dadurch normaler ist. Vor allem dann nicht wenn er sich auf die Knie niederlässt, komische Geräusche macht (ich glaub er versucht dann Katzensprache zu imitieren) und neben mir her durch die Gegend krabbelt. Ich tue dann immer so als mache es mir Spaß und wir raufen dann ein wenig rum und so. Bis Benjamin kommt und mitspielen will. Benjamin ist auch ein Mitbewohner und Scheiße, find ich. Er stinkt aus dem Mund und sabbert alles voll. Und er scheißt immer Grundsätzlich neben das Katzenklo. Und was da aus ihm rauskommt....ich sag nur so viel: hätten die Amerikaner damals in Vietnam schon von Benjamins ausscheidungen gewusst dann hätten sie kein Geld für Agent Orange ausgeben müssen.

Oh oh...gerade kommt ein verdächtiges Geräusch von nebenan und Dosenöffner erwacht schnüffelnd aus seinem Koma auf der Couch. Seine Augen verdrehen sich und er wird grünlich im Gesicht...Benjamin! Hotelier stürmt in den anderen Raum, reißt panisch das Fenster auf und um ein Haar schmeist er Benjamin da raus.Aber im letzten Moment besinnt er sich wieder ,setzt Benjamin ab und betrachtet verzweifelt dessen hinterlassenschaften. Schlau wie ich bin habe ich vorhin die Kamera auf bewegungsmodus in dem Raum platziert und hier ist der Beweis:

Der Dosenöffner ist wütend, Benjamin macht sich aus dem Staub, Bela kuckt betroffen (wie immer) und ich zeige Stolz auf die Kamera. Akhen schaut mich mit zusammengekniffenen Augen an und sagt plötzlich:"Aha! Hab ichs gewusst! Ihr seid längst gelandet und habt euch als Katzen getarnt! Zieh sofort dein katzenkostüm aus und zeig mir wer du wirklich bist,Alien!" Ich beschließe einen geordneten Rückzuck inklusive unschuldigen Pfeifen und Kopfschütteln und entweiche gerade noch den zupackenden Händen mit diesen schrecklich überlangen Fingern. Vielleicht sollte ich doch mal nachschauen ob dieses ominöse Döschen in dem ominösen Kästchen im Wohnzimmer schon leer ist. Na dann...auf einen durchgeknallten Wochenendtrip ;)

Was passiert, wenn...

2009-06-14T06:38:00.000-07:00

...man Secondnature und Jay den Sonntag durch mieses Wetter verdirbt? Ja, was dann? Natürlich! Sie kommen auf dumme Ideen. Wurde beim Frühstück noch heiß über Verschwörungen zur Zombifizierung der Gesellschaft durch siffiges Wetter (ein paar Stunden Sonne am Samstag müssen wohl wieder für die nächsten Wochen reichen, wa?) diskutiert, gab es danach eine Weile zombieartiges Herumgehänge und Gestarre (herzlichen Glückwünsch! die Masche mit dem Wetter funktioniert!).
Erst nach schmerzhafter Wiederbelebung des Gehirns mittels zweier Zitteraale schlüpfte Jay, gepackt von einem fragmentweise vorhandenen Tatendrang, aus seinem Menschenkostüm und suchte im Internet nach neuen Spuren, die zur Aufdeckung einer gigantischen Verschwörung dienen könnten. Dass der Hintergrund nicht aufgeräumt ist, liegt nur am Wetter ---> Lustlosigkeit par excellance.

Mo ihrerseits hing ebenfalls ihr Menschkostüm über den Stuhl (an den Regisseur von Mars Attacks: Du doofer Plagiator!) , ging zum Nachbarn und zeigte ihm, was eine Photonenkanone ist. Auch zeigte sie ihm eindrucksvoll, wozu der "Dematerialisierungs-Knopf" da ist. Wer Sonntag morgens um acht Uhr lautstark den Flur putzt, hat es nicht anders verdient. Immerhin gab es nach dieser Angelegenheit einen Grund, den Flur zu putzen!
Und wer jetzt über meinen Schlafanzug lästert, der sei gewarnt: Denn mein Inneres-nach-Außen-stülp-Taser funzt immer!

Nach dieser Zerstreuung schlüpfte Mo wieder in das Menschkostüm, kochte einen Topf Mondamin-Grießbrei und löste Jay bei der Internet-Recherche ab. Treffsicher fand sie zum Beispiel heraus, wer wirklich hinter Jesus Geißelung steckte: Man betrachte aufmerksam das Bild. In Wahrheit waren es nicht die Römer, die den armen Kerl durch die Stadt getrieben haben. Im Keller des Vatikans übrigens liegt auch ein dementsprechendes, uraltes Relief, auf dem zu sehen ist, wie der Unhold (welcher sich damals noch Roun d´Ous Kiff nannte) Jesus mit einem einzigen Tritt über den Garten Gethsemane beförderte. Die Formel der Flugkurve des Gottessohnes ist noch heute als "Goldener Schnitt" bekannt. Nachdem Roun d´Ous Kiff allerdings bei einem gegrillten Dromedar näher über seine Taten nachgedacht hatte, pflückte er Jesus vom Kreuz herunter und starrte ihn solange an, bis dieser wieder lebendig wurde.

Wusstet ihr eigentlich, dass Secondnatures früheres Leben literarisch verarbeitet wurde? Hach ja! Damals, als sie noch in etwas anderer Form (nämlich in männlicher) die Karibik in einen Ort sinnlichen Schreckens verwandelt hat... in einen Ort, in dem Männer sich wimmernd versteckten und Frauen seufzend über die Reling kippten.
"Pirat meiner Sehnsucht..." war damals ein geflügeltes Wort, das von geschätzten 6.798 Frauen auf sämtlichen Karibik-Inseln geseufzt wurde. Und bei den Pusteln auf Poseidons Tentakeln - wie ihr seht, hatten sie allen Grund dazu:

Um 16.00 Uhr schließlich, wie immer zur besten Kaffe & Kuchen-Zeit, schnaufte es an der Haustür. Unser Freund Darth wartete wieder mit einem Spezialauftrag auf:

"Schmeißt euch in eure unerträglich sexy Uniformen und beamt euch in den Kometengürtel im Orbit des Planeten Neptun. Dort befindet sich gerade "Skullbunny", ein Todeszyprianer-Raumschiff in Quasidead-Mission, und hält genau auf die Erde zu. Solltet ihr es nicht schaffen, mit Hilfe der Dematerialisierungs-Kanone ihren Warp-Auspuff zu verstopfen, ist es Aus mit der Erde!"

"Nö!" meinte Jay. "Wir haben hier grade Kuchen und wollen unsere Ruhe!"
"Außerdem," fügte Secondnature hinzu, "fänden wir es gut, wenn´s zu Ende geht mit der Menschheit. Lasst Skullbunny nur kommen!"
"Aber dann ist es auch mit euch vorbei!" wagte Darth zu bemerken. "Die Todeszyprianer, insbesondere in ihrer Saftphase, kennen keine Gnade. Sie werden ihre Assimilierungs-Spalte über jedes halbwegs nahrhafte Wesen stülpen. Ein grausamer Tod!"
"Hmmm..." machte Jay.
"Assimilierungsspalte?" fragte Secondnature. "Die ist doch nicht etwa rosa?"
"Macht euch auf den Weg!" Darth stieß ein hastiges Schnaufen aus und trat gegen seine Sauerstoffflasche, auf der geschrieben stand: *Asthma-Anti für die dunkle Seite der Macht*. "Es wartet immerhin eine Menge Blut, Mord und Todschlag auf euch! Ganz viel Gekröse und Ruhm und Ehre."
Ja, da war er! Oder vielmehr: Da waren sie! Die ausschlaggebenden Argumente.
Blut...
Mord...
Totschlag...
Gekröse...
Ruhm und Ehre...
Also machten wir uns fertig. Wir ihr sehen könnt, in bester Stimmung. Das Milka Tender wurde beiseite gelegt, stattdessen gab es eine Menge Vorfreuzzz.

Greets from Outer Space,

Captain Secondnature
(derzeit mit Jay unterwegs in brachialer Mission, irgendwo im Orbit des Neptuns)

Ein Pfingst-Wochenende...

2009-06-03T04:48:00.000-07:00

...als Hahn im Korb
by Akhen

Es war mal wieder an der Zeit , das sich das Blackhaven-Team zusammenrottete um der Welt das fürchten zu lehren. Wobei ich in der beneidenswerten Position war viereinhalb Tage mit drei weiblichen Fabelwesen verbringen zu dürfen.
Als erstes schlug am Donnerstag Abend unsere Schwester Opulencia in Wuppertal auf. Kaum aus dem Zug rausgezerrt wurde sie auch schon in den Real reingeschubst zum fast nächtlichen Einkaufsarmageddon. Der Einkaufswagen quoll mal wieder über, die Brieftaschen wurden schlanker und die Gesichter zufriedener. Am Freitag dann war wie bestellt so phantastisches Wetter das es uns wie immer erst einmal ins Naturschutzgebiet Scharpenacken zog um die letzte noch vorhandene Frischluft gierig zu tanken und versuchsweise sonnentechnisch Neger zu werden.Das sah dann so aus:

Ich versuchte mich dann auch mal daran eine Dornenkrone aus den herumliegenden Naturmaterialien zu basteln

Wer die Schwester des Schmerzes Violencia und die Halbgöttin des literaschischen Leidens Mo kennt weiß, das dies nicht ohne folgen bleiben konnte. Kaum fertiggestellt musste ich sie aufsetzen und zur unterhaltung und kurzweil der Grazien die Passion Christi nachstellen. Frauen können so grausam sein...

Am Samstag nach dem Brunch schlug dann Zuo auf und wir kletterten in Mo`s Agentenmobil um den Weg in die schöne Eifel nach Burg Satzvey anzutreten. Der alljährliche Besuch dort zum Mittelaterspektakel ist ja inzwischen schon liebgewonnene Tradition. Nur das diesmal mit unserer Zuo jemand dabei war der genauso schön durchgeknallt ist wie wir und es somit ein sehr lustiger und entspannter Ausflug wurde. Am Eingang empfing uns gleich dieses Bild:

Als wir dann im bunten Treiben im Burghof standen heiß es dann gleich: "Wo sind die Toiletten?" , "Ich brauche ein Lederarmband", "Ich will Curry-Cashewkerne!" und "Wo sind die halbnackten Männer in Lederröcken?!" . Also stieben erstmal alle auseinander um ihre besorgungen zu machen um sich dann anschließend wo wiederzufinden? Natürlich, an den Fresständen. Dummerweise sind Zuo und ich wieder auf das "Ritterfleisch" reingefallen, was zwar furchtbar lecker ist obwohl das Fleisch nicht vom Ritter, aber mit dem essen desselben ist das so eine Sache weil es zu einem archaischen gefledder mangels tauglichen Bestecks ausartete.

Dann zogen wir weiter und kamen nicht weit, denn vier schwarze Friesen grasten auf einer Wiese direkt vor uns und schwupps stand ich alleine da weil sich nun drei Grazien aufopfend mit begeisterten glucksern an die Pferde schmissen. Das sah dann so aus:

Danach ging es in das Teezelt, wie jedes Jahr. Dieses Teezelt ist ein Ort der Ruhe und Entspannung. Man kann bei leckeren Teesorten wie Chai und Zitronengrastee die Seele baumeln lassen und tiefphilosophische Gespräche führen. Oder wie Mo und ich dabei eine großen Becher Grütze auslöffeln und den Teezelt-inhaber im Kaftan seelig angrinsen:

Und weil es so schön dort war hier noch ein paar Eindrücke von dem Mittelalterlichen Treiben:

Auf der abendlichen Rückfahrt wurde es dann noch sehr lustig und laut im Auto als Mo Trance- Mucke einschmiss und alle begannen mitzugrooven und Vio und Zuo auf den Rücksitzen Partymäßig abgingen. Man beschloss den Abend noch auf Scharpenacken ausklingen zu lassen, was auch noch sehr skurril wurde da aufgrund einsetzender Dunkelheit die Gruppe sich verlor und lustiges Suchen im dunkeln angesagt war.

Am Sonntag wurde der Tag komplett verchillt und rumgefault, in der Sonne gebraten und die noble Blässe endgültig Ad Acta gelegt. Man stammt ja schließlich Reincarnationstechnisch eigentlich aus dem tiefsten, heißen Ägypten.

Am Montag verschleppte uns Mo nach Oberhausen ins Sea-World . Es war scheiße heiß, voll und Laut.Wir mussten in der prallen Sonne über eine halbe stunde am Eingang in der Schlange stehen. Eigentlich währe es dann drinnen wirklich toll gewesen mit den ganzen Wasserwesen, wenn...ja, wenn da nicht haufenweise Eltern mit ihren plärrenden Gören die Gänge verstopft und die doofen Blagen nicht nervig rumgeschrien,rumgerannt und überhaupt existent gewesen währen. So hörten wir kurz einem interessanten Vortrag einer der Mitarbeiter zu, der auch Kinderfeind gewesen zu sein schien und froh sich mal mit zuhörenden, interessierten Leuten unterhalten zu können.
Am Ausgang habe ich dann noch im Souveniershop mein lange gesuchtes Armband aus Tükisen gefunden und glotzte meine Beute den ganzen Weg nach Hause verzückt an. Ich bin sonst kein Fan von Schmuck, aber Türkise erinnern mich an meine alte Heimat Ägypten.Einfach schön!

Am Dienstag musste sich Violencia dann wieder verabschieden und richtung Bayern verschwinden. Mein Fazit: Es war ein tolles, amüsantes und bereicherndes Pfingstwochende mit drei tollen Frauen gewesen, die ganz nebenbei wunderbare Gesprächspartnerinnen sind und deren Gegenwart mir wirklich schmeichelte. Ich bin gesegnet!

The John K. Chronicles...

2009-05-23T04:37:00.000-07:00

Wir schreiben das Jahr 2009.Die Zukunft ist jetzt. Habe es geschafft den Blog an mich zu reißen da Kamerad Secondnature/Mo in familiärer Mission unterwegs . Habe lange nichts mehr öffentlich geschrieben.Das alles hat seinen Sinn. Oder auch nicht. Nichts ist mehr gewiss. Dieses Wochenende sind Erzeuger von Mo in der Stadt. Habe es unter einsatz von Schweiß und Blut geschafft mich vom Einsatz in diversen Zoos und Schwimmparadiesen freistellen zu lassen. Ansonsten währe wieder harter Drill angesagt von männlichen Erzeuger von Mo. Nach Einladung :"He John, komm wir Männer trinken mal ein Bier"währe unabdingbar die rhetorische Frage erfolgt "Na, wie siehts aus, wann kommen unsere Enkelkinder?!" .Informiere: Die Erzeuger von Mo sind verteufelt scharf auf Enkelkinder von Mo und mir, vorzugweise ein bis zehn Mädchen da sonstige Nachkommenschaft der Familie nur Jungs sind. Und wieder frage ich mich selbst: Wie währe es, Erzeuger eines Nachkommen zu sein? Wie sähe das Produkt aus Leidenschaft, Liebe und schnödem Sex zwischen Mo und mir aus? In etwa so nehme ich an:

oder so:

Nein, diese Welt ist dem Untergang geweiht und Sex macht auch ohne Produktion von schreiendem, nölenden und windelscheißendem Nachwuchs spaß.Punkt. Erzeuger von Mo reagiert mit unverständnis. Klopft mir in der Regel auf den Rücken und sagt "Das wird schon noch.Aber mach hinne!"
Anbei ist diesmal auch Jesus, Neffe von Mo. Jesus trägt eigentlich namen Alex, ist neun oder zehn Jahre alt und Indigo-Kind. Hat schon mit sechs Jahren die komplette Bibel gelesen, analysiert und für fehlerhaft befunden. Gibt in der Schule hochkomplexe Reverate auf Professoren Niveau ab und mag nicht mit anderen Kindern spielen weil sie ihm zu zurückgeblieben und albern sind. Könnte glatt ein Produkt von Mo und mir sein. Muss mal die Greys fragen ob sie da ihre Finger im Spiel hatten bezüglich entnahme Nachwuchsfördernder Eiweiße und Proteine or so.

Seit Mittwoch neuen Haarschnitt.Fast Streichholzkurz.Fast schön millitärisch.Im Kampfeinsatz zwischen randalierenden Rentnern im Real und nervenvernichtenden Kunden am Arbeitsplatz stört zu langes Haar nur.Macht mädchenhaft und weich. Schon mein Ausbilder damals beim englischen Millitär sagte:" Hmpf!" bei meiner vorstellung.Zehn Minuten später stand ich fast kahlrasiert und aufs Blut gedemütigt wieder vor ihm, noch in den fängen zweier Drillsergeant-Anwärter die Gewalt anwenden mussten um mein Haupthaar zu entfernen. Seitdem habe ich so`n Versuchsrambo-Tick, mit dem ich übrigens auch Mo angesteckt habe. Was nicht kaputt macht macht nur noch härter. Ihr meint ich seh zu harmlos dafür aus? Ihr habt mich nur noch nicht in Tarnzeug im Bayrischen Wald rumkriechen sehen!

Mein sonstiger Einsatzplan für heute.Mal überlegen.Ich werde dringend noch eine Mission bei Mc Cafe erfüllen müssen. Marmorkuchen - wenn nötig unter einsatz von roher Gewalt - an mich bringen und verschlingen. Danach die neuesten News zum Weltuntergang recherchieren.Mit anderen Spinnern und Phantasten kurzschließen was zu tun ist. Abends dann mit den Vampyrkollegen vom "House de Fümmelrüsch" einen draufmachen. Den Jungs mal zeigen wo die Bloddy-Marys auslaufen und so. Und da ich allergisch gegen Rüschen und Dunkelschmalz bin, werde ich voher in ihr Vereinshaus einfallen (mit Hubschrauber, abseilen und durch die Fenster brechen) und alle Lakaien,ASP und Mittelalter CD`s brutalstmöglich zerstören und gegen harte Electro - und Industrialmucke austauschen. Wollen doch mal sehen ob wir die nicht zu anständigen Weltuntergangs-Saugern erziehen können!

Und für alle die glauben ich sei kein hundsgemeiner Blutsauger mehr folgendes: Ihr habt ja keine Ahnung.Ihr wisst NICHTs über mich. Kommt heute Nacht doch einfach zum Naturschutzgebiet Scharpenacken und ich zeige euch wieviel Blut ihr in euch habt, falls ihr das schon immer mal wissen wolltet. Denn es ist (fast) Sommer und die Hormone kochen und so...

Lagebericht für heute beendet. Melde mich vielleicht morgen zurück.Wenn nicht gerade mit überlebenskampf weil Armageddon ausgebrochen beschäftigt oder auf einer Konferenz der galaktischen Förderation der Gewalt auf Zeta Reticuli.

Survival of the fittest

2009-05-10T07:53:00.001-07:00

So langsam wird´s ernst. Die Zeichen häufen sich und der Tag naht, an dem die gute, alte natürliche Auslese wieder in gesundem Ausmaß zuschlagen wird. Aus diesem Grunde haben Jay und ich am gestrigen Samstag schonmal geübt. Was genau? Das Überleben! Wir wissen nun, wie man mit einem umgebogenen Nagel und mit einer Sehne aus dem eigenen Fuß klaffende Wunden näht. Wir wissen, wie man mit einer Brechstange Zähne zieht, Fußnägel amputiert und mit Handgranaten Schusswunden ein für alle Mal ausbrennt. Wir wissen, dass in einem prallen Wurm mehr Fleisch steckt als in einer handelsüblichen Rostbratwurst, dass Entengrütze gut für die Verdauung ist...

...und recherchiert, dass es eine Krankheit gibt, die dafür sorgt, dass der Eiter zwei Meter weit aus dem Augapfel schießt (nennt sich auch Augentripper). Wir haben drei tödliche Fallen gebaut, einen Bogen geschnitzt, Raupen gebuttert und geröstet und gelernt, dass man eine Schlange nur als Pfeil benutzten kann, wenn man sie vorher mit Viagra abfüllt.

Mach einer, dem das nahen schwerer Zeiten bewusst ist, versucht auf recht ungewöhnliche Art, seine eigene Brut der Natur anzupassen bzw. sie vor dem tobenden Mob zu bewahren:
Ob das so hilfreich ist, sei mal offen gelassen. Zumindest unsere Katzen sind vorbereitet auf harte Zeiten und führen schonmal ihre neue Tarn-Uniform aus. Das martialische Erjagen von Mäusen wird derzeit noch geübt - mit unterschiedlichem Erfolg. Jerry hat es aber bereits geschafft, eine Fliege tot zu gähnen.

Zwischen Kaffee & Kuchen sowie Pizza á la Pollo haben wir mit dem Schweiß unseres Angesichts das Anpirschen an ahnungslose Beute geübt (Ausrüstung: Bundeswehr-Schüsselhelm mit Eichenblättern und Brombeer-Gebüsch, Armyhose, Schlamm, Bounty und Tarnstift), was jedoch scheiterte, als wir robbend eine sonnenüberflutete Wiese überquerten und von mehreren Fußgängern gesichtet wurden. Als nächstes schnitzte ich mir aus einem Stück Schilf ein Atemgerät und pflanzte mich selbst in einen Tümpel. Hier wurde das unauffällige Unter-Wasser-Anschleichen geübt, was ebenfalls missglückte, da man nämlich, wenn man unter Wasser niesen muss, eine verräterische Fontäne aus seinem Schilfrohr herausschießen lässt.

Wie auch immer, nach diesem Wochenende sind wir wieder ein bisschen besser gerüstet für den Fall der Fälle. Heute morgen hat Jay zudem sein dreieckförmiges Frühstücks-Toast mit Erdbeermarmelade fotografiert und auf einer UFO-Seite als neueste Sichtung eingestellt, nachdem ich es gekonnt durch die Luft geworfen habe. Kam nicht gut an. Sah wohl zu unecht aus. Und wir hatten uns wirklich Mühe gegeben...

In diesem Sinne,
happy survival!

Euer Überlebens-Opossum

2012

2009-04-23T09:18:00.000-07:00

Blackhaven Entertainment Productions proudly presents:

2012 - The Armageddon

Hier schon mal die Einleitung:

Sie sagten der Vatikan wusste bescheid und verschwieg es den Menschen.Kann das sein?

Sie sagten die Amerikaner würden Satan anbeten auf das er ihnen die Weltherrschaft verschaffe. Kann das sein?

Sie sagten das Christus alle erretten wird wenn es so weit ist. Kann das sein?

Was wird geschehen und wer wird erscheinen wenn die Welt am Abgrund steht???!!!

Demnächst exclusiv auf diesem Blog!

P.s. sorry, den Mega-Movie-Trailer dazu in HD-Surround haben wir bei Sony zwar bestellt, wurde aber leider nicht geliefert ;)

Licht und Liebe

2009-04-19T09:24:00.001-07:00

Eigentlich hatten wir ja vor, sowas zu machen:

Und auch sowas:

Aber dann kam uns was unerwartetes dazwischen. Schönes Wetter. Blauer Himmel, weiße Wölkchen, zwitschernde Vögel. Da zerschmilzt selbst das archaischste Terroristenherz und wie die alten Schriften verkünden, funktionierte selbst Attila bei Wetter wie diesem seinen "Gefangenen-Zerfledder-Katapult" in eine Sonnenliege um und ließ sich eine Bloody Mary bringen. Oder eine Bloody Johanna oder einen Bloody Horst. Je nachdem, was grad da war. Gab es damals eigentlich Leute, die Horst hießen? Muss ich recherchieren...

Und so zogen wir friedlich in das Elysium. So sieht es dort aus:

Idyllisch, nicht? Ja, so manche laue Nacht haben wir auf diesen Wiesen verbracht, chilliger Musik lauschend, die Kaubonbons in der Tasche und den Geist irgendwo im Universum geparkt. Von diesem Tag an kämpfen wir für Sonne, Licht und Liebe. Lasst die Wärme in eure Herzen, tauscht eure Existenz gegen das Leben aus. Genehmigt euch ein paar Donnergurgler und herzt die Hühner im Garten des Nachbarn, bis sie rosa Eier legen.

Macht es wie Jay auf diesem Bild:

Und macht es wie dieser Hund hier, der die Erde eine Scheibe sein ließ und mal so richtig ausspannte. Bis sein in pink gekleidetes Frauchen die selige Ruhe durch ein grell geplärrtes "Rääääääähäääääääxxxxx! Koooohooooooooooooomst du da wohl rauuuuuuhauuuuus? Räääääääääääääääähhääääääääääääääääääääääxxxxxxx?????"

Bei so penetranten, herrschsüchtigen Nichtsnutzmenschen fällt einem nur noch sowas ein:

Doch das Wetter war so schön und der Himmel so blau, dass jegliche negative Gedanken ganz sanft und schleunigst aus unseren Brains getilgt wurden. So we knipsing everything around us out and enjoy the beauty of the day.

Here is Jay, who makes "knock knock" for the universe and sailing on a pink cloud *hach*

Das sind so Momente, wo in einem Steven Spielberg-Film der Beamstrahl kommen würde. Bei Emmerich wäre es ein weltzerstörender Asteroid mit tiefgefrorenen Mammuts und bei Mel Gibson ein aus einem UFO geworfener Held, der arg zerditscht auf der Wiese aufschlägt, sich sämtliche Knochen bricht, trotzdem überlebt, Monologe führt und so lange seufzend leided, bis Zuo ihm ein weißes Hemd bringt.

Jay is searching for the *Herz aus Gold*:

Secondnature und mehrere Bäume. Mindestens eine Stunde ansehen und nach den versteckten Andeutungen darin suchen, die den Schlüssel zu einem unaussprechlichen Geheimnis bergen:

Mysteriös! Aber falsch geraten! Es hat nichts mit meiner Jacke tu tun. Und auch nichts mit dem ominösen weißen Etwas auf dem Rasen. Okay, nächster Versuch:

Immer noch nichts? Ist auch besser so. Ich lasse euch jetzt mit der Liebe des Universums allein und sehe mir mit meinem Liebsten den Sonnenuntergang an. Möge der Frieden mit euch sein. Kehrt der dunklen Seite den Rücken und nimmt lieber die, wo alles sahnig und rosa ist.

In diesem Sinne,
Käsesahneeeee!

Euer Kultmops

Warum man eine Katze...

2009-04-12T07:12:00.001-07:00

...niemals mit dem Ostersonntags-Kuchen allein lassen sollte (das Armageddon war schlimmer, als es auf diesem Bild aussieht!).

Ostern und solche Sachen

2009-04-12T04:42:00.000-07:00

Damals, in der Karibik, haben wir auch Ostern gefeiert. Wir malten ein paar Gefangene der letzten Kaper-Orgie bunt an, versteckten sie im Riff und ließen die Haie suchen...
Oha, ich fange schon wieder an, respektlos zu reden. Böse! Also gut...jetzt mal ganz artig. Mindestens drei Sekunden lang.

Was tut ein Mo, wenn es Karfreitag im Matrix-Club zuviel Caipi und Pina Colada getrunken hat? (alles übrigens von Zeugen bestätigt).

- aussehen wie die rechte Eule:

- seine Mitstreiter Jay und Zuo nerven

- es bedauern, dass Violencia nicht dabei ist, weil die ein super Partner in Sachen Austicken ist

- noch mehr Caipi trinken und sich wundern

- mit Spiralen in den Augen darüber sinnieren, warum bis Mitternacht die Tanzfläche mit Kreuzen aus brennenden Kerzen präpariert ist (die Antwort kam vom nüchternen Mitstreiter: an Karfreitag ist bis 24.00 Uhr Demut und dergleichen angesagt)

- sich vorstellen, dass man an diesen brennenden Kreuzen ganz fantastisch einen hübschen Kerl in weißem Hemd oder am besten ohne Hemd drapieren könnte

- infolge dieses Gedankens Jay rollig anstarren und sabbern

- mit den Haaren spielen und darüber nachdenken, dass die ganze Sache mit Jesus, dem nageln und den Römern irgendwie zweideutig klingt

- feststellen, dass die Pina Colada vortrefflich schmeckt und sich schwankend noch eine holen

- im Geiste in der Takelage hängen und gegen den Wind angrölen

- mithilfe spastischer Verrenkungen den Alleinunterhalter spielen

- den Caipi gänzlich leeren

- abstürzen

So kam es, dass unser Plan, bis zum Umfallen zu zappeln, doch nicht verwirklicht werden konnte. Denn spätestens um halb drei hing das oben beschriebene Mo nur noch wie ein in die Luft geschissenes Fragezeichen im Stuhl und jammerte, dass es nach Hause wollte.

(An dieser Stelle möchte ich auch noch was Anderes loswerden: Scheiß Raucher! Bohrt euch selber Löcher ins Knie und ins Gehirn! Setzt euch an den Straßenrand, wenn die Müllabfuhr kommt! Wie sollen vernünftige Wesen wie wir ordendlich abzappeln, wenn diese vermaledeiten rauchenden Antichristen die Luft in ein unerträgliches Qualm-Gebräu verwandeln, an dem sogar Seegurken verrecken und das in jedem Labor den Aufdruck mit dem Totenkopf verdient hätte? Schande über euch! Und Schande über das Matrix, das nichts gegen diese Giftatmosphäre tut und sie vermutlich sogar fördert, weil man literweise saufen muss, damit sich die Kehle nicht in Hackfleisch verwandelt!)

Gestern wiederum haben wir uns trotz Matrix-Kater (wie berichteten schon an anderer Stelle) zu den Hallen der Pferdelords von Rohan aufgemacht. Auweia, ich seh schon Jays Augenverdreher. Herr der Ringe! *spotz* Wie auch immer, die Aufmachung des "Pulp Event-Schloss" in Duisburg erinnert mich nunmal daran. Kann ich auch nichts für. Ist eben so. Mir gefällt die Deko wirklich, denn sie berührt meine archaische Wikingerader. Und was macht ein Mo so, wenn seine wilde Ader inspiriert wird?

- wüst ihr Cevapcici malträtieren und sich vorstellen, es wäre ein Feind, den es auszulöschen gilt (durch Aufessen)

- archaische Lederarmbänder kaufen, sie sich direkt umzubinden und alle zwei Sekunden entzückt anzuglotzen

- seine Mitstreiter ebenfalls alle zwei Sekunden dazu auffordern, doch mal die Armbänder anzustarren, weil die so schön sind

- "Warte mal" oder "Langsamer!"- Rufe ignorieren

- geschnitzte Einhörner, Meerjungfrauen, Wikinger und Krieger zu befummeln sowie sich mit dem weiblichen Mitstreiter darüber auszutauschen, dass Einhörner tatsächlich fleischfressend sind

- sich Jay in knapper Kriegerkluft vorstellen

- sabbern

- Cappuccino saufen und Piratengeschichten aus einem früheren Leben erzählen

Denn damals, in der Karibik, war ich unter dem Namen "Black Bird" der Schrecken der Meere! Ich habe nicht nur den Menschenkatapult erfunden, sondern auch auch den Haiknödel, der heutzutage ein wenig umgeformt als Meisenknödel erhältlich ist. Damals haben wir Gefangene mit Sonnenblumenkernen und Schmalz in ein Netz gesteckt und das Ganze noch zappelnd über Bord gehangen, weil die Mannschaft sich gern zu Tee und Keksen an den Spielchen der Haie erfreute. Außerdem habe ich die Schirmlampe erfunden. Und das geschah so: Damals hatten wir eine alte Spinatwachtel über´s Brett ins Wasser geschickt, wobei unten schon der Hammerhai wartete. Das Tierchen bekam zwar die Beine zu schnappen, jedoch stülpte sich der Reifrock der Dame unschön über seinen Kopf. Was mir postwendend die Idee einbrachte.
Zudem habe ich folgende Dinge während meiner Jahre als Pirat erfunden:

- Schiffskekse aus Mehl, Plankendreck, Feindfingern und garniert mit Rattenkotkrümeln (sah fast aus wie Schokostreusel)

- das Rädern mithilfe eines Hammerhais

- das Foltern mithilfe eines Sägerochens (was nur einmal angewendet wurde, und zwar beim Smutje, der es lustig fand, Kleber in meine Schwertscheide zu kippen)

- Sex kopfüber in der Tagelage

- den Sandsack, gefüllt mit Seegurken (wenn mein Gebrüll mal wieder das zu kapernde Schiff in die Flucht getrieben hatte und ich nicht wusste, wohin mit meiner Energie)

- Energizer aus fliegenden Fischen

- das Barthaarentfernen mithilfe von Koboldmakis (man überzog sie mit Wachs, klebte sie sich auf das Kinn und riss sie nach der Eintrockungszeit ruckartig ab)

- Kaffee und Kuchen

Man kann sich denken, dass ein Nachmittag mit so einem Mo merkwürdig ist. Noch merkwürdiger ist es eigentlich nur noch, mit einem Mo nach London zu fahren. Da macht es dann solche Verkleidungs-Faxen:

Mo in Black, mit abgestürztem UFO. Wie hätte ich denn ahnen sollen, was das für Konsikwenzen (oder so) nach sich zieht? Aber darüber decken wir den MHB des Schweigens.

Als wir schließlich den Abend in nebelverhangener und bedeutungsschwangerer Landschaft ausklingen ließen, in der Dämmerung über die Scharpenacker Berge wanderten, am Bach spielten und uns in Bombenlöcher warfen, nach Sternen suchten und über Zäune kletterten, uns Sex in schottischen Kirchenruinen ausmalten und Kaubonbons vertilgten, während am westlichen Horizont das Wetterleuchten glühte, wurde uns seltsam zumute. Etwas lag in der Luft. Etwas, das ich hier nicht in Worte fassen kann. Daher lasse ich es.

Und mir bleibt nur noch folgendes zu sagen:

Damals, in der Karibik, habe ich auch das Kreuzigen erfunden. Aber wer wissen will, wie, muss mir erst zur Altersverifikation eine Kopie seines Personalausweises schicken.

Aye Aye,
euer Captain Black Bird

Scherze und solche Sachen

2009-04-05T06:46:00.000-07:00

Es ist immer wieder lustig. Wie Scherze zu Ernst werden (vor allem unsere). Und wie einstmals ernste Angelegenheiten zu Scherzen werden, über die man sich kaputt lacht. Ich denke da zum Beispiel an zwei Aktionen, die vor Jahren verbrochen wurden. Jedenfalls fallen mir die beiden Vorfälle ganz spontan ein - obwohl es jede Menge andere krude, blöde, lustige und durchgeknallte Dinge in unserem Dasein gab und gibt. Zum Beispiel dieses ominöse Wandlungs-Ritual. Wir hatten damals extra eine hochdramatische Beschwörungsformel zum murmeln verfasst, für spartanische Beleuchtung und Tropfkerzen gesorgt, für theatralische Musik und düster-bedeutungsschwangere Stimmung. Also alles ganz filmreif, bis ich die Trockeneisnebel-Stimmung mit einem "Kann mir mal wer die Yoghurette reichen?" zerstört habe. Danach bohrte man frustriert Trinkhalme in Blutorangen, aber warum, weiß ich auch nicht mehr.

Aber egal! Hatte ich es schon erwähnt? Wir waren gestern am Rhein. Jay, Zuo und ich. Hier versuche ich Jay mit einem Stock zu pfählen, aber der gähnt nur:

Zurück zu unseren oben angeführten Beispielen. Die erste Sache ist ein Beispiel dafür, wie aus Ernst Scherz wird. Und zwar ganz ohne Operation. Damals pimpten wir uns mordsmäßig gruftig auf. Mit schwarzen Gardinen an den Klamotten, dicke Schminke, mit Finsterschwarz und Deepblack überall. Und das tagsüber, an einem sonnigen Maitag! *tilt* Ungefähr in so einem Aufzug

dümpelten wir...wohin? Na? Na? Genau!...zum Friedhof. Zum Fotos machen! Vor Grabsteinen *Schreck lass nach* Das Klischee drischt wie ein in saure Zitronenscheiben gewickelter Ziegelstein auf mich ein. Da standen wir also düster brütend auf dem Totenacker rum, in vollem Rüschen-, Samt- und Finsterfürst-Ornat, während unser Auto derweil munter ausgeraubt wurde. Ich muss wohl nicht erklären, was für lustige Gesichter es auf der Polizeiwache gab, als ein Haufen aufgebrezelter Gestalten in Schwarz reinspazierte und berichtete, ihr Auto wäre aufgebrochen worden. Und wo? Genau! Auf dem Friedhofsparkplatz. Hätten wir eigentlich gar nicht dazusagen müssen, oder?

*kratzt sich am Kinn und sieht nachdenklich aus dem Fenster*

Ich weiß ja nicht, ob Sie es schon wussten, aber gestern waren wir am Rhein. Hier rezitiere ich grade ein Gedicht von Lord Byron in mich hinein. Mir ist melancholisch zumute. Sieht man´s?

Die andere Sache war ein Scherz, der Ernst wurde. Aber nicht wegen uns. Es begab sich zu der Zeit, da Violencia und ich zu intensiv dem Kirschlikör (Eckes Edelkirsch) zugesprochen hatten und so alsbald eine beknackte Idee ausbrüteten. Löste doch der Alkohol eine massenhafte Testosteron-Ausschüttung in der Hypophyse aus und sorgte dafür, dass nicht nur unsere männliche Ader Fahrt aufnahm, sondern auch die Multiple-Persönlichkeits-Drüse mit voller Kraft Schalkhormone produzierte.
Also dachten wir uns einen virtuellen Clan aus, voller kerniger Kerls und ketzerischer Brüder. So mit weißem Hemd und Bestrafung und krudem Regelwerk. Man kann es auch gerne Tempel oder Sekte nennen. Wir nannten uns "Heretic Cant" - und los ging´s mit dem Grenzen austesten. Ein Name ist mir noch in Erinnerung geblieben. Nämlich Reuben Marek. Die anderen habe ich inzwischen vergessen. Aber ich glaube, Violencia hatte sich weiterhin den Nick "Gregory Cant" verpasst.
Wie auch immer, wir machten die Mädels richtig heiß, sorgten wir besorgte Proteste (ihr könnt den armen Reuben doch nicht schon wieder bestrafen!!!) und für aufkochende Gerüchteküchen. Was sind das für Kerle? Wieso sehen die so verdammt gut aus? Wo kommen sie her? Was tun sie? Und von welchen Ritualen reden die da immer?
Herrlich! Sogar Jay haben wir mit unseren Männerrollen ordentlich reingelegt - bis er uns mithilfe gewisser "Stilblüten" enttarnte. Dass unser Scherz bis zum heutigen Tage für finstere Gerüchte sorgt, mutet da umso amüsanter an.

*seufzt tief auf und resümiert über ihr vergangenes Leben, während sie grübelnd Pistazien knackt*

Tja, ich weiß ja nicht, ob Sie´s schon wussten, aber wir sind gestern an den Rhein gefahren. Hier hält Zuo Aussicht nach angespülten Männern:

Und hier rätseln wir über ein tatsächlich angespültes Artefakt, von dem wir nur eins klar sagen konnten: Ein Mann war es nicht! Aber es war gelb, rund und besaß rote Auswüchse.

Ja ja, wir können ganz schön gemein sein. Ich auch, obwohl mir das viele nicht zutrauen. Und dass man über mich fast nichts weiß, ist volle Absicht. Schonmal Mission Impossible geguckt? Dann wisst ihr ja, was ich meine. Aber nun, da ich mein böses Äderchen auf Blackhaven austoben kann, bin ich etwas milder geworden. Der Name "Blackhaven" entstammt übrigens meinem Köpfchen, da mir die Verbindung aus Schwarz (schwarz wie schwarzer Humor) und Haven (wie Hafen, da, wo die Schiffe und nicht die Vampire ankommen) gefiel. Jay sträubte sich erst ein wenig, da Blackhaven sich so doof mit BH abkürzen ließ, aber dennoch blieb es dabei. Ich liebe meinen BH. Es macht mir Spaß, mich darin auszutoben. Mein BH wird mir zur Weltherrschaft verhelfen. Und nun sage ich: "Bis dann, und danke für den Fisch!"

Gehabt euch wohl bis zum großen, grünen Argelanfall.

Das garstige Schreiberding Mo

Umdenken

2009-03-29T10:39:00.000-07:00

Wie (fast) jede Woche hier also der nächste sonntägliche Blackhaven-Blog. Wie ihr ja wisst, ist uns fast nichts heilig. Wir sind die Revoluzzer, die ANTIs des Internet´s, die, welche sich nie kleinkriegen ließen und vor nichts zurückschreckten, um es zu kommentieren, auf unsere ganz eigene, satirisch-sarkastische Art. Aber nun werden wir umdenken, denn es wurde uns klar gemacht, dass zu viel Wissen ungesund sein kann. Ein paar Herrschaften waren so nett, uns zu dieser Einsicht zu verhelfen und uns wieder dem Mainstream anzupassen. Ist doch auch viel besser, nicht wahr? Wir haben doch alle ein schönes Leben und so und die Menschen sind doch gut. Warum sind wir nicht selbst zu der Einsicht gekommen? Warum musste man uns erst gestern davon überzeugen? Wir wären doch weiter unseren Weg der Verwirrung und Desinformation gegangen, wenn diese drei netten Männer von der National Security Agency, Abteilung NRW/Germany, uns nicht nett zu einem Gespräch in ihrem Büro (keine Ahnung, wo das war - wir hatten Augenbinden auf, zu unserer eigenen Sicherheit, wie man uns erklärte) eingeladen hätten. Es gab zwar keinen Kuchen, aber tolle Drogen, auch wenn wir diese Maßnahme erst nicht einsehen wollten. Aber hinterher war alles toll.

...Schnitt...nachts um 22:13 Uhr auf Scharpenacken...Wolken und Sichelmond...ein tiefsinniges Gespräch...über UFOs, Verschwörungen, neue Weltordnung und die Beteiligung hochrangiger Militärs und Staatsmänner an Geheimprojekten, den KV-75-Absturz in Bielefeld bla und so...ein ominöser Helikopter...nein! zwei ominöse Helikopter...ein getuscheltes "Das sind bestimmt DIE!" von Jay...frizzel...Schnitt...tilt...

Ja, wir sehen endlich klar? Die Menschheit ist gut und die Regierungen stets ehrlich. Wir wissen nun, dass man die Öffentlichkeit niemals belügen würde und dass damals tatsächlich nur ein Werbeballon für ein innovatives Waschmittel namens "Faserclean" in Roswell abgestürzt ist, nachdem der Schriftzug zuvor das Sonnenlicht reflektiert hat. Oder so.

...Schnitt...das Bild klärt sich...wieder Helikopter...sie kommen tiefer...drehen ab...Jay murmelt ein "Megaverdächtig!"...Mo ein "Oha!"...dann kommen plötzlich drei Männer in schwarzen Anzügen und mit schwarzen Sonnenbrillen den Weg entlang...wieder verdächtig, weil gar nicht die Sonne scheint...man sieht sie naturgemäß kaum, weil nachts...erst als einer grinst und sagt: "Ha! War das einfach!" erstrahlen ein paar deutlich sichtbare weiße Zähne im Dunkeln...Mo denkt zuerst, sie seien Herren vom Geflügelzuchtverein, wegen dem Geflügel auf dem Ausweis, der zusammen mit einer Pistole hochgehalten wird...dann kurz darauf...tilt...

Wir wissen nun, dass im Jahr 2012 wirklich nichts passieren wird und alles nur auf tumber Panikmache und auf Schamanenschabracken-Gelaber beruht, und wir wissen, dass der Vorfall am 11. September wirklich nur ein Terroranschlag und keine False-Flag-Aktion war. Es kann tatsächlich solche Zufälle geben, dass ein Terroristenausweis zufällig aus einem explodieren Flugzeug purzelt und wohlbehalten auf einem Trümmerhaufen landet, so sanft wie ein Schmetterling im Frühling. Und wir wissen auch, dass in Fertigmenüs ausschließlich "Zutaten bester Qualität" und in Fertig-Frikassee "natürlicher, harmonischer Huhnextrakt" drin ist.

...Schnitt...frizzel...wieder Nachts in Scharpenacken...ein dumpfes "Plopp" und Jay fällt mit einem überraschten "Mmpf!" zu Boden. Ein kleines, rot gefiedertes Etwas ragt aus seinem Oberarm auf. Dann kommt ein zweites Knock-out-Geschoss geflogen und auch Mo geht zu Boden...das Zeug wirkt zu schnell, um noch einen Roundhousekick in die Fresse zu landen...dann mehr oder weniger Erwachen in einem Transporter...Sabberspur auf dem Boden des Wagens...drei grinsende Männer in schwarzen Anzügen...sehr selbstgefällig wirkend und irgendetwas davon labernd, dass "die Gehirnwaschmaschine in vollem Gang ist" und sie "sowas schon viel zu lange nicht mehr gemacht haben"...Schnitt...

Wir wissen endlich, dass es in Wirklichkeit gar keine Aliens gibt und dass sämtliche Sichtungen auf zuviel Alkoholgenuss oder verdorbenen Bärchenstreich beruhen. Den Weihnachtsmann und den Osterhasen gibt es wirklich und der Lenor Mystery-Weichspüler ist nur zu empfehlen für alle, die qualitäts- und duftbewusst sind. Knechterei ist gut und Freizeit unnütz. Drogen sind schlecht, müssen ohne Ausnahme verboten werden und dürfen keinsfalls mehr benutzt werden, um die Leistungsfähigkeit des braven Menschen zu verringern (nichts mehr mit 1 Tag unentschuldigt krank wegen LSD-Kater). Wir wissen, dass wir respektlosestmöglichst über die Stränge geschlagen haben und niemals wieder...

...äh...frizzel...bsss...irgendein leerer Raum in irgendeinem Bürokomplex, der nach scharfem Allzweckreiniger und Salzsäure riecht. Eine grelle Lampe ist auf uns gerichtet, während wir auf zwei nah beieinander stehenden, umfunktionierten Zahnarztstühlen festgeschnallt sind und zu Fragen wie "Geben Sie es zu! Sie wissen etwas, das wir wissen!" und "Sie wissen zuviel, schon gewusst?" nur mit einem Genuschel antworten können, weil in unseren Mündern schwarze Socken mit Adlersymbol stecken...Jays verwirrter Blick ist auf die Maschine über unseren Köpfen gerichtet, an deren Schwenkarm etwas befestigt ist, dass aussieht wie ein überdimensionaler Mixer...Mo rollt mit den Augen, während gezischte Worte uns erreichen:
"Wir werden dafür sorgen, dass Sie uns nicht mehr gefährlich werden können."
"Wir werden Sie davon überzeugen, dass alles gut ist. Wir werden Ihnen eine rosa Brille aufsetzen, so rosa, dass die ganze Welt für Sie aus Zuckerguss bestehen wird und Sie jeden anderen Menschen ebenfalls davon überzeugen wollen, dass die Welt aus Zucker besteht. Außerdem existieren wir gar nicht, woll?"

Also um es klar und deutlich zu betonen: Wir waren fehlgeleitet, aber nun gehen wir wieder den richtigen Weg. Es ist nichts Verdächtiges daran, wenn schwarze Helikopter ohne Beschriftung über Jays Wohnung kreuzen und dauernd der Computer spinnt. Man muss nicht nicht in allem eine Verschwörung und einen Angriff auf die Privatsphäre sehen. Es tut uns leid, wenn wir so rüberkamen, als würden wir an das ganze Verschwörungszeug glauben und sogar andere aufklären wollen. Wir danken unseren netten Bundesagenten für die freundliche Bewirtung und die tollen Gespräche. Friede mit euch allen!

Mo und Jay

"Hannah! Bitte, rette uns! Du wirst uns per Telefon nicht mehr erreichen! Versuche, den "Bunker" ausfindet zu machen und hol uns hier raus!"

Endorphine

2009-03-22T06:51:00.000-07:00

Nicht der Teufel wohnt in der Hölle - sondern Jay hat an ihn untervermietet! Denkt mal drüber nach. Und dann fürchtet euch. Fallt auf die Knie und bittet bei uns um Audienz. Aber ich schweife vom eigentlichen Thema ab. Denn heute wollte ich euch eigentlich zu Gemüte führen, wie sonnig Jay ist. Wie friedlich, ausgeglichen und freundlich. Wusstest ihr eigentlich, dass er nicht atmet, sondern dass das Universum in seine Lunge expandiert?

Ehrlich, ich weiß, wovon ich spreche.

An diesem Wochenende kam ja endlich mal wieder die Sonne raus. Heidewitzka! Wir wussten ja kaum noch, wie sie aussah. Und so unternahmen wir am Freitag erst einmal einen Nachtspaziergang auf dem Scharpenacken, natürlich unter einem begnadeten Sternenhimmel *seufzt* Jay hatte im Kofferraum noch so ein Werwolfkostüm aus Underworld. Ihr wisst schon, diese täuschend echt aussehenden Dinger, gebastelt aus Latex und Chuck Norris-Brusthaaren. Was die Nachtspaziergänger mit ihren Hunden davon hielten, muss ich nicht weiter ausführen. Hier habe ich ihn fotografiert, nachdem er Blut gespendet hat - natürlich nicht sein eigenes (o-Ton: Ich lasse nicht zu, dass jemand mich mein eigenes Blut bluten lässt!).

Sagen wir mal so: Es gibt jetzt ein paar Fußgänger mehr, die wissen, warum man in einer schönen klaren Nacht Jay & Mo besser nicht mit lautstarker Handy-Telefoniererei nervt.

Hier seht ihr übrigens nicht Steven Seagull, sondern mich. Am nächsten Tag in Monheim. Dort sogen wir nämlich die Sonnenstrahlen in uns auf, chillten MP3-Player-mäßig vor uns hin und träumten davon, im Glanze unserer Erhabenheit die Welt zu erretten. Davon, Licht und Liebe und Blümchen zu bringen. Wusstet ihr eigentlich schon, dass Jay, wenn er in die Matrix geht, die Türsteher durchsucht? Aber ich schweife schon wieder ab...

Hier sehen wir Jays Füße und seinen Schweizer Taschenfrizzler. Den hat er bekommen, als er mit Gandhi und Chuck Norris auf Jamaica eine legendäre LSD-Party gefeiert hat. Leider war das vor meiner Zeit. Aber man sagt, dass während jenes Events die jamaikanischen Hörnchen ausgestorben sind - Chuck Norris hat sie einfach in seine Joints gewickelt und mitgeraucht.

Ich weiß nicht, wieso. Aber nasse Steine im Wasser haben was. Sie sind einfach...hach! So beseelt, so lebendig und bezaubernd. Nasse Steine! Gibt´s was Erhabeneres? *bekommt von Jay einen Roundhousekick ins Kreuz und schreibt mit gebrochenen Fingern einen Zusatz* Ich meine was Erhabeneres außer Jay!

Muscheln...auch so ein Schöpfungswunder für sich. Ich kann nicht anders, als sie entzückt zu fotografieren. Muscheln! Hach! Und auch noch in Sand!

Völlig zusammenhanglos stellt sich mir die Frage, was zuerst da war. Das Huhn oder das Ei. Ein paar Sekunden später wird mir klar: Nichts von beiden! Sondern Jay!

Ohne Worte...einfach ansehen und genießen.

Auf dem nächsten Foto schaue ich in die Ferne und bin eins mit dem Universum. Ja, auch ich habe tiefen Respekt vor menschlichem Leben. Solange es mir nicht im Weg ist. Glücklicherweise waren wir an diesem Tag ganz alleine am Rheinstrand gewesen, denn anderenfalls wäre... aber HALT! Nein! Die Sonne schien und wir waren eins mit dem Universum! So sehr, dass Jay auf dem Wasser lief und ich mir einen Blumenkranz ins Haar steckte. Also hätte wohl jeder anwesende Mensch ein Gänseblümchen bekommen, verbunden mit einem "I love you all. Jedenfalls bis gleich."

Ein schöner Tag war es gewesen! Sonnig, chillig und unendlich wohltuend. Als Jay am Abend auch noch das weiße Hemd überzog und für mich den leidenden Helden mimte, während ihm die schwarzen Haare wirr in die schweißfeuchte Stirn fielen und seine Augen dunkel glühten, dachte ich bei mir: Es könnte nicht besser sein! Ich bin begnadet! Bedauern tue ich nur, dass ich von diesem ästhetisch leidenden Geschöpf kein Foto machen durfte. Hach! Aber wir hatten nach diesem begehrenswerten Auftritt sowieso Besseres zu tun. Mindestens drei Stunden lang *wischt sich den Schweiß von der Stirn*

Dafür habe ich für die Leserinnen was Anderes heraus gekramt. Darf ich vorstellen? Dageus MacKeltar:

Twilight-Treffen

2009-03-17T10:36:00.000-07:00

Hier geht grade die Sonne unter. Aber sowas von. Pastelliges Hellblau glüht auf zu Fernweh-Gold und Sehnsuchts-Orange, verblasst zu sanftem Violett und geht schließlich über in freiheitsverlockendes Blau. Gedanken-verschwimmen-lassendes Blau. Drogenvernebeltes Blau. Darüber gibt uns die Venus eine Ahnung vom unendlichen All, das nur einen Fingerbreit hinter dem vergänglichen Blau der Atmosphäre beginnt. Obwohl es nirgendwo beginnt oder endet. Mit jedem Atemzug erstrahlt der Planet heller.
Ihr seht schon. Das diesmalige Treffen war inspirierend. Meine Schwafel-Drüse schüttet Enzyme in Massen aus und zwischen meinen Synpasen zucken rosarote Funken. Was haben wir alles angestellt, werdet ihr fragen? Kann ja nur was Schlimmes sein, antworten postwendend jene, die uns zu kennen glauben.

Wir, das heißt diesmal

Hannah - intensiv, brachial, höllisch
Jay - sensibel, liebenswürdig, sonnig
Mo - bekloppt, irre, martial-arts-vernarrt
Zuo - genauso bekloppt, genauso irre und keineswegs eine Distressed Damsel (Was das ist? Googelt mal. Obwohl...neuerdings schädigt googeln ja das Klima, rottet die Spottdrosseln aus und nimmt den Schnabeltieren ihren Schnabel)

Wir haben eine Katastrophe ohnegleichen überlebt. Mit viel Geschrei und artistischen Einlagen meisterten wir die Tatsache, dass sich die Pole der Erde von einer Sekunde auf die andere umgekehrt haben, der Planet für zwei Sekunden still stand und alles zu schweben begann. Inklusive den Nilpferden vom Kölner Zoo, Florian Silbereisen und Hansi Hinterseer. Ein fürchterliches Gefühl! Außerdem warf es die Frage auf, ob die Erde von alleine wieder anfängt, sich zu drehen oder nicht. Und was machen überhaupt die Zugvögel und vor allem Uri Geller, wenn das Magnetfeld zickt? Ist es für seine Karriere gut oder schlecht, wenn sich der Löffel nicht verbiegt, sondern eine Schleife macht?

Was war noch?

Nun, Hannah hat extraterrestrische Lieder von niederschmetternder Schönheit komponiert, die die Welt noch nicht gehört hat. Ach was sage ich, das Universum! Einfach unbelieveable, aber echt mal!
Wir wurden von einem Reiseführer (der unter seinem Ledermantel nichts drunter trug) durch eine außerirdisch anmutende Wüstenlandschaft geführt, die aus pastellfarbigen, pilzförmigen Felsen von der Größe des World Trade Centers bestand.
Wir kauften als Herrscherpaar auf einem ägyptischen Markt ein, kleideten uns in schwarzsamtene Felle und bretterten auf einem Streitwagen durch die Wüste, während wir unserem Gesangssklaven lauschten und hin und wieder mit quietschenden Reifen stehen blieben, weil Jay eine dahergelaufene Eidechse aufsammeln und bauchkraulen musste.
Außerdem machten wir einen Ausflug in einen düsteren, werwolfverseuchten Wald, mutierten zu blutgierigen Tieren und fledderten uns nur so durch die Gegend, ohne dass uns schlecht davon wurde. Hannah hyperventilierte, weil es einfach zu viele gutaussehende Männer in Ledermantel mit nix drunter gab, Zuo rätselte sich grün und blau über ein mysteröses Schmuckstück und Jay schwebte selig lächelnd sowie mit perfekt sitzender Frisur in seiner persönlichen Twilight-Zone, ausgelöst durch ein gewagtes Drogengemisch.

Das war unser Wochenende. Krassestmöglich, was? Kling surreal? War´s auch. Wer mehr wissen will, fragt besser nicht. Aber es war toll, unwirklich, lecker, düster und sehr nahrhaft.

Schlussendlich sind wir uns einig. Und so zitiere ich unsere Abschiedsworte:

Hannah - Mehrrrrrrr!
Jay - Gibt´s noch mehr Kuchen?
Mo - Entern! Kapern! Plündern! Schatz ausgraben!
Zuo - Gibt mir ein Karnickel zum rauchen und einen leidenden Held in weißem Hemd!

Biss zum nächsten Mal sagt
das Schreiberding

Das Böse schläft nie?!

2009-02-22T05:48:00.000-08:00

Ja nee, es macht nur Pause , manchmal. Wer jetzt wieder mal einen ultimativ witzigen, satirischen, ja geradezu ketzerrisch genialen Sonntagsblog erwartet hat....ist selbst schuld. Klingt doof, ist aber so. Denn manchmal macht auch das böse Pause. Warum? Das erklärt euch jetzt Dr. E. Med. Vil.
Aufgemerkt!

"Das Böse, liebe Leser, ist die Essenz aus dem was bleibt wenn Gutherzigkeit, Vernunft und Liebe zusammen einen Trinken gehen und total versacken.Irgendwo in der Gosse den Rausch ausschlafen, auch medizinisch "Delirium infernalis Abtauchix" genannt, oder so. Ich bin etwas verwirrt, aber macht nichts.Es gibt ein paar Fallbeispiele für diesen desolaten Zustand emotionaler Cholateralschäden . Hier mal einige aktuelle Bilder von typischen Patienten in diesem Zustand :"

Momentan ist die Welt also ein ruhigerer, friedlicherer Ort.Aber dieser Zustand ist nur Secundääär,denn merke: Bunt ist der Höllenschlund und Granatenstark. Danke.

Wochenende bei Jay & Mo

2009-02-15T05:01:00.000-08:00

Oder: Abtauchen in der Twilight-Zone

by Secondnature

Das da oben ist eine sogenannte Menschen-Schlange. Haben wir alle schonmal gesehen. Vor allem, wenn man aus der DDR stammt und sich noch an die vorweihnachtliche Bananenlieferung erinnert. Bei dieser Gelegenheit machte der Kupferstichter Gunther Durch den oben zu sehenden Kupferstich. Hinten im Gebäude, wo alle drin verschwinden, gab es die Bananen.

Eine solche Menschenschlange hatte sich auch am Freitag, dem 13.2.2009, vor dem Bochumer Matrix gebildet. Und zwar eine gigantische Schlange. Eine mächtig gewaltige Schlange. Kennen Sie den kolumbianischen Rotbacken-Klapperkopf? Nein? Ich auch nicht.
Macht aber trotzdem Spaß, in so einer Schlange zu stehen, auch ungeachtet des Schneetreibens und der mörderischen Kälte sowie ungeachtet der Tatsache, dass ich vergessen hatte, meine Lamawoll-Strumpfhose anzuziehen. Es war nämlich eine Gesellschaftsstudie ohnegleichen. Herrlich! Ganz reizend!
Kleine Gruftjungs, die am Morgen freudestrahlend ihr erstes Sackhaar entdeckt hatten und deswegen von Oma den "Ich-bin-jetzt-ein-großer-Mann-Kuchen" bekommen haben, brunzten laustark ihre Erfahrungen in horizontalen Angelegenheit durch die Nacht. Das klang ungefähr so:

"Booaaaaahhhh! Letztens, Alder, ey....da hab isch wieder ma so´ne Schlampe mit nach Hause genommen zum durchdonnern und so und dann und so..." Sucht im Gehirn verzweifelt nach Worten, sabbert, grinst und findet welche: "Ey boah, da hat´s gescheppert inner Kiste, woll ey? Voll rumgepoppt hab isch. Un´ morgens dann, Alder, da wach isch auf und neben mir liegt sowas totaaaal strunzhässlisches, ey, voll der Gesichtseintopf, und isch denke: Boah scheiße ey, du hast voll mit ner behinderten Hackfresse gepoppt, ey. Un dann hab isch gesehen, dass is ja gar nich die Schlampe. Das is mein Spiegel. Woll, ey?"
Wir grinsen uns an und nickten uns ohne Worte zu. Unsere Blicke schweifen herum. Bleiben amüsiert an düster aufgerüschten EMO-Vampiren hängen (wir küren dieses Wort einstimmig zum Wort des Jahres), die irgenwie immer aussehen wie unsere Katzen beim Geschäft verrichten. Ihr wisst schon, so völlig abwesend und tranäugig. Nennt man auch Cat-Piss-Twilight-Zone. Wir bemerken, wie unglaublich laut und plump Menschenmännchen sein müssen, um sich in der Herde wohlzufühlen, dass Ledermäntel immer noch nicht verboten sind und John Travolta (oder Travolter?) für eine Stippvisite ebenfalls vorbeigeschaut hat. Es war eindeutig John Travolta. Der Gesichtsausdruck, die Frisur. Alles passte!
Nach einer geschätzten Stunde schafften wir es endlich, die Hallen zu betreten. Und ja, es wurde ein schöner Abend. Der Kakao war lecker, die Gesellschaft, die wir an diesem Abend bei uns hatten, hübsch und nett (Grüße an Zuo ;o) ) und wir haben gemeinsam gezappelt, bis die Schwarte krachte. Da man im Matrix auch tolle Drogen kostenlos bekommt - man muss nur tief die Hasch-geschwängerte Luft einatmen - geht man mit ein bisschen Glück auch auf einen schönen Trip und kann es im Gehirn so richtig scheppern lassen. Funzt bei mir außerordentlich gut. In späterer Nacht äußerte sich das dadurch, dass ich selig grinsend an einer Käfig-Stange hing, glücklich hin und her schwankte und bunte Spiralen sah. In diesem Zustand klang sogar "Fick mich" von Dark Brunzralle wie das säuselnde Lied eines Liebesschmalz-Jodel-Barden. Genauso, wie ich in meinem Rausch plötzlich im begnadeten Refrain "Da guck ich lieber in den Fernsehapparat" ganz viel Sinn entdecken konnte.
Ja, es war ein schöner Abend. Einziger Nachteil: Man ist nach so einer Matrixnacht mächtig high, wir jedenfalls. Denn die Luft in den ehrwürdigen Hallen ist mordsmäßig beschissen. Dieser Umstand rächt sich dann im berüchtigten Matrix-Kater am nächsten Morgen. Das ist ein Gefühl, als hätte einen ein venusianischer Klapperkäfer von der Größe eines Hochhauses durchgekaut, verdaut, ausgeschissen und aus großer Höhe fallen gelassen. Ich kann mich noch genau erinnern, was ich in Vorbereitung dieses gigantisches Katers geträumt habe:
Vermutlich im Nachgang eines Gespräches am Vorabend (Zuo erzählte von schottischen Wasserpferden, die in Gestalt hübscher junger Männer Frauen verführen, sie in den See zerren und dort Kuchen backen lassen) stand auch ich im Traum an einem See und suchte nach irgendwelchen Monstern. Es war nachts, und der Vollmond schien. Natürlich muss es Vollmond sein. Was auch sonst. Und ein leuchtend rotes Sofakissen dümpelte über den See auf mich zu.
Ein Sofakissen?
En Sofakissen! In rot! Ganz weich und fluffig.
Nun, es entpuppte sich beim Näherkommen als eine Art Boje, an der ein Taucher in einem weißen Schlafanzug hing. Ich fragte ihn, was er in diesem Aufzug und noch dazu mit einem roten Kissen im See mache, und er sagte wie selbstverständlich: "Na, das Seemonster suchen."
Alles klar! Wieso frage ich eigentlich! Dumm nur, wenn er es gefunden hätte.
"Oh, toll! Ich hab´s gefunden. Da ist es, genau unter mir..."
Schnapp...Stille...
Jetzt frage ich mich natürlich, wie mein Gehirn auf solchen Blödsinn kommt. Mal ehrlich! Wer denkt sich so dämliche Träume aus? Oder ist das alles kein Zufall? Werden wir manipuliert? Warum denken wir, wenn irgendwo ein Saxophon erklingt, sofort an Schmuddel-Sex? Und warum sehe ich immer, wenn eine unserer Katzen kotzt, Joe Cocker auf der Bühne vor mir? Zur Erklärung: Er zuckt beim Singen genauso epileptisch rum, wie unsere Tierchen beim würgen.

Während ich so daliege und überlege, scheint Jay neben mir auch komisch geträumt zu haben. Verschlafen fragt er in die Dunkelheit:
"Sag mal, sind die Predatoren eigentlich Männchen?"
"Ich weiß nicht." murmelte ich und fasse mir an den Kopf, weil ich das Gefühl habe, er würde gleich in einer Hackfleischwolke zerplatzen. Unsere Katze Bela liegt derweil neben mir und quakt ein gewaltig lautes "MIIIIAAAAUUUUUUUUUU" direkt in mein Ohr. Meine Fresse! Das macht wach! Heidewitzka!
"Man assoziiert eben nur was Männliches mit denen." antwortete ich schließlich.
"Es könnten aber auch Weibchen sein. Oder beides. Oder gar nichts."
"Ja. Durchaus."
"Irgendwie müssen die sich ja vermehren." Jay malt mit dem Zeigefinger kryptische Symbole in die Luft. Das macht er öfter nach dem Aufwachen. "Ich glaube nicht, dass Pedatoren Eier legen."
"Das denke ich auch nicht."
"Also müssen es wohl Säuge-Predatoren sein."

Ja, das ist eines unserer typischen Samstag-Morgen-Gerade-Wach-Gespräche. So richtig politisch inkorrekt wird´s dann erst beim Frühstück. Vorher reden wir einfach nur wirr. Ich gebe hier besser mal nichts ausführlich wieder, sonst zerdeppert uns die GSG9 oder die NSA unsere Fenster oder empfängt uns mit einem Kescher im Flur (Apropos: Im Spiegel steht wieder, ein Verbrecher wäre der Polizei ins Netz gegangn. Ich wusste gar nicht, dass die immer noch mit Netzen jagen. Stell ich mir lustig vor.) Aber beim Frühstück machen wir uns über alles lustig. Vor allem über Minderheiten. Wenn mal irgendein Abhördienst seine Antennen auf uns richtig, dann sind wir dran. Aber sowas von. Ich glaube, zwischen Brötchen, Nutella und Kaffee brechen wir verbal soviele Gesetze, dass die niemals nicht auf zwei Schwertransporte passen.
Ganz zu schweigen von einer Kuhhaut.
Bunt ist es in der Folterkammer, und granatenstark...Ja, irgendwann landen wir sicher in Guantanamo.

Was machen so boshafte, gemeine Gestalten wie wir eigentlich am Wochenende? Eins wisst ihr ja nun schon. Wir zappeln uns die schwarze Seele aus dem Leb. Wir diskuieren über bekloppte Träume, sammeln Sünden am Frühstückstisch und dann...machen wir Frikassee! Ja! Evil Frikassee mit harmonischem Huhn-Geschmack! Und der ist dann tatsächlich so lecker geworden, dass wir unseren Abendspaziergang auf dem winterlich mysthischen Scharpenacken (die Landschaft dort muss man sich wie ein Caspar-David-Friedrich-Gemäle vorstellen) fast auf allen Vieren hinter uns bringen müssen. Kommt gut im tiefen Schnee!
Hach, war das schön. Und so mysteriös. Sogar ein paar Krähen haben die Klischee-Schublade aufgezerrt und einsam in die Winterstille hinausgekrächzt. Unser Lektor hätte das rot angestrichen mit dem Vermerk: "Achtung! Dunkelschmalz! Bitte entspecken!"
Nach dem Spaziergang gibts Tee, Kekse und "Die Maske des Zorro". Ich grinse ständig während des Films, weil ich mir Jay mit Maske auf einem schwarzen Andalusier vorstelle.
Nur mit der Maske...he he

Heute ist nun schon Sonntag. Viel zu kurz, so ein Wochenende.
Gerade kloppt Jay auf dem CD-Player herum und bedroht ihn, weil er nicht das richtige Lied spielen will. Ich schreibe diesen Block hier, trinke Zitronentee und freu mich auf die Apfelpüfferchen, welche schon in Wartestellung gegangen sind. Danach gehts dann richtig rund: Im Flur liegen schon schwarze Armyklamotten, Bazookas, Granatäpfel undMassenvernichtungswaffeln. Kopf und Kragen riskierend, werden wir uns nachher durch das Dickicht schlagen, die Fährte aufnehmen und den Tag in harmonischer Gewaltverherrlichung beenden. Schweißnass, besudelt und mit einem Grinsen auf den Lippen.

Tschakka! Surreál, weil wir es uns wert sind.

Einfach so...

2009-01-26T09:19:00.000-08:00

(Verfasser: Secondnature)

...Möchte ich meinem Lichtblick im Tunnel danken, meiner großen Liebe, meinem Seelengefährten und besten Freund. Und zwar für alles. Die Welt ist allzu oft ein chaotischer, erschöpfender, hoffnungsloser, einen niemals in Frieden ruhen lassender Haufen, doch solange ich dich habe, bin ich glücklich. Darüber, dich zu haben. Darüber, dass ich im Gegensatz zu so vielen anderen meine wahre Liebe gefunden habe. Darüber, dass du mich liebst und wir zusammen sein können. In dieser und in anderen Welten.

Danke!

So, dies war ausnahmsweise ein vollkommen ernstgemeinter Blogeintrag. 99 % der folgenden werden das nicht sein. Denn thats the worldwide Wahnsinn, and we are mittendrin.

S.

Wie tief muss man sinken...

2009-01-24T07:55:00.000-08:00

(Verfasser: Secondnature)

...um an Drogen zu kommen?

Da gibt es diese Tage, an denen man über den Lauf dieser Welt verzweifelt und nichts mehr hören, sehen, riechen und spüren möchte von all diesem menschlichen Quark, der auf diesem Erdball herumstolpert und offenbar - jedenfalls an solchen Tagen - nur geschaffen wurde, um einen zu nerven. Wie gern würde man sich da wegbeamen, das Gehirn ausschalten oder in der blauen Lagune lieblichen Rausches herumdümpeln.

Doch womit sich zudröhnen, wenn´s mal wieder zuviel wird?

Jeder Spaß in dieser Hinsicht wird einem verdorben. Drogen werden einem praktisch unter dem Mund/unter der Nase weg verboten und verteufelt. Nichtmal Hanfkekse kriegt man beim Bäcker nebenan, ja man darf nichtmal Klebstoff schnüffelnd mit seiner Bazooka spazierengehen oder dabil grinsend nach der achten Tasse Kaffee (wirkt ja neuerdings auch halluzinogen) eine Bank ausrauben, weil das kolumbianische Heißgetränk einem vorgaukelt, man wäre übermächtig und unsichtbar. Alles verboten. Spaß und Freiheit ab auf die Abschussliste, denn das steht der brav funktionierenden Menschmaschine im Weg.
Wie also herankommen an die Alltagsversüßer?
Momentan gibt´s ja ne Menge Utensilien für den Karneval. Also könnte man sich schön abgerissen auftakeln, ne Neandertalerperücke mit Kuhdung und Klebstoff pimpen, sich dunkle Augenringe malen (falls man die nicht schon sowieso mitbringt), die ollen Umzugs-Pinsel-Ausmistklamotten rauskramen, sich mit Hilfe des "Vampirschmink-Sets" aus der Faschingtheke ein paar fiese Nadelstiche in die Armbeugen malen (bisschen Vanillepudding für den echten Entzündungseffekt hinzu tun) und zu einer dieser Stellen laufen, die armen Drogenabhängigen kostenlos Metadon verpassen. Dort achte man auf folgende Dinge:

- sabbern und zucken
- Augen verdrehen
- Kopf in den Nacken hängen und Mund offen stehen lassen
- etwas von blauen Gürteltieren und schimmelnden Giraffen erzählen.

Funktioniert sicher, ist aber entwürdigend. Wie wäre es also mit dieser Methode: Man holt den alten Fernseher aus dem Keller, der schon vor Jahren kaputt gegangen ist, trägt ihn zum Bahnhof und pickt sich einen der herumstehenden Schwarzafrikaner heraus. Dem Naturgesetz der üblichen Katastrophenfilme zufolge müsste derselbe nun den unüberwindbaren Zwang entwickeln, sich den Fernseher auf die Schulter zu laden und damit wegzulaufen. Falls nicht, erzählen sie ihm einfach, dass die Welt untergeht. Laut Film müsste er spätestens dann mit der Kiste loslaufen. Sodann kann man sich in Ruhe dem Plastikbeutel widmen, der in der Fernseh-Wegschlepp-Panik zurückgelassen wurde. Pech, wenn darin nur Katzenfutter steckt.

Ich persönlich würde folgender Methode den Vorzug geben:

Eine kleine E-Mail an die NSA (aliensverpetzen@nsa.com), in der man den Jungs mitteilt, dass man "etwas weiß, was ihr wisst". Sodann auf die schwarzen Helikopter und die Men in Black warten und ausführlich herumorakeln, sobald man den Sack über den Kopf hat. Dinge wie "ich weiß Bescheid über das Licht/den Absturz/das grüne Ding/die Torte im Baum" fördern die Wahrscheinlichkeit, kostenlos mit tollem Shit zugedröhnt zu werden. Angekommen im Bunker lässt man sich die verschiedenen Drogen vorführen, um sich dann die tollste auszusuchen. Kreative Seelen gehen da auch nach der Farbe.
Nun heißt es nur noch: Zurücklehnen, genießen und den Jungs etwas von blauen Gürteltieren erzählen.

In diesem Sinne: Let´s smoke this Shit. Alles Quark, iss Käse!

http://www.mtv.com/videos/misc/138810/blackout.jhtml#id=1554978

Eure S.